Príde blondína na parkovisko a pri vystupovaní z vozidla objaví na dverách veľkú preliačinu. Zúfalo behá dookola a premýšľa, čo s tým. Všimne si ju okoloidúci muž, a keď mu povie, čo sa stalo, tak jej poradí, aby fúkala do výfuku, že sa to zase nafúkne a preliačina zmizne. Blondína fúka a fúka. Ide okolo ďalšie blonďavá kolegyňa a pýta sa jej, prečo to robí. Blondína vysvetľuje, že chce preliačinu zase nafúknuť. Kolegyňa sa smeje a hovorí: "Ach ty hlúpa, tohle predsa nemôže fungovať!"
"Prečo nie?" Pýta sa blondína.
"Pretože si nechala otvorené okno!"

  -Pán Novak?
  -Áno.
  -Prosím Príďte si do škôlky pre syna.
  -Sakra, Čo zase spravil?
  -Nič, Ale už je skoro polnoc.

Malé ťaviatko sa pýta mamy:
- Mami, prečo máme také veľké mihalnice?
- No, to preto, lebo keby išiel po púšti koník tak by mu do jeho očiek nafúkal piesok, pretože jeho mihalnice sú veľmi malé.
- Aha, a prečo máme také ploské nohy?
- No, to preto, lebo keby išiel koník po púšti tak by sa mu tie jeho kopýtka zabárali do piesku a ďaleko by nedošiel.
- Aha, a prečo máme také dva hrby na chrbte?
- No, to preto lebo v nich máme zásobu tuku a vody, aby sme neboli hladné a smädné.
- Aha, ale mami nie je nám to na prd, keď sme v zoologickej záhrade?

Muž a žena spolu boli už 20 rokov, a vždy, keď mali sex, muž navrhoval, aby zhasli svetlo.
Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe. Tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela sa ... a videla, že manžel drží v ruke vibrátor. Kričí na neho: "Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!"
Muž sa jej pozrie do očí a hovorí: "Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a tie vysvetlíš deti ...."

Keby som ťa stretla v lese, zahryznem sa do stromu a robím sa, že som suchý konár!

Celkom by ma zaujímalo, koľko vodičov sa pri nich zstavilo a snažilo sa im pomôcť. Mimochodom, to auto tlačia na červenú.

Uff, toto je naozaj nepríjemný pohľad na šikovného leva.

Uteká blázon po blázninci a kričí:
- Som boží posol, som boží posol.
V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví:
- Len pokoj, ja som nikoho neposlal.

Dúfam, ale že nebudem vyzerať takto

Mladý alkoholik :D

Čo je lepšie :)

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:
- Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko:
- Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Hej ty sexbomba! Milujem ťa! Usmievaš sa? Tak to je ono, tak sa mi to páči. Takže je fakt vedecky dokázané, že opicu privedieš k úškrnu najrýchlejšie blbosťou!

Nezabúdajte na to. Vidieť v spätnom zrkadle malé lietadlo asi nie je najlepší zážitok dňa.

V súťaži Ukrajina hľadá talent sa objavilo veľmi nadané dievča. Jej kresby do rytmu hudby sú úžasné.

Maj sa na pozore! Je viac ako isté, že on sa mať nebude.

Bear Grylls :)

Dovoľte mačke hrať billiard a takto to dopadne. Namiesto myší chytá gule.

Nevedel som :D

Starý Sagan

Tak toto chcelo poriadnu dávku odvahy zaútočiť na orla. Ktovie, čo tomu malému ten orol urobil.

Lepiaca páska namiesto toaletného papiera by raz a navždy vyriešila mnoho problémov.

Keďže sa cítil v prvom videu tak super a zábavne, tak prečo by si nespravil aj druhé video?

Chlapík asi ani netušil, že sa bude dnes takto sprchovať.

Byť šéfom je pohodička. Káva a nohy na stole musia byť.

Tak takúto pomoc by iste privítal každý, kto raz musel sám tlačiť auto.

Tento kôň je vyslovene určený na rodinné výlety. Odvezie sa na ňom celá rodina naraz.

- V sobotu by som rád požiadal rodičov o tvoju ruku. Čo by som si mal obliecť?
- Ako poznám otca, tak nepriestreľnú vestu.

Šťastie je len jedna z kratkodobých, pomerne príjemných foriem dlhotrvajúceho zúfalstva.

Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi: "Myslím, že už zajtra umriem!"
Čo môžete urobiť dnes neodkladajte na zajtra! "povedal zať."

Vite, prečo majú ježiabi toľko vrások ?

Lebo sa dajú ťažko žehliť