Móricko prišiel neskoro do školy:
- Prečo si sa omeškal?
- Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal.
- Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?
- Nie. Hovoril, že pre dvoch by bolo málo červíkov.

Manžel volá zo zahraničia domov, aby pozdravil manželku. Telefón však zdvihne mladý.
Manžel hovorí: "Ahoj synku, je doma mamička? "
"Mamička teraz nemá čas, je v spálni s nejakým pánom."
Otecko prikazuje po telefóne: "Vezmi z kuchyne nôž a oboch ich musíš zabiť. Potom sa vráť k telefónu." Mladík všetko podľa inštrukcií vykoná a čaká na ďalšie pokyny pri telefóne.
"Tak teraz vezmi z garáže lopatu a vykope na záhrade jamu a zahraba ich tam."
Mladík udivene do telefónu odpovedá. "Ale na akú záhradu? My bývame v 7. poschodí a žiadnu garáž nemáme."
 "Tak pardon, ja asi som pomýlil číslo, bol to omyl!"

Zajačik prišiel k medvediemu brlohu:
- Hej, medvieďatá, máte doma mamu?
- Nie.
- Tak jej povedzte, že mala šťastie. Keby bola doma, tak by som ju pomiloval.

Na druhý deň zas:
- Je mama doma?
- Nie.
- Zase mala šťastie, hneď by som ju pomiloval.

Na tretí deň sa medvedica rozhodla, že si na zajačika počká. Keď sa ozval:
- Hej! Máte doma mater? - tak roztvorila dvere, ale než ho stihla chytiť, zajačik skočil do lesa. A ona za ním, ale nešťastne sa zasekla medzi dva kmene. Zajačik ju obchádza a hovorí:
- Chápem, že je to neslušné, neestetické až blbé, ale čo už mám robiť, keď som to detičkám sľúbil?

Ked sa spýtate blondínky prečo ešte nevymenila rybičkám v akvarku vodu tak Vám odpovie Však ju ešte nevypili

Muž a žena spolu boli už 20 rokov, a vždy, keď mali sex, muž navrhoval, aby zhasli svetlo.
Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe. Tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela sa ... a videla, že manžel drží v ruke vibrátor. Kričí na neho: "Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!"
Muž sa jej pozrie do očí a hovorí: "Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a tie vysvetlíš deti ...."

Pani Novákovej priviezli uhlie. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, čo to bude stáť.
- "Dvanásť stoviek, panička."
  Pani Nováková vyhodí prsník z podprsenky a pýta sa:
- "A nejaká zľava by byť nemohla?"
- "Kdeže pani, to nejde."
  Ide teda dole len v spodnom prádle, otvorí, začne sa predvádzať, poťahuje
  nohavičky, až jej sú chĺpky vidieť a znovu žobroní:
- "No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene."
- "Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde. My už sme dnes premrdali tri fúry."

Príde chlap domov úplne namol, vojde do spálne a hovorí manželke:
- Božka, mám chuť na sex!
- Dnes to nejde, dnes mám svoje dni.
Chlap ju neposlúchne a vrhne sa na ňu. Keď je po všetkom, ide do kúpeľne. Keď pozrie na svoje ruky od krvi, vydesene vykríkne:
- Preboha, ja som ju zabil!
Kukne do zrkadla.
- Preboha, ja som ju i zožral!

Keby som ťa stretla v lese, zahryznem sa do stromu a robím sa, že som suchý konár!

Lepiaca páska namiesto toaletného papiera by raz a navždy vyriešila mnoho problémov.

Tak toto chcelo poriadnu dávku odvahy zaútočiť na orla. Ktovie, čo tomu malému ten orol urobil.

Nevedel som :D

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Tak takúto pomoc by iste privítal každý, kto raz musel sám tlačiť auto.

Chlapík asi ani netušil, že sa bude dnes takto sprchovať.

Starý Sagan

Byť šéfom je pohodička. Káva a nohy na stole musia byť.

Čo je lepšie :)

Bear Grylls :)

Uteká blázon po blázninci a kričí:
- Som boží posol, som boží posol.
V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví:
- Len pokoj, ja som nikoho neposlal.

Keďže sa cítil v prvom videu tak super a zábavne, tak prečo by si nespravil aj druhé video?

Tento kôň je vyslovene určený na rodinné výlety. Odvezie sa na ňom celá rodina naraz.

V súťaži Ukrajina hľadá talent sa objavilo veľmi nadané dievča. Jej kresby do rytmu hudby sú úžasné.

Dôchodcovia

Hej ty sexbomba! Milujem ťa! Usmievaš sa? Tak to je ono, tak sa mi to páči. Takže je fakt vedecky dokázané, že opicu privedieš k úškrnu najrýchlejšie blbosťou!

Chýbajú mu síce veslá, ale našťastie ma dostatočne dlhé ruky a hravo si poradí.

Český moderátor Jan Kraus, a jeho skutočný pád pri moderování MISS Slovensko 2009.

Čo myslíte, našli ju?

Vite, prečo majú ježiabi toľko vrások ?

Lebo sa dajú ťažko žehliť

Milé rádio, volám sa Renáta, mám 19 rokov a som rok vydatá. Môjho manžela Jančiho som spoznala pred rokom na diskotéke. Pamätám si to, ako by to bolo iba pred rokom. Zbadala som ho len čo vošiel, možno to bolo tým, že na diskotéke nikto iný nebol. Bývam v obci Skapatý pes.

Odfajč

Tehličky trochu inak :D

Vždy sa mi to stane :D

Tohto pána zjavne jeho bokombrady ťažili a vymyslel si pre ne malý zlepšovák.

Zavolala babka opravára televízorov a sťažuje sa mu:
- Oprav mi to synček. Včera, práve keď som si trošku špárala zápalkou v uchu, vypadol mi zvuk.
- Viete čo babka? Pošpárajte si trošku aj v oku a vypadne vám aj obraz!