Pri striedaní zmien hovorí v šatni jeden policajt druhému:

"Človeče, to bol dnes zase deň. Stojím tak na kraji križovatky a zrazu ku mne príde taký malý chlapec a vraj, či sa ma môže na niečo opýtať. Tak mu hovorím, že samozrejme, môže. No a on sa spýtal, či sa točí Zem okolo Mesiaca, alebo Mesiac okolo Zeme ... "
"Ty vole, to je ťažká otázka. a čo si mu povedal? "
"No, dal som mu takú neutrálny, vyhýbavú odpoveď."
"A akú?"
"Ťahaj do riti alebo dostaneš pendrekom po hube

Dežo bol prvý deň v prvej triede a príde domov s plačom
Keď sa jeho matka pýta čo sa stalo, hovorí: "Učiteľ nám povedal, aby sme povedali abecedu. Všetci biely chlapci ju vedeli, len ja som ju vedel len po E. Prečo je to tak?"
Mama hovorí: "Pretože ty si čierny a oni sú bieli."
Na druhý deň Dežo znovu príde s plačom.
"Čo sa dnes stalo Dežko", pýta sa jeho matka.
Dežo opovedal: "Učiteľ nám povedal, aby sme napočítali do 100 a všetci bieli chlapci to zvládli, ale ja som napočítal len do 10."
Mama hovorí: "To bude tým, že ty si čierny a oni biely."
Nasledujúci deň príde domov s úsmevom.
"Čo sa stalo dnes Dežo?"
Dežo hovorí mame: "Išli sme na WC a môj bol najväčší zo všetkých. To je preto, že som čierny a oni bieli."
Mama hovorí: "Nie Dežo, to je preto, že ty máš 17 a oni 6."

Príde blondína na parkovisko a pri vystupovaní z vozidla objaví na dverách veľkú preliačinu. Zúfalo behá dookola a premýšľa, čo s tým. Všimne si ju okoloidúci muž, a keď mu povie, čo sa stalo, tak jej poradí, aby fúkala do výfuku, že sa to zase nafúkne a preliačina zmizne. Blondína fúka a fúka. Ide okolo ďalšie blonďavá kolegyňa a pýta sa jej, prečo to robí. Blondína vysvetľuje, že chce preliačinu zase nafúknuť. Kolegyňa sa smeje a hovorí: "Ach ty hlúpa, tohle predsa nemôže fungovať!"
"Prečo nie?" Pýta sa blondína.
"Pretože si nechala otvorené okno!"

Vidieť na vlastné oči takéto preteky by bol naozaj veľmi vzrušujúci zážitok.

Proste číňania :D

Uff, toto je naozaj nepríjemný pohľad na šikovného leva.

Dovoľte mačke hrať billiard a takto to dopadne. Namiesto myší chytá gule.

Maj sa na pozore! Je viac ako isté, že on sa mať nebude.

Nezabúdajte na to. Vidieť v spätnom zrkadle malé lietadlo asi nie je najlepší zážitok dňa.

Môj výraz tváre v pondelok

Tak toto chcelo poriadnu dávku odvahy zaútočiť na orla. Ktovie, čo tomu malému ten orol urobil.

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:
- Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko:
- Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

Lepiaca páska namiesto toaletného papiera by raz a navždy vyriešila mnoho problémov.

Tak takúto pomoc by iste privítal každý, kto raz musel sám tlačiť auto.

Chlapík asi ani netušil, že sa bude dnes takto sprchovať.

Veľmi podarená paródia na Instagram.

Mladý alkoholik :D

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Starý Sagan

Smutná pravda

Nevedel som :D

Byť šéfom je pohodička. Káva a nohy na stole musia byť.

Tento kôň je vyslovene určený na rodinné výlety. Odvezie sa na ňom celá rodina naraz.

Bear Grylls :)

Keby som ťa stretla v lese, zahryznem sa do stromu a robím sa, že som suchý konár!

V súťaži Ukrajina hľadá talent sa objavilo veľmi nadané dievča. Jej kresby do rytmu hudby sú úžasné.

Vy ste na tom ako ?

Uteká blázon po blázninci a kričí:
- Som boží posol, som boží posol.
V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví:
- Len pokoj, ja som nikoho neposlal.

Čo je lepšie :)

Chýbajú mu síce veslá, ale našťastie ma dostatočne dlhé ruky a hravo si poradí.