Si to ty ?!

Proste muži :D

Super popis :D

Po cete idú dve autá oproti sebe. V jednom sedí žena a v druhom muž. Autá sa zrazia. Z jedného vystúpi nazúrený chlap a pýta sa:
- Ženská, vy ste nikdy nerobili vodičák?
Z druhého auta vystúpi nazúrená žena a kričí:
- Tak určite viackrát ako vy!

Policajt zatvoril chlapa do cely bez záchodu. Tomu sa strašne chcelo srať, tak to švacol na noviny a noviny prilepil o plafón. Policajt ide okolo a hovorí si:
- Chcelo sa mu ísť na záchod, ale ten tu nemá. Prečo sa tvári tak spokojne?
Zrazu zbadá hovno na plafóne.
- Ty kokso! Kto vie, ako sa na tom plafóne pri sraní udržal?

O lásce (všechny otázky zodpovězeny dětmi ve věku 5 až 10 let)

• Pocitac bez Cobolu a Fortranu je jako cokoladovy dort bez kecupu a horcice.
  
• Ztratil jsem hlavu. Doufam, ze ji mam zazalohovanou na nejake pasce.
  
• "Virtualni" znamena, ze nikdy nevite, odkud prijde nasledujici bajt.
  
• Umela inteligence: Znamena donutit pocitace, aby se chovaly tak, jak je to k videni ve filmech.
  
• Prodavac pocitacu a prodavac aut se lisi v tom, ze ten druhy vi, kdy lze.
  
• Abychom mohli definovat rekurzi, musime nejprve definovat rekurzi.
  
• Ja jsem ten pocitac, pred kterym te tva matka varovala.
  
• Prisel jsem, videl jsem, smazal jsem tve soubory.
  
• 2 + 2 = 5 pri extremne velkych hodnotach dvou.
  
• Jestlize vlakova stanice je misto, kde se vlak zastavuje, co je potom pracovni stanice?
  
• Zivot by byl mnohem jednodussi kdybychom k nemu meli zdrojovy kod.
  
• "Hardwarove nezavisly" znamena, ze nebezi na zadnem pocitaci.
  
• Urciti programatori jsou schopni psat FORTRAN v jakemkoliv jazyce.
  
• Tati, co to znamena "Formatuji disk C"?
  
• Muze byt cteni ve vane povazovano za multitasking?
  
• Vase posta byla vracena kvuli nedostatecnemu napeti v siti.
  
• Tento mail bude prenasen na 100% recyklovatelnych elektronech.
  
• #define OTAZKA ((byt) || !(byt)) // Shakespeare.
  
• Opravdovi programatori pisi program takto: COPY CON PROGRAM.EXE
  
• Oprava: Opravdovi programatori pisi program takto: COPY CON PROGRAM.ARJ
  
• Jstlz jst schpn prcst tt, mzt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.
  
• Definujte vesmir a reknete mi tri priklady.
  
• Udelejte to blbumvzdorne a zitra nekdo vymysli jeste vetsiho blba.
  
• Realni matematici jsou podmnozinou komplexnich matematiku.
  
• !byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etivulm ot hcabyhc hcykaj O
  
• "E=Mc^5...nene...E=Mc^4...to taky ne...E=Mc^3....sakra, ja uz se na to vykaslu"
  
• A)bortovat, Z)kusit znova, U)derit velkym kladivem?
  
• ASCII za ASCII, DOS za DOS.
  
• Od pristiho tydne budete zadavat heslo v morseovce.
  
• Osmickova soustava je totez, co desitkova kdyz vam chybi dva prsty.
  
• SSSR:>format SSSR: /u
  
• VVyyppnneettee ssii dduupplleexx!!
  
• Pocitace jsou nespolehlive, ale lide jeste vice.
  
• Pocitace jsou k nicemu. Umeji davat jen odpovedi. - Pablo Picasso
  
• Zakaznik: Primitivni forma zivota na konci potravniho retezce.
  
• Smrt je nemaskovatelny interrupt.
  
• Nejsou soubory uvedeny do rozpaku, kdyz jsou rozzipovany?
  
• Ridit praci programatoru je jako past kocky.
  
• Mami! Ten kursor na me mrka!
  
• Muj pocitac neni tak nervozni, je jen trochu ANSI
  
• Samozrejme, ze je to uzivatelsky privetive - kdyz vite, co delate.
  
• Nejlepsi akcelerace Macintoshe je pri 9.8m/sec^2
  
• Chybovat je lidske; ovsem delat skutecne hanebne chyby, to uz vyzaduje pocitac.
  
• Na co potrebujeme inteligentni terminaly, kdyz je tady tolik hloupych uzivatelu?
  
• Slovnik zpracovani dat:
  
  Nekonecna smycka: viz Smycka, nekonecna
  
  Smycka, nekonecna: viz Nekonecna smycka
  
  

Darujem hrob.
Zn. Musíte ma vykopať.

V reštaurácii:
- Je tá vaša slimačia paštéta naozaj zo slimákov?
- Áno.
- A skutočne iba zo slimákov?
- No, keď sa už tak pýtate, pravdupovediac miešame k tomu aj trochu bravčoviny.
- A koľko?
- Pol na pol, jeden slimák jedno prasa.

Amerika... :D

Futbal je niekedy až veľmi tvrdá hra. Tu je zostih najlepších bitiek.

Chlapi :D

Strašne blonďavá :D

V živote každého muža existuje jedna žena, ktorá je jeho osudom. Ak sa mu podarí vyhnúť sa jej, je zachránený.

Ďalší podarený žartík, tentoraz s názvom Basketball.

Bez komentára :D

- Oci? Ako som prišiel na svet?
- Mnooo, teba doniesol bocian.
- Ale oci. Mama taká krásavica a ty bociany preťahuješ?

Chcel niečo z automatu zadarmo. Nakoniec sa mu to podarilo a mohol si toho zobrať, koľko chcel.

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny.

Viete, ako prebiehalo osídľovanie Záhoria?
Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel.

- Pán doktor, môj penis meria v stoporenom stave 3 centimetre. Mohli by ste sa k tomu nejako vyjadriť?
- Bohužial nie. Mám opar, nemôžem sa smiať.

Určite ovládajú bojové umenie, ktoré vždy môže prísť vhod.

Zlaté :)

Poznáte to ? :D

Uhol pohľadu :D

To vystihol :D

Anjel leží na chodníku, oprašuje si dolámané krídla. Okoloidúci sa ho pýta:
- Čo tu robíš?
Anjel mu odpovedá:
- Len tak si vykračujem po nebi a zrazu HUPS cez ozónovú dieru.

Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu "TRESK", obrovská rana do hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače.
- Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné.

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.