NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Blondínka u gynekológa
"Milá moja", vysvetľuje doktor po prehliadke. " To nie sú známky, to sú nálepky z banánov!"
Víkendový relax
Vianoce sa blížia. Treba baliť darčeky.
|
|
Jednoducho Rusko...
Galéria záberov ukazuje veci, ktoré sa môžu stať len v Rusku.
Dôchodcovia
- Švajčiarsky ráno vstane, dá si trochu syra, zapije pohárom mlieka a ide do parku kŕmiť vtáčiky.
- Francúzsky ráno vstane, dá si trochu kuracieho mäska, zapije to pohárom vína a ide do parku hrať tie ich gule.
- A slovenský ráno vstane, dá si nejaké švajčiarskej lieky, zapije ich pohárom vody, vezme si francúzske palice a ide makať.
Ako sa sedí na rôznych motorkách?
Na každom type motorky sedíte inak...
Možno si myslíte, že ste divný...
...ale vždy sa nájde niekto divnejší.
|
|
Policajti vs záhrada
Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí:
– “Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká.”
– “Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky.”
– “No dobre, dohodnuté.”...
Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta:
– “Tak čo, záhrada?”
– “No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie sliepky. Či som ich nedal veľmi hlboko.
Víkendový relax
Trochu oddychu na víkend pred spustením automatu.
|
|
Brunetka u doktora
"To nie je možné," hovorí doktor. "Ukážte mi to."
Prstom si zatlačí na lakeť a kričí od bolesti. Zatlačí si na koleno a kričí, zatlačí na členok a kričí, a tak to ide ďalej. Všade kde sa dotkne kričí od bolesti.
Doktor rozmýšľa a prehovorí: "Ste naozaj brunetka?"
Ona odpovie: "Nie, ja mám prefarbené vlasy. Som blondína."
"Myslel som si to," povie. "Máte zlomený prst."
Pápež v Afrike
"Páni, to bolo výborné, ako ste pomohli blížnemu svojmu, aj keď je inej farby pleti. Vidím, že tie reči o rasizme v Afrike nie sú pravdivé, výborne, budem sa za vás modliť."
Nasadne do papamobilu a odíde. Tí dvaja stoja, dívajú sa za ním, a ten jeden vraví:
"Kto to bol?"
"No to bol pápež!"
"A kto to je?"
"No, to je zástupca boha na zemi!"
"Ty, prosím ťa, a ten boh je kto?"
"Ty to nevieš? To je ten najvyšší, všemohúci a vševidiaci !!!"
"No, možno že je vševediaci, ale o tom, ako sa lovia krokodíly, nemá ani páru !!!"
List z daňového úradu
Vážený pán inžinier,
vraciame Vám na prepracovanie Vaše daňové priznanie.
V kolónke "Nezaopatrené osoby" nemôžete uvádzať - vláda, parlament, štátne a mestskí úradníci a pol milióna cigánov.
Jeden študentský
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla...
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!
Tour de France
Volá riaditeľovi: "Nemám nič proti tomu, že ubytovávame Tour de France, ale povedzte tým pretekárom, aby prestali čúrať v záhrade!"
|
|
Žúr...
Za dva dni potom si sused sťažuje, čo sú ľudia za hovädá "Tak mne umrie pes, ja ho zakopem na záhradu a nejaký šmejd ho vykope a uviaže mi ho ešte k búde!"
Hod kladivom
Vytvorí tak svetový rekord. Novinári sa ho pýtajú:
"Ako ste mohol dosiahnuť takých výkonov?"
"Ja ďakujem svojej strane a vláde, že mi umožnila tak usilovne trénovať."
Ďalej hádže Američan. Vezme kladivo, rozmáchne sa a hodia 140 metrov. A zase sa ho novinári pýtajú:
"Ako ste to mohol dokázať - vytvoriť nový rekord?"
"Ja ďakujem svojmu trénerovi a svoje nezmerné usilovnosti za takýto výsledok."
Potom hádže Čech. Nemá najmenšiu šancu, nikto sa skoro nepozerá. Roztočí kladivo nad hlavou a prehodí prehodí a kladivo nájdu 250 metrov od štadióna. Nasleduje tlačovka, novinári sa ho tiež pýtajú, ako že to dokázal?
Čech sa len usmeje a hovorí:
"A to bolo len kladivo. Keby ste mi dali aj kosák, tak ho vôbec nenájdete!"
Extrémne kamióny
Dávka kamiónov a náklaďákov prekonávajúcich extrémne prekážky.
Krádež kreditnej karty
Keď viete, že karte je už lepšie.
Skrytá kamera -záchody
Sebaobrana ženy pred znásilnením - návod
Verejné WC
Policajné inferno
- Čo to máte, ujček?
- Banánovu šťavu.
- Dajte mi ochutnať.
- Nedbám.
- Fúúj! Odporné! hovorí policajt.
- Nevadí. Hijó Banán.
Totálny zákaz
Pes na pláži
Význania lásky - zábavné
Ochrana hlavy
Šejk z Európy
Opité vajce
Králičí relax
Opaľovanie sa pri vode
Pár takýchto kúskov sa nájde aj u nás v škole
Uhol pohľadu
Košík pre psa
|
VIAC
|
