Pozrime si niekoľko príkladov na medzinárodné vtipy od AI:

 

Na konferencii sa stretnú Slovák, Nemec a Američan a chvália sa internetom.
Nemec: „U nás je tak rýchly, že keď stiahnem film, ani nestihnem spraviť kávu.“
Američan: „U nás je tak rýchly, že keď stiahnem film, ešte ani nevyšiel v kinách.“
Slovák: „U nás je tak rýchly, že keď kliknem na ‘Zaplať účty’, banka mi napíše: ‘Viem, že ešte len bude výplata, zaplatíme to potom.’“

 

Na letisku sedia Japonec, Američan a Slovák a pozerajú na kufre.
Američan: „My máme smart kufre, samé senzory, GPS, Wi-Fi.“
Japonec: „My máme kufre, ktoré samé idú za majiteľom.“
Slovák: „My máme kufre, ktoré síce nič z toho nemajú, ale aj tak vždy doletia skôr ako my – lebo ich pošlú iným lietadlom.“

 

V bare sedia Francúz, Talian a Slovák a rozprávajú sa o romantike.
Francúz: „Ja partnerke nosím kvety každý deň.“
Talian: „Ja jej každý deň varím večeru pri sviečkach.“
Slovák: „Ja len poviem: ‘Reštartujem router,’ a hneď príde do obývačky, lebo vie, že to sám nedám.“

 

Na školení v IT sedí Ind, Američan a Slovák.
Lektor sa pýta: „Kto z vás vie riešiť problémy najrýchlejšie?“
Ind: „Ja ich riešim cez skripty.“
Američan: „Ja ich riešim cez cloud.“
Slovák: „Ja ich riešim tak, že poviem vetu: ‘Pošlite mi to mailom.’ A polovica problémov sa už nikdy neozve.“

 

Stretnú sa Čech, Maďar a Slovák na hranici a debatujú o jazyku.
Čech: „My máme ‘příležitost’ – to znie pekne úradne.“
Maďar: „My máme na všetko úplne iné slová, ale sme na to zvyknutí.“
Slovák: „My máme ‘updaty’, ‘featury’, ‘deadliny’ a šéf si stále myslí, že hovoríme po slovensky.“

Domolácia rodinného domu prebehla celkom v kľude. Až na to, že hrozilo poriadne nebezpečenstvo.

- Jožko, už som ti vravela, že sa nemáš hrať so zápalkami.
- Mami, ja som sa nehral, ja som si chcel zapáliť cigaretu.

Kedy je človek maximálne stratený?
Keď ho ani Google nenájde.

:DDD

Toto zabil

Alpy trochu inak :D

V tomto videu určite neuvidíte, ako správne zaobchádzať s vysávačom. Ale za to uvidíte, ako sa na ňom dobre rozsekať.

Originálna rodinná foto :)

Ide Eskimák s Rusom na poľovačku a uvidia jeleňa. Rus ho ide zastreliť a vtom mu Eskimák povie:
- Nestrieľaj a utekaj.
Po chvíli utekania Eskimák zoberie pušku a zastrelí jeleňa. Rus sa ho spýta.
- A prečo som toho jeleňa nemohol zastreliť už vtedy?
- A čo ti šibe? Kto by ho tak ďaleko ťahal?

Príde chlapík do drogérie a jemným, tichým hláskom hovorí:
- Prosím si jednu Niveu.
Predavačka sa ho na to pýta:
- A prečo to hovoríte tak potichu?
Chlapík tichým hláskom, - pretože ju nepotrebujem na ruky.

Nad týmto im ostáva rozum stáť, nič také ešte nevideli.

Aj ja :D

Šikovný

- Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!
- A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!
- Klameš, sviečka vo vode nehorí.
- Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!

Ide feťák okolo mora a na brehu vidí metať sa zlatú rybku. Tá naňho kričí, že ak ju hodí naspäť do mora, splní mu 3 želania. Feťák ju teda kopne do mora.
Ide prvý deň a rybka naňho:
- Praj si prvé želanie.
Feťák nahlas rozmýšľa:
- Ja všetko mám, nič nepotrebujem, tak si teda šlahnime.
Šlahnú si a to sa opakuje po tri dni.
Na štvrtý deň sa rybka vynorí a kričí na feťáka:
- Feťák, nešlahneme si?

Bodaj by sa ti dvere na záchode zasekli, keď ti treba srať!

Nepríjemný žartík uprostred noci...

Tento nápad je skvelý.

Nebezpečné hry s benzínom, z ktorého bol následne požiar.

Tak toto je už na liečenie. Takáto závislosť sa nevidí len tak často.

Voldemort :D

Práca reportéra je niekedy naozaj dosť nebezpečná. V tomto prípade to nakoniec dobre dopadlo.

Ide rybár okolo jazera a vidí druhého rybára. Pýta sa:
- Tak čo, aká je voda?
A druhý odpovedá:
- Výborná, rybám sa ani nechce von.

Súhlas, ale na vianoce blato a dážď :/

Chudák malý

Najlepší liek na zlomené srdce

Sudca sa pýta obžalovaného:
- Prečo ste zbili toho pána?
- No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!

- John, koľko je stupňov?
- Šesťnásť, pane.
- John a koľko stupňov je vonku?
- Štyri, pane.
- John, tak otvor okná, nech je tu dvadsať.