Iná doba

Cristiano Ronaldo a jeho jediný gól proti KĽDR. Ronaldo sa do bránky trafil viacmenej so šťastím.

Presne tak :D

Vo dvojici sa dá zvládnuť všetko. V tomto prípade však veľmi nie...

Aký je rozdiel medzi kukučkou a ženou?
No predsa, kukučka kladie vajcia do cudzieho hniezda a žena podkladá hniezdo pod cudzie vajcia

Radšej nech je ticho :D

Asi tak...

Ak šofér vypúšťa cigaretový dym na pasažierov, je to nepríjemné. Ale keď sa objavia Helperi, ponúknu množstvo dobrých nápadov, ako vyčistiť vzduch.

Skvelé parádičky s futbalovou loptou v časti mesta New York.

Sudca sa pýta obžalovaného:
- Prečo ste zbili toho pána?
- No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!

Aj takéto vtipky občas :D

Brazília vs Portugalsko. Tento zápas nám na MS veľa parádičiek a gólov nepriniesol. V tejto reklame je futbal týchto dvoch veľkých rivalov pohľadnejší.

Voldemort :D

Toto neznášam

Ide Eskimák s Rusom na poľovačku a uvidia jeleňa. Rus ho ide zastreliť a vtom mu Eskimák povie:
- Nestrieľaj a utekaj.
Po chvíli utekania Eskimák zoberie pušku a zastrelí jeleňa. Rus sa ho spýta.
- A prečo som toho jeleňa nemohol zastreliť už vtedy?
- A čo ti šibe? Kto by ho tak ďaleko ťahal?

Toto bolo o šťastí. Každopádne to bol pekný kôš.

Kedy je človek maximálne stratený?
Keď ho ani Google nenájde.

Alpy trochu inak :D

Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho:
- Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej?
- Ako často? Nóóó, tak raz za rok?
- Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu?
- Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.

Viete, čo je najväčšie umenie?
Strčiť do zadku zatvorený dáždnik a vytiahnuť ho otvorený.

Príde chlapík do drogérie a jemným, tichým hláskom hovorí:
- Prosím si jednu Niveu.
Predavačka sa ho na to pýta:
- A prečo to hovoríte tak potichu?
Chlapík tichým hláskom, - pretože ju nepotrebujem na ruky.

- Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!
- A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!
- Klameš, sviečka vo vode nehorí.
- Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!

Kvety bez lupeňov. Všimli ste si to vôbec?

šípky

Najlepší liek na zlomené srdce

Chudák Voldi :D

Stretli sa dvaja somráci, Dežo a Mižo, niekde v horúcovode. Dobre si vypili a dobre zaspali. Keď sa prebudili Mižo hovorí:
- Jedna - nula.
- Čo jedna - nula? - pýta sa Dežo.
- Jedna - nula. Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť.
Dežo sa samozrejme riadne nahneval. No časom sa zasa stretli, zasa riadne nadrúľali. Ráno hovorí Dežo Mižovi:
- Jedna - jedna.
- Čo jedna - jedna? - pýta sa Mižo.
- Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť.
- Ty debil! Veď ja som vtedy iba žartoval!
- Aha?! Tak potom jedna - nula.

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad "podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho:
- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:
- Čo ja viem, žena ma sem postavila.