Učiteľka: "Deti, čo vám dáv sliepka?"
Študent: "Mäso!"
Učiteľka: "Veľmi dobre, teraz čo vám dáva prasa?"
Študent: "Slaninu!"
Učiteľka: "Dobre!  A teraz čo vám dáva tučná krava?"
Študent: "Domáce úlohy!"

Stretnú sa tri netopiere a vydávajú sa cicať krv. 

Prvý netopier hovorí - Ja som vycical celé stádo oviec.
Druhý netopier hovorí - Ja som vycical celý hrad ľudí.
A nakoniec sa dvaja netopieri pýtajú tretieho - A ty čo si taký krvavý?
Odpovedá - Neuhol sa mi stĺp

Príde vlk k domu červenej čiapočky a je v dome aj babička, a vlk kričí - "Poďte von"
Červená čiapočka sa ozve: "Aj ja, aj tá  úbohá stará žena?"
Vlk na to:"Keď, som povedal, tak som povedal"
Prídu von a vlk povie: "Vyzlečte sa!"
Červená čiapočka: "Aj ja aj tá stará žena?"
Vlk: "keď som povedal, tak som povedal!"
Tak sa vyzliekli a vlk hovorí "A teraz je na rade sex!"
Červená čiapočka na to: "Aj ja aj tá úbohá stará žena?"
Babička sa hneď ozve: "Keď povedal tak povedal!"

Letí holub a zrazu vidí pod sebou ísť slepca.
Hovorí si: "Vyserem sa na neho, aj tak ma neuvidí."
Spustí na neho hovno a slepec sa rýchlo uhne.
"To nie je možné!" hovorí si holub a tak zavolá ďalšie holuba.
Skúša to aj druhý, ale slepec sa znova úspešne vyhne. Zavolá celý kŕdeľ a skúšajú spolu trafiť slepca, ale ten sa opäť úspešne vyhne celému bombardovaniu holubov.
Čo z toho vyplýva?

Že slepý hovno vidí!

Veľmi rozčúlená dáma bola v lietadle prichádzajúceho zo Švajčiarska. Ocitla sa vedľa milého kňaza, ktorého sa pýtala:
"Ospravedlňte ma, otče, mohla by som vás požiadať o láskavosť?"
"Samozrejme, moje dieťa, čo môžem pre vás urobiť?"
"Tu je problém, kúpila som si nový sofistikovaný nástroj na odstraňovanie chĺpkov, za ktorý som zaplatila obrovskú sumu peňazí. Naozaj som prekročil deklarované limity a obávam sa, že ho zablokujú na colnici. Môžete ho prosím skryť to pod svojim rúchom? "
"Samozrejme, že by som mohol, moje dieťa, ale musíte si uvedomiť, že nemôžem klamať."
"Máte takú úprimnú tváre, otče, som si istá, že sa vám nebudú spýtať žiadne otázky" 
Podala mu svoj "odstraňovač chlpov".
Lietadlo sa dostalo na miesto určenia.
Keď sa kňaz dostavil k prepážke, spýtali sa ho: "Otče, máte čo precliť?"
"Z vrcholu mojej hlavy do môjho pása, nemám čo precliť, môj syn," odpovedal.
Colníkovi sa však odpoveď zdala čudná a spýtal sa : "A od pása dole?"
Kňaz odpovedal: "Tam mám úžasný malý nástroj určený na použitie ženami, ktorý sa však nikdy nepoužíval."
Colník v smiechu povedal: "Choďte ďalej!"

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej spýtaš:
 "Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"


ODVAHA 2. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: "Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvom rade, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž. Plesneš
manželku po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"

ODVAHA 4. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
V dobrej nálade a objatí dvoch slečien. Manželke vo dverách povieš:
"Stará, nebuď sviňa, povedz že si segra ..."

Pacient sa pýta doktora: ,,Koľko krát ste už robili túto operáciu?"
Doktor odpovedá: ,,Asi už štyridsaťkrát."
Pacient: ,,To sa my uľavilo."
Doktor: ,,Hej, veď raz sa to už konečne musí podariť."

Nebudem ti písať lístok, lebo neviem pekne písať. Povedať ti to do očí neviem či dokážem. Ale jedno určite viem. Viac ako seba, teba milujem.

Haah, toto je tak primitívne :D

Aký je rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost?
Family Frost má iba jednu strašnú pesničku.

Ženy...

Normálne som sa bál najesť.

Rybári používajú rôzne návnady. Táto žena ako návnadu použila chlapca. Aká ryba na neho asi zaberie?

Keď si zvieratá nakladajú :D

Rozdiel medzi sprchovaním ženy a muža.

Chceli by ste takú ?

Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.



Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

Takto dopadla nehoda so žeriavom. Všetko išlo k zemi.

Výraz kamaráta v piatok :D

Viete aká je hlavná zásada pri sexe zo zadu?
Nebyť v predu...

Aj na sexy austrálčanoch nechá návšteva rádioaktívnych miest následky. Alebo že by ten úplne brutálny bozk nebol Liamovi?

Táto mačka má rozhodne dosť rozumu na to, aby úbohú myš prekabátila prestrojením.

Nepúšťajte deti príliš blízko ku zvieratám...

Na večeru boli palacinky, tak sa s nimi vyfotila celá rodina. Dokonca aj pes.

Anjel z oblohy padol,krídla ma zlomené. Bežím aby som mu pomohol, veď on za to nemohol. Teraz sa anjel z neba díva, ukázal mi tam na teba.

Od dnes je každý deň piatok :) :D

Dežo bije ženu.
- Dežo a za čo?
- To keby som vedel, tak ťa zabijem.

... že je nemožné dotknúť sa jazykom vlastného lakťa?

Takéto vrece burských orieškov je určite vianočný sen každej veveričky. Tejto jednej sa sen vyplnil.