Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu a vraví, že chce to najlepšie, čo majú. Vojde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
- Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.
Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
- Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.
Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví:
- Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena.

Bol tak vystrašený, že upadol do bezvedomia.

Ako sa povie po záhorácky majka z gurunu?
Na jebua Mara z mračen.

Tak toto je hádam jedna z najlepších motoriek, čo existuje.

Táto motorka sa môže pochváliť extra veľkým výfukom.

Trocha zábavy doma skončila neúmyselnou ranou do tváre. Chudák chlapec.

Toto nemá chybu. Takto sa natáčajú filmy s Jackie Chanom.

Moralisti, sorry :D

Múdro

Pes je to roztomilý, ale vyčúrať sa takto pred webkamerou, no neviem.

Kam sa hrabe :D

Zlatý :)

Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.

Zlatý havo

Tento chlap má sakra veľký výskok. Predviedie vám to v tomto videu.

Celý žhavý

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Viete, čo je najväčšia ignorácia?
Keď sa vám ani dvere na fotobunku neotvárajú.

Žeby Transformers nakoniec naozaj existovali? Na Halloween perfektný oblek.

Hrdinstvá Veľkého Treska - najzábavnejšia kampaň za posledné obdobie

Šejkovia v arabských krajinách už asi nevedia, ako by sa od radosti zabavili.

Myšlienka dňa:
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

Veľmi vyrovnané to nie je, ale sú to predsa len malé šteniatka.

Veľmi dobre sa v tom neuteká, narazil priamo do auta.

Zlatý :)

Niektorá zábava nepozná svoje hranice. Táto sa skončila prevráteným traktorom.

Škót posiela blahoželanie nasledujúceho znenia:
Veselé Vianoce a šťastný Nový rok v rokoch 2006 až 2015 vám
zasiela Ludvik.

Ide si červená čiapočka po lese a zrazu zbadá vlka, ako čupí v kríčku.
- Jéé vlk, ty máš ale veľké zuby.
Vlk sa zľakne a utečie preč. Po chvíli ho čiapočka opäť vidí čupieť v kríčku.
- Jéé vlk, ty máš ale veľké uši.
Vlk zasa zdrhne, no čiapočka ho neskôr znovu vidí čupieť v kríčku.
- Vlk, ty máš ale veľké oči!
- Mám čiapočka, mám, ale môžem sa konečne vysrať?

Správne :D

Rytmus si nahral svojich paparazzi pred domom.