Pláva George Michael v mori a zrazu sa ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa nahnevá a zakričí:
- Hej, kto si?
A z mora sa ozve:
- To som ja, teplý Golfský prúd...

Už zajtra ( 31. Augusta) sa vo Svätom Jure (Viecha) odohrá párty pod záštitou Dja Róberta Buriana :) Párty sa začína o 21:00 až do 4:00. Žijeme lan raz práve tu a práve teraz..... aj vo Svätom Jure :))

Učiteľ sa pýta žiaka:
Ako sa volá hlavné mesto Turecka?
On na to : Bul.
Učiteľ hovorí : Nie, Istanbul.
Žiak zhrozene odpovedá : Ta tys tam bul, ale ja som tam nebul.

Fotenie a natáčanie vlaku takmer skončilo tragicky.

Jeho hudobným nástrojom sú ruky. Dokáže ich perfektne ovládať.

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Pri rybačke veľký mečiar skočil na loďku, kde si na chvíľku urobil prestávku.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Je len jedna vec, v ktorej sú ženy lepšie ako muži... kritizovanie.

Veľmi štýlový úlovok. Japonský hráč vie úžasne chytať loptičku.

Aby sme to uviedli na pravú mieru, tak tento rozhovor robí jeho priateľka, ktorú po výhre na MS pobozkal v priamom prenose.

Sedia dvaja muži v reštaurácii a jeden hovorí:
- Kokos, minule sa na mňa lepil jeden teplý. Strašné, čo?
A druhý odpovie:
- No a čo si urobil?
- Takú som mu vrazil kabelkou, že sa mi skoro zlomil rúž!

Viete, čo je najväčšia ignorácia?
Keď sa vám ani dvere na fotobunku neotvárajú.

Trocha zábavy doma skončila neúmyselnou ranou do tváre. Chudák chlapec.

Nevera ?! :D

Ako sa povie po záhorácky majka z gurunu?
Na jebua Mara z mračen.

Tak toto je hádam jedna z najlepších motoriek, čo existuje.

Táto motorka sa môže pochváliť extra veľkým výfukom.

:)

Moralisti, sorry :D

Toto nemá chybu. Takto sa natáčajú filmy s Jackie Chanom.

Kam sa hrabe :D

Myšlienka dňa:
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

Škót posiela blahoželanie nasledujúceho znenia:
Veselé Vianoce a šťastný Nový rok v rokoch 2006 až 2015 vám
zasiela Ludvik.

Pes je to roztomilý, ale vyčúrať sa takto pred webkamerou, no neviem.

Kedy prežíva narkoman najťažšie obdobie?
Keď nerastie tráva.

Zlatý :)