V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva.
- Počúvajte, - prihovára sa reportérovi.
- Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci už nevládzu tak rýchlo behať!

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Veselé Vianoce od Cyrusovcov

Popoluška je už stará, chudobná a osamelá. Jedného dňa, keď sedí v húpacom kresle a na kolenách má svojho čierneho kocúra, sa zjaví dobrá víla.
- Popoluška, kedže si bola celý život dobrá, tak ti splním tri želania. Aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem byť taká krásna ako zamlada.
Želanie sa splní.
- Chcem byť opäť bohatá.
Víla splní aj toto želanie.
- Chcem, aby sa z môjho kocúra stal krásny a mladý princ.
Víla splnila všetky želania a odišla. Krásny princ sa otočí k Popoluške a hovorí:
- Stavím sa, že teraz lutuješ, že si ma nechala vykastrovať.

Asi tak :D

Také slovenské :D

Povídají si takhle holky ve třídě:
"Tak si představte, že jsem včera viděla pánské přirození."
"Jo, tak nám řekni, jak to vypadá?"
"Holky nic moc, je to obyčejnej čurák, ale menší."

Zabité :D

Zdesenie :D

Jeho hudobným nástrojom sú ruky. Dokáže ich perfektne ovládať.

Vybral najsilnejší kaliber :D

Prečo je na Slovensku veľa pekných žien? Lebo máme veľa opitých mužov.

Fotenie a natáčanie vlaku takmer skončilo tragicky.

Pri rybačke veľký mečiar skočil na loďku, kde si na chvíľku urobil prestávku.

Aby sme to uviedli na pravú mieru, tak tento rozhovor robí jeho priateľka, ktorú po výhre na MS pobozkal v priamom prenose.

Už vieme ako to bolo :D

Veľmi štýlový úlovok. Japonský hráč vie úžasne chytať loptičku.

Boli by ste taká sviňa ?

Je len jedna vec, v ktorej sú ženy lepšie ako muži... kritizovanie.

Milujem ten výraz :D

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Už zajtra ( 31. Augusta) sa vo Svätom Jure (Viecha) odohrá párty pod záštitou Dja Róberta Buriana :) Párty sa začína o 21:00 až do 4:00. Žijeme lan raz práve tu a práve teraz..... aj vo Svätom Jure :))

Najnovšia sága J.K Rowllingovej! V knách od 8. apríľa...18+ !!! (Daniel Radclife, Rupert Grint)

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chôdcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Učiteľ sa pýta žiaka:
Ako sa volá hlavné mesto Turecka?
On na to : Bul.
Učiteľ hovorí : Nie, Istanbul.
Žiak zhrozene odpovedá : Ta tys tam bul, ale ja som tam nebul.

Poznáme

:)

Nevera ?! :D

Bol tak vystrašený, že upadol do bezvedomia.