Pláva George Michael v mori a zrazu sa ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa nahnevá a zakričí:
- Hej, kto si?
A z mora sa ozve:
- To som ja, teplý Golfský prúd...

Dnes je výročné valné zhromaždenie tabakového priemyslu a všetci sa tešia výbornému predaju. Majú len jeden problém. Odkedy sa objavili Helperi, veci nejdú až tak jednoducho.

Dlhé roky je známe, že skoro všetky dvojročné deti sú štíhle. Z toho vyplýva nasledujúca lacná a rôznorodá dieta. Pred jej vyskúšaním sa radšej poradte s lekárom (inak by ste za ním asi museli zájst behom jej aplikácie).

V kupé sedia oproti sebe dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý nejaký záhorák.
Nemec si ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena. Tak mu hovorí.
- Fiziráš jak Pethoven.
Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
- A ty ako desať hoven, Nemec bláznivý.

Je pravda, že niekedy je hokej lepší ako boxérsky ring. V NHL sú tieto bitky samozrejmosťou, takže je na čo sa dívať. Bitka dvoch brankárov.

Toto je žartík, ktorý nie je dvakrát príjemný, ale pobaviť pobaví.

Môže sa vám na prvý pohľad zdať, že je to veľká nehoda na Tour de France... ale zdanie klame. Tento závod sa odohrával v USA, v Kalifornii.

Už ho asi pobyt v koterci omrzel, tak sa rozhodol, že si urobí menší výlet.

Pre prípad, že by sa odniekiaľ nemohol vymotať, tak si namontoval jedno koleso navyše.

Také slovenské

Šesť rokov sa každý deň fotil. Vo videu je jasne vidieť, ako postupom času starol.

Škót posiela blahoželanie nasledujúceho znenia:
Veselé Vianoce a šťastný Nový rok v rokoch 2006 až 2015 vám
zasiela Ludvik.

Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.

Myšlienka dňa:
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

Boli by ste taká sviňa ?

Prečo je na Slovensku veľa pekných žien? Lebo máme veľa opitých mužov.

Zaparkoval veľmi blízko a išiel si v kľude nakúpiť.

Ešte žiadna nepovedala

Veselé Vianoce od Cyrusovcov

Toto dievča slušne ovláda beatbox, naozaj klobúk dolu.

Povídají si takhle holky ve třídě:
"Tak si představte, že jsem včera viděla pánské přirození."
"Jo, tak nám řekni, jak to vypadá?"
"Holky nic moc, je to obyčejnej čurák, ale menší."

Je možné, že toto video je fake. Čo si o tom myslíte vy?

Viete, čo je najväčšia ignorácia?
Keď sa vám ani dvere na fotobunku neotvárajú.

Trocha zábavy doma skončila neúmyselnou ranou do tváre. Chudák chlapec.

Veľmi štýlový úlovok. Japonský hráč vie úžasne chytať loptičku.

Zlatý :)

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Kedy prežíva narkoman najťažšie obdobie?
Keď nerastie tráva.

Nevieme presne, či toto boli profesionálni lyžiari, každopádne sa pekne zrazili.

Učiteľ sa pýta žiaka:
Ako sa volá hlavné mesto Turecka?
On na to : Bul.
Učiteľ hovorí : Nie, Istanbul.
Žiak zhrozene odpovedá : Ta tys tam bul, ale ja som tam nebul.

Konečne :)

Utekáááááj