Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú.
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania!
Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo:
- Chcem flašku borovičky!
Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky.
- Hmm. Dobrá! - s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu.
- Chcem, aby v tomto potoku tiekla borovička!
Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší:
- A tvoje tretie želanie?
- Nalej ešte poldeci!

Milujem ten výraz :D

Zlatý :)

Ešte žiadna nepovedala

Zaparkoval veľmi blízko a išiel si v kľude nakúpiť.

Už ho asi pobyt v koterci omrzel, tak sa rozhodol, že si urobí menší výlet.

Toto dievča slušne ovláda beatbox, naozaj klobúk dolu.

Je možné, že toto video je fake. Čo si o tom myslíte vy?

Utekáááááj

Vybral najsilnejší kaliber :D

Povídají si takhle holky ve třídě:
"Tak si představte, že jsem včera viděla pánské přirození."
"Jo, tak nám řekni, jak to vypadá?"
"Holky nic moc, je to obyčejnej čurák, ale menší."

Nevieme presne, či toto boli profesionálni lyžiari, každopádne sa pekne zrazili.

Prečo je na Slovensku veľa pekných žien? Lebo máme veľa opitých mužov.

Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.

Boli by ste taká sviňa ?

Múdro

Už zajtra ( 31. Augusta) sa vo Svätom Jure (Viecha) odohrá párty pod záštitou Dja Róberta Buriana :) Párty sa začína o 21:00 až do 4:00. Žijeme lan raz práve tu a práve teraz..... aj vo Svätom Jure :))

Učiteľ sa pýta žiaka:
Ako sa volá hlavné mesto Turecka?
On na to : Bul.
Učiteľ hovorí : Nie, Istanbul.
Žiak zhrozene odpovedá : Ta tys tam bul, ale ja som tam nebul.

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Jeho hudobným nástrojom sú ruky. Dokáže ich perfektne ovládať.

Fotenie a natáčanie vlaku takmer skončilo tragicky.

Pri rybačke veľký mečiar skočil na loďku, kde si na chvíľku urobil prestávku.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Je len jedna vec, v ktorej sú ženy lepšie ako muži... kritizovanie.

Aby sme to uviedli na pravú mieru, tak tento rozhovor robí jeho priateľka, ktorú po výhre na MS pobozkal v priamom prenose.

Veľmi štýlový úlovok. Japonský hráč vie úžasne chytať loptičku.

Sedia dvaja muži v reštaurácii a jeden hovorí:
- Kokos, minule sa na mňa lepil jeden teplý. Strašné, čo?
A druhý odpovie:
- No a čo si urobil?
- Takú som mu vrazil kabelkou, že sa mi skoro zlomil rúž!

Viete, čo je najväčšia ignorácia?
Keď sa vám ani dvere na fotobunku neotvárajú.

Trocha zábavy doma skončila neúmyselnou ranou do tváre. Chudák chlapec.