Pýta sa pocestný hostinského:
- A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
- Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...

Sedí párik vonku na lavičke a ochladilo sa. Peter sa nesmelo opýta partnerky:
- Mám strašne studené ruky, mohol by som si ich trošku zohriať medzi tvojimi stehnami?
Partnerka mu odvetí:
- Ale, samozrejme.
Po chvíle zohrievania sa pýta partnerka:
- Peter, nemás tiež studené aj uši?

Policajt ide po ulici a nájde zrkadlo. Zoberie si ho a ide domov. Dcéra mu ho vytiahne a hovorí:
- Mama, otec má milenku.
Žena zoberie zrkadlo a hovorí:
- A akú škaredú.

Manželka hovorí manželovi:
"A prestaň sa už zakaždým, keď zašteká Azor, ohlasovať '´Áno, milačik?'"

Do firmy prišla pracovať nová Myš. Cez prestávku si šepka s Klávesnicou:
- Počúvaj, Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať.
- Skús si niekoho tipnúť.
- Hádam Server?
- Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do party.
- Tak kto teda?
- Tam sa pozri. Leží si, pomrkáva červenými očkami. Modem.
- Fakt? A prečo? On je zo všetkých najmúdrejší?
- Kdeže! Blbec to je! Ale má také konexie.

Obdobie studenej vojny. Američania tajne trénujú svojho najlepšieho agenta, aby sa infiltroval do sovietskeho zväzu a podával im správy. Keď príde ďeň akcie, američania vysadia svojho agenta hlboko v ruskej tajge, ďaleko od civilizácie, aby si nikto nevšimol odkiaľ prišiel.
Aget po chvíľke cesty zbadá starého rusa. Ten sa ku nemu priblíži a povie mu:
- Što ty tu robiš? Ty ne rus.
Agent odpovedá:
- Ja rus.
A na dôkaz vyexuje liter vodky a zatancuje mu perfektný kazačok. Ale rus stále hovorí svoje:
- Ty ne rus.
Agent zase:
- Ja rus!
A na dôkaz mu perfektne zahrá na balalajke a perfektne zaspieva ľudovú pesničku. Ale rus zase:
- Ty ne rus.
Agent už zistí že je prezradený a tak volá na základňu:
- Akcia nevyšla, spoznali ma.
Zo základne sa mu ozvú:
- OK, akcia sa ruší, priprav sa na vyzdvihnutie.
A potom ešte ticho dodajú:
- Na vás černochov sa fakt nedá spoľahnúť.

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka
- Zodpovedá britským predpisom.
Pod tým je vyrytý nápis:
-  Titanik tiež zodpovedal.

Vaša SIM karta vykonala neplatnú operáciu bedrového kĺbu a budeme nútený Vás presmerovať do prasačinca.

Malé dieťa a bojové umenie kung-fu, ktoré ovláda dokonale.

Motocrossová ponorka :D

Tak za toto by si určite tento pes zaslúžil veľkú odmenu. Zachránil život predavačovi v obchode.

V ktorom aute sa vezú somári?
V policajnom.

Poznáme :D

Hasenie veľkého skladu s marihuanou. Uhasiť oheň sa podarilo :)

Hovorí poľovník v krčme:
- Najfalošnejšie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká:
- Buď na mňa jemný, som ešte panna.
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje:
- Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak neni dosť dobrá ani pre teba.

Partia opitích zločincov ničí autá, keď v tom naraz vyskočí z auta jeden chlap, ktorý dá partiu do poriadku.

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.

Zlatá mamina

Mňam :)

Niekedy sa pri fotografovaní hovorilo "zuby von" dnes sa hovorí "prsia von" :D Lindsay ani nemusíte povedať, pre ňu je to už také...prirodzené. (Lindsay Lohan)

Také na víkend :) :D

Zas :)

Čo to asi tak bude ? Playstation ? :)

- Cigáň, s kým bankuješ?
- No predsa so Sociálnou poisťovňou.

Časová os :D

Slnko, pláž... pohoda? Možno. Keď však tvoj sused stále fajčí a dusí dymom každého naokolo, môže to zničiť tvoj pohodový deň. Netreba strácať čas – zavolaj Helperov na pomoc!

Milujem ťa ako koňa! Už len dokopať a dohrýzť!

Presne ako v akčnom filme. Bitka pandy v zoologickej záhrade určite pritiahla väčšiu pozornosť.

"5 minút" :D

Láska :D

- Drahá, pobozkajme sa!
- Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí!
- Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica.

Nikdy mi nezadavajte pracu rano. Urobte tak po 18:00. Vzdy som vdacny, ked mozem pracovat pod tlakom.

Podľa dĺžky sukne...

No fúúúj... Nemal sa dívať nahor.

Mačka na schodoch je tak trochu lenivá.

Aj ja by som sa presťahoval :D