Muž so ženou idú do reštaurácie na obed.
Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a
povie:
- O chvíľu sa stretneme, - a odíde.
Manželka sa pobúrene opýta:
- Kto je to?
- To je moja milenka.
- Ak je tomu tak, požiadam o rozvod!
- Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách,
nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama.
- Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
- To je kto, tá mladá dáma? - pýta sa manželka.
- Jeho milenka.
- Ale tá naša je krajšia.

Z okna na 8.poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch.
Okoloidúci kričí:
- Človeče, čo to robíte, veď spadne!
- To je moja svokra.
- Ej, ale sa drží, potvora!

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta:
- No tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je práve na poshcodí.
- Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.
- Ah áno, námestkovia sú na porade.
- Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.
- Účtáreň je pod nami.

Príde homosexuál do mäsiarstva:
- Prosím si kilo salámy.
- Nakrájať?
- Debil, ty si myslíš, že mám v zadku jukebox.

Nazdravie

Neuveriteľné, skoro som im rozumel :-).

Mňam ?

Toto je esemeska hlúposti. Rýchlo ju pošli, lebo ti ostane. Je mi veľmi ľúto, ak ti došiel kredit.

Ako vybuchne teplý granát?
Bum, bác, tresk, ty jeden zlý nepriateľ!

Asi nie :D

Civilizácia dorazila aj do takých miest, ako je kláštor čínskych mníchov.

Viete, prečo zomrel Scatman John?
Prekoktal sa.

Na vojne ráno:
Vojak, čo ste robili večer?
- Mal som vychádzku, bol som na pivo.
- A vy ste robili čo?
- Ja som onanoval.
- Vojak, vy ste ako trávili večer?
- Miloval som sa s bandaskou.
- A vojak vy?
- Ja som vojak Bandaska.

Veľmi múdro !

Viete prečo blchy nesvietia? Pretože by Lunik IX vyzeral ako Las Vegas

Jon Bailey a jeho hlas, ktorý poznáte z trailerov, vyšiel do ulíc.

Keď strelil gól, chcel to osláviť. Bohužiaľ oslavoval na zlej pôde...

... a potom sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vyšiel
hore po schodoch a uvidel Ruženku ako spí a ďalší princovia ju
šukajú. Tak tam zhrozene pribehol a vraví: "Hlavne ju nebozkajte!"

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Vetčina pekných romantických filmov je na konci pokazená svadbou

Cigánka na námestí vykrikuje:
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.

Lady Gaga teraz proste frčí, o tom nie je pochýb.

Na živote je najkrajšie to, že sa dá kedykoľvek skončiť.

Malý prváčik ide po prvý raz do školy. Mama sa ho pýta:
- Máš všetko? Peniaze, mobil, kreditku?

Vážení zákazníci. Náš operátor má vynikajúcu akciu. Vaše telefóny budú vibrovať 1 minútu. Tak to využite a strčte si ich do...

Čo vám spraví žirafa, keď jej napľujete do ksichtu?
Kopne vám do rebríku.

Skúste si tipnúť, aký typ športu je toto?

Priama rana do hlavy futbalovou loptou. Zdvihol sa a pokračoval v hre.

Troll tatko :D

Mama sa vždy vynájde...

Žehlenie je naozaj životu nebezpečná práca.

Číňan príde po prvý raz do európskej reštaurácie. Čašník mu donesie zemiaky. Číňan si zašomre:
- Fíha, aká veľká ryža.

Máš ho veľký? Nerob krik! Zober nožík, urob fik!

Tento mesiac vám budeme predplácať mydlo z drogérie, lebo vám nohy smrdia až do ústredne! Váš operátor.