Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch a potom hovorí:
- Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky.

Z okna na 8.poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch.
Okoloidúci kričí:
- Človeče, čo to robíte, veď spadne!
- To je moja svokra.
- Ej, ale sa drží, potvora!

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed.
Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a
povie:
- O chvíľu sa stretneme, - a odíde.
Manželka sa pobúrene opýta:
- Kto je to?
- To je moja milenka.
- Ak je tomu tak, požiadam o rozvod!
- Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách,
nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama.
- Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
- To je kto, tá mladá dáma? - pýta sa manželka.
- Jeho milenka.
- Ale tá naša je krajšia.

Stretnú sa dva klitorisy:
- Počul som, že v poslednej dobe máš nejaké problémy s orgazmom.
- Never tomu, to všetko zlé jazyky.

Doopatrujem starších ľudí.
Značka: V rekordne krátkom čase.

- Mama, mama, našla som 50 korún!
- Ja som v tvojich rokov stovky nachádzala. A opráš si to seno zo sukne.

Zabil by som ho :D

Cigánka na námestí vykrikuje:
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.

Len jedno... :D

Chudák chalan

Starý Levy leží na smrteľnej posteli, celá rodina pri ňom a on sa začal pýtať.
- Si tu Roza?
- Áno, môj milý.
- Abe?
- Áno otec.
- Lew?
- Samozrejme, otec.
- Albert?
- Áno otec, sme tu všetci.
Levy vyskočil s postele a skríkne.
- Tak potom kto dáva pozor na obchod?

Pokusy na hodine chémie skončili veľmi zaujímavo. Viac vo videu.

Tohoto člověka by ste na Halloween asi neradi videli.

Určite :D

Hanblivý policajt vojde do baru a vidí peknú slečnu. Všetkých v bare vystrieľa, a potom sa prihovorí slečne:
-Slečna, a čo tak sama?

Tak dlho sa chodí s džbánom po vodu, kým sa nezavedie vodovodné potrubie.

Toto je esemeska hlúposti. Rýchlo ju pošli, lebo ti ostane. Je mi veľmi ľúto, ak ti došiel kredit.

Skvelý tanečník, ktorý si tanečný parket hneď privlastnil.

Vetčina pekných romantických filmov je na konci pokazená svadbou

Asi 15 centimetrov :D

Vyzerá to na slušnú frajerinu takto si zaviazať šnúrky od topánok.

Takto to vyzerá, keď sa niekto nechá uniesť hudbou.

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Vážení zákazníci. Náš operátor má vynikajúcu akciu. Vaše telefóny budú vibrovať 1 minútu. Tak to využite a strčte si ich do...

Mňam ?

Viete, prečo zomrel Scatman John?
Prekoktal sa.

Lady Gaga teraz proste frčí, o tom nie je pochýb.

Tréner nemeckej futbalovej reprezentácie Joachim Low a jeho nechutný olovrant.

Na živote je najkrajšie to, že sa dá kedykoľvek skončiť.

Malý prváčik ide po prvý raz do školy. Mama sa ho pýta:
- Máš všetko? Peniaze, mobil, kreditku?

Je to smutné, ale je to tak

Kto nie ? :D

Viete prečo blchy nesvietia? Pretože by Lunik IX vyzeral ako Las Vegas

Číňan príde po prvý raz do európskej reštaurácie. Čašník mu donesie zemiaky. Číňan si zašomre:
- Fíha, aká veľká ryža.

Jon Bailey a jeho hlas, ktorý poznáte z trailerov, vyšiel do ulíc.

Čo vám spraví žirafa, keď jej napľujete do ksichtu?
Kopne vám do rebríku.

Neuveriteľné, skoro som im rozumel :-).