Žena hovorí mužovi:
- Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!

- Slečna, máte prsia?
- Áno...
- Tak prečo ich nenosíte?

Róm pred novinovým stánkom.
- Toprý teň, máte Slovenku?
- Slovenku nemáme. Vezmite si život.
- Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta...

Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :
- Slečna. Koľko stojí u vás fajka?
Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.
- Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!
Černoch kývol hlavou:
- A jedno číslo koľko?
- 5 tisíc!
- Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!
Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví
- Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?

Jeden Rus sa vrátil z cesty po západnej Európe:
- Tak rozprávaj! Ako bolo?
- Výborne! Všetko naokolo čisté, žiaden smrad, všetko funguje, skrátka radosť žiť. Ale pre normálneho Rusa to nie je.
- Prečo?
- Predstav si, že ráno vstaneš, pozrieš z okna, a plné mesto Nemcov!

Kedy si žena po opraní prádla, uvarení večere, uprataní bytu, uspokojení manžela, nakúpení potravín na víkend najviac oddýchne?
Keď jej pred dom vysypú fúru uhlia.

Neuveriteľné, skoro som im rozumel :-).

Len jedno... :D

Asi nie :D

Hanblivý policajt vojde do baru a vidí peknú slečnu. Všetkých v bare vystrieľa, a potom sa prihovorí slečne:
-Slečna, a čo tak sama?

Učený z neba ešte nikto nespadol. Zhodili len mňa.

Mňam ?

Je to smutné, ale je to tak

Prajem ti 12 mesiacov bez nehody, 52 týždňov pohody a štastia, 365 dní bez starostí, 8760 hodín lásky, 525600 minút jedinečných okamihov a 3153600 sekúnd sexu!

Predám dva bavoráky. Jeden je bez motora a druhý bez karosérie.
Zn. Za kúpu obidvoch je zľava, neváhajte volajte.

Keď strelil gól, chcel to osláviť. Bohužiaľ oslavoval na zlej pôde...

Fuj :D

Civilizácia dorazila aj do takých miest, ako je kláštor čínskych mníchov.

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"

Na vojne ráno:
Vojak, čo ste robili večer?
- Mal som vychádzku, bol som na pivo.
- A vy ste robili čo?
- Ja som onanoval.
- Vojak, vy ste ako trávili večer?
- Miloval som sa s bandaskou.
- A vojak vy?
- Ja som vojak Bandaska.

Veľmi múdro !

Mohlo byť aj horšie :)

Viete, prečo zomrel Scatman John?
Prekoktal sa.

Lady Gaga teraz proste frčí, o tom nie je pochýb.

Tak dlho sa chodí s džbánom po vodu, kým sa nezavedie vodovodné potrubie.

Toto je esemeska hlúposti. Rýchlo ju pošli, lebo ti ostane. Je mi veľmi ľúto, ak ti došiel kredit.

Chlapec ťažšej váhy je stále vo forme :D

Viete prečo blchy nesvietia? Pretože by Lunik IX vyzeral ako Las Vegas

Skúste si tipnúť, aký typ športu je toto?

Troll tatko :D

Mama sa vždy vynájde...

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Vážení zákazníci. Náš operátor má vynikajúcu akciu. Vaše telefóny budú vibrovať 1 minútu. Tak to využite a strčte si ich do...

Malý prváčik ide po prvý raz do školy. Mama sa ho pýta:
- Máš všetko? Peniaze, mobil, kreditku?

Ako vybuchne teplý granát?
Bum, bác, tresk, ty jeden zlý nepriateľ!

Priama rana do hlavy futbalovou loptou. Zdvihol sa a pokračoval v hre.

Žehlenie je naozaj životu nebezpečná práca.

Vetčina pekných romantických filmov je na konci pokazená svadbou