Učiteľka: „Deti, čo vám dáva kura?“
Žiak: „Mäso!“
Učiteľka: „Veľmi dobre! A čo vám dáva prasa?“
Žiak: „Slaninu!“
Učiteľka: „Skvelé! A čo vám dáva tučná krava?“
Žiak: „Domáce úlohy!“

Aký je rozdiel medzi písmenom Q a chlapom?
Žiadny. Veľká nula, malý chvostík.

Dajme si najlepšie vtipy s Chuckom Norrisom

• Chuck Norris nečíta knihy. Díva sa na ne, kým nedostane informácie, ktoré chce.
• Čas na nikoho nečaká. Pokiaľ tým mužom nie je Chuck Norris.
• Na Počiatku nebolo nič...potom Chuck Norris kopol do ničoho a povedal mu, aby si našiel prácu.
• Keď Boh povedal: "Buď svetlo!" Chuck Norris povedal: "Povedz prosím."
• Dinosaury sa raz pozreli na Chucka Norrisa zle. A vieš, čo sa im stalo.
• Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
• Ak sa spýtate Chucka Norrisa, koľko je hodín, vždy povie: 'Ostávajú dve sekundy'. Potom, čo sa spýtate: 'Dve sekundy na čo?'
• Chuck Norris nevlastní sporák, rúru ani mikrovlnku, pretože pomsta je jedlo, ktoré sa najlepšie podáva za studena.
• Chuck Norris nespí. On čaká.
• Hlavným exportným artiklom Chucka Norrisa je bolesť.
• Chuck Norris raz dostal nápad predávať svoj moč ako nápoj v plechovke. Teraz sa volá Red Bull.
• Ak papier porazí kameň, kameň porazí nožnice a nožnice porazí papier, čo porazí všetky tri naraz? Chuck Norris.
• Na 7. deň Boh odpočíval ... Chuck Norris prevzal vedenie.
• Chuck Norris vie driblovať bowlingovou guľou.
• Ak chcete zoznam nepriateľov Chucka Norrisa, stačí si pozrieť zoznam vyhynutých druhov.
• Chuck Norris nepoužíva kontrolu pravopisu. Ak náhodou preklepne slovo, Oxford zmení pravopis.
• Niektoré deti cikajú svoje meno do snehu. Chuck Norris vie vycikať svoje meno do betónu.
• Kalendár Chucka Norrisa ide rovno od 31. marca do 2. apríla, pretože Chucka Norrisa nikto neoklame.
• Chuck Norris napočítal do nekonečna... dvakrát.
• Chuck Norris vie hovoriť Braillovým písmom.
• Chuck Norris môže mať obe nohy na zemi a kopať do zadku súčasne.
• Raz kobra uhryzla nohu Chucka Norrisa. Po piatich dňoch ukrutných bolestí kobra zomrela.
• Chuck Norris rozplače cibuľu.
• Chuck Norris dokáže postaviť snehuliaka z dažďa.
• Keď sa Chuck Norris pozrie do zrkadla, zrkadlo sa rozbije. Pretože ani sklo nie je také hlúpe, aby sa dostalo medzi Chucka Norrisa a Chucka Norrisa.
• Vesmír existuje, pretože sa bojí byť na jednej planéte s Chuckom Norrisom.
• Chuck Norris nenosí hodinky. On rozhodne, koľko je hodín.
• Veľký čínsky múr bol pôvodne vytvorený, aby zabránil vstupu Chucka Norrisa. Nefungovalo to.
• Chuck Norris môže nastúpiť do vedra a zdvihnúť ho so sebou do vedra.
• Chuck Norris zničil periodickú tabuľku, pretože Chuck Norris rozpoznáva iba prvok prekvapenia.
• Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Neboli sme pred jeho prvou vesmírnou expedíciou.
• Chuck Norris raz skočil padákom, ale sľúbil, že to už nikdy neurobí. Jeden Grand Canyon stačí.
• Žijeme v rozpínajúcom sa vesmíre. Všetko sa to snaží dostať preč od Chucka Norrisa.
• Predtým, ako zabudol na darček pre Chucka Norrisa, bol Santa Claus skutočný.
• Chuck Norris vynašiel lietadlá, pretože ho unavovalo byť jediným človekom, ktorý vie lietať.

Žena je v posteli s najlepším priateľom svojho manžela. Po niekoľkých hodinách milovania obaja ležia a odpočívajú, keď zazvoní telefón. Žena ho zdvihne:
"Prosím? Ahoj, zlato ... Naozaj? Tak to je skvelé ... Celkom ti závidím. Tak si to uži."
Chlapík sa pýta: "Kto to bol?"
"Ále, manžel. Rozprával mi, že s Tebou hrá karty."

Frajer :D

Šialené video. Celkom slušná akrobacia tohto človeka.

Zubári... :D

Viete, čo je maximálna škodoradosť?
Keď dáte hadovi Viagru.

Čo musíte urobiť, keď otvoríte chladničku a uvidíte tam hlavu opice?
Okamžite vyberte z chladničky zrkadlo.

Doslova

Proste BMW :D

Vieš ako sa volá najkrvavejší číňan?
Thampon.

Päť ročný chlapec. Pre niekoho to môže byť absolútne nemožné.

- Nemám rád ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.

Kto neumrie na nejakú vážnu chorobu, toho dorazí taká smiešna, akou je život.

Chlapec ťažšej váhy je stále vo forme :D

Ženy ma budú nenávidieť :D

Ty máš džíny, ja mám džíny. Náhodička!? Nedáme to dokopy?

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

- Mami, mami, ja som lietadlo...
- Tak vyskoč z okna a nelietaj po byte.

Čo ma naučila moja mama? No napríklad obratnosti:
- Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!
Vážiť si dobre vykonanú prácu:
- Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo vonku, práve som upratala!
Veľa o jave zvanom osmóza:
- Zavri si ústa a zjedz tú polievku!

- Nedávno sme mali v dome ekologickú katastrofu!
- Čo sa stalo?
- Otvoril som konzervu a čo nevidím? Plno oleja a mŕtve ryby.

Keď ti vosk vajcia zaleje a ihličie sa do riti zaryje, keď na žaludi hojdá sa ti zvonček, tak si práve pomiloval vianočný stromček!

Chytí rybár zlatú rybku a rybka mu hovorí:
- Rybár, ak ma pustíš, splním ti dve želania.
Rybár sa pozrie na rybku a nahnevane povie:
- Nó hovno, hovno zlatá rybka, veď vždy bývajú tri! Hej, rybka, kde si? A čo tu robia tie dve hovná?

Už sa blížia Vianoce, ten čas rýchlo letí. Na stromčeku sviečky svietia, šťastím žiaria deti. Starý rok už odchádza a nový ide za ním, nech ti len radosť prináša, to je mojim prianim.

Chucka si len tak nezoberie

Brazzers

Chvíľa, ktorá rozhodne. Uprený pohľad... kto zvíťazí?

Policajt nájde na zemi zrkadielko:
- Aha, našiel som fotografiu.
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
- A je dokonca moja.

Aký je rozdiel medzi politikmi a peniazmi?
Peniaze ťažko zoženieš a ľahko minieš.
Politikov ľahko zoženieš a ťažko minieš.

Poznáme

True story :D

No jasné, chlapi v kychyni, nič iné sa čakať nedalo.

Tam kde iný končia, ja už dávno nie som.

Kristínka by mala dnes........... nohy ako Herkules.

Obetavá :D