Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
- Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?

Ide otecko s malým Jožkom na prechádzku a stretnú cudzieho pána. Jožko ho vzorne pozdraví, pán odpovie. Keď zájde, tak sa otecko zvedavo pýta: "Ty toho pána poznáš?" Pepíček odpovie: "Áno, to je pán z ochrany ovzdušia." Otecko sa pýta: "A ako to vieš?" Jožko: "No, on k nám chodí, vždy keď nie si doma a pýta sa mamičky, či je čistý vzduch."

Manželia sú bez peňazí, tak ide manželka zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí ...
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke má 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokroutí hlavou a povie:  "No !! Pre začiatok dobré ... 501 korún ... Ale kto ti dal tú korunu ???"
 "Skoro každý ..."

- Hudobné nástroje sú pre mňa osudné.
- Prečo by boli?
- Otrieskal som v bare jednému chlapovi o hlavu gitaru a dostal som za to basu.

Chýbaš mi. Veľmi. Strašne veľmi. Skoro ako keď nemám kredit.

Chucka si len tak nezoberie

Chvíľa, ktorá rozhodne. Uprený pohľad... kto zvíťazí?

Prišiel raz na Čukotku ruský profesor. Ubytoval sa u známeho Čukču a oddychuje. Raz vidí, že sa Čukča niekam zberá. Pýta sa ho:
- Kam ideš?
- Na poľovačku.
- Vezmi ma so sebou.
- Nie... tam treba používať hlavu.
- Ja predsa nie som hlupák, predsa som profesor.
- A na lyžiach behať vieš?
- Samozrejme! Voľakedy som dokonca pretekal.
- Dobre teda.
Zobrali zbrane a vybrali sa do tajgy. Išli dlho, predlho a nakoniec došli k medvediemu brlohu. Čukča vezme pušku, strelí do brlohu a pustí sa utekať. Profesor nič nechápe, no beží zarovno s Čukčom a za nimi beží rozzúrený medveď. Bežia hodinu, dve... Potom sa profesor zamyslí:
- A prečo ja vlastne utekám? Veď mám pušku!
Obráti sa, zacieli a BUM medveďovi medzi oči. Čukča, len mávol rukou a poznamenal:
- A hovoril, že nie je blbec. Ako teraz takú horu mäsa domov dotiahneme?

- Nemám rád ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.

Keď ti vosk vajcia zaleje a ihličie sa do riti zaryje, keď na žaludi hojdá sa ti zvonček, tak si práve pomiloval vianočný stromček!

Brazzers

Už sa blížia Vianoce, ten čas rýchlo letí. Na stromčeku sviečky svietia, šťastím žiaria deti. Starý rok už odchádza a nový ide za ním, nech ti len radosť prináša, to je mojim prianim.

Policajt nájde na zemi zrkadielko:
- Aha, našiel som fotografiu.
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
- A je dokonca moja.

True story :D

No jasné, chlapi v kychyni, nič iné sa čakať nedalo.

Vieš ako sa volá najkrvavejší číňan?
Thampon.

Kto neumrie na nejakú vážnu chorobu, toho dorazí taká smiešna, akou je život.

Viete, čo je maximálna bolesť?
Pustiť si kazeťák na plné gule!

Krátky zábavný filmík

Sú ľudia, ktorí si žijú vo svojom svete a majú otvorené intergalaktické oko.

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Obetavá :D

Ty máš džíny, ja mám džíny. Náhodička!? Nedáme to dokopy?

Pomsta

Čo ma naučila moja mama? No napríklad obratnosti:
- Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!
Vážiť si dobre vykonanú prácu:
- Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo vonku, práve som upratala!
Veľa o jave zvanom osmóza:
- Zavri si ústa a zjedz tú polievku!

- Nedávno sme mali v dome ekologickú katastrofu!
- Čo sa stalo?
- Otvoril som konzervu a čo nevidím? Plno oleja a mŕtve ryby.

Bál som sa, bojím sa, budem sa báť :D

- Mami, mami, ja som lietadlo...
- Tak vyskoč z okna a nelietaj po byte.

Chudák pisoár :D

A ty nevieš čo je MEME? Čo nechodíš na facebook?

Chúďako

Poznáme

Tak toto je teda boj.

Chytí rybár zlatú rybku a rybka mu hovorí:
- Rybár, ak ma pustíš, splním ti dve želania.
Rybár sa pozrie na rybku a nahnevane povie:
- Nó hovno, hovno zlatá rybka, veď vždy bývajú tri! Hej, rybka, kde si? A čo tu robia tie dve hovná?

Ešte sa budete niekedy sťažovať na pohodlie v našich vlakoch?