Manželia sú bez peňazí, tak ide manželka zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí ...
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke má 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokroutí hlavou a povie:  "No !! Pre začiatok dobré ... 501 korún ... Ale kto ti dal tú korunu ???"
 "Skoro každý ..."

Viete, aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom?
Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo cigán za Telekomunikácie.

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich\ndveri se zacnou libat na dobrou noc a mladik zacne byt vzruseny. Opre se\ndlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho\nvykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"\n"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te.\nDovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?"\n"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"\n"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"\n"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"\n"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"\n"Jasne, ze muzes. Prosim..."\n"Ne, ne. Fakt nemohu."\n"Moc prosim ... "\nNajednou se na schodech rozsviti svetlo a ve dverich se ukaze jeji\nmladsi sestra v pyzamu a s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:\n"Tatka rika, ze uz ho mas konecne vykourit, nebo ze to mam udelat\nja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama,\njen kdyz uz proboha sunda ruku z toho zvonku!"

Proste BMW :D

- Hudobné nástroje sú pre mňa osudné.
- Prečo by boli?
- Otrieskal som v bare jednému chlapovi o hlavu gitaru a dostal som za to basu.

No jasné, chlapi v kychyni, nič iné sa čakať nedalo.

Už sa blížia Vianoce, ten čas rýchlo letí. Na stromčeku sviečky svietia, šťastím žiaria deti. Starý rok už odchádza a nový ide za ním, nech ti len radosť prináša, to je mojim prianim.

True story :D

Chýbaš mi. Veľmi. Strašne veľmi. Skoro ako keď nemám kredit.

Keď ti vosk vajcia zaleje a ihličie sa do riti zaryje, keď na žaludi hojdá sa ti zvonček, tak si práve pomiloval vianočný stromček!

Viete, čo je maximálna bolesť?
Pustiť si kazeťák na plné gule!

Prišiel raz na Čukotku ruský profesor. Ubytoval sa u známeho Čukču a oddychuje. Raz vidí, že sa Čukča niekam zberá. Pýta sa ho:
- Kam ideš?
- Na poľovačku.
- Vezmi ma so sebou.
- Nie... tam treba používať hlavu.
- Ja predsa nie som hlupák, predsa som profesor.
- A na lyžiach behať vieš?
- Samozrejme! Voľakedy som dokonca pretekal.
- Dobre teda.
Zobrali zbrane a vybrali sa do tajgy. Išli dlho, predlho a nakoniec došli k medvediemu brlohu. Čukča vezme pušku, strelí do brlohu a pustí sa utekať. Profesor nič nechápe, no beží zarovno s Čukčom a za nimi beží rozzúrený medveď. Bežia hodinu, dve... Potom sa profesor zamyslí:
- A prečo ja vlastne utekám? Veď mám pušku!
Obráti sa, zacieli a BUM medveďovi medzi oči. Čukča, len mávol rukou a poznamenal:
- A hovoril, že nie je blbec. Ako teraz takú horu mäsa domov dotiahneme?

Bál som sa, bojím sa, budem sa báť :D

Krátky zábavný filmík

Brazzers

Zubári... :D

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

- Nemám rád ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.

Pomsta

Chúďako

Ešte sa budete niekedy sťažovať na pohodlie v našich vlakoch?

Obetavá :D

Sú ľudia, ktorí si žijú vo svojom svete a majú otvorené intergalaktické oko.

Frajer :D

Chudák pisoár :D

Kto neumrie na nejakú vážnu chorobu, toho dorazí taká smiešna, akou je život.

Ty máš džíny, ja mám džíny. Náhodička!? Nedáme to dokopy?

A ty nevieš čo je MEME? Čo nechodíš na facebook?

Vieš ako sa volá najkrvavejší číňan?
Thampon.

- Mami, mami, ja som lietadlo...
- Tak vyskoč z okna a nelietaj po byte.

Pamätáte sa na Outkast? Tu je paródia na jeden celkom známy videoklip.

Kompilácia videí narodeninových osláv.

- Nedávno sme mali v dome ekologickú katastrofu!
- Čo sa stalo?
- Otvoril som konzervu a čo nevidím? Plno oleja a mŕtve ryby.

Tak toto je teda boj.