Pani učiteľka sa pýta v škole žiakov: "Deti, povedzte mi, ktorá vec sa napríklad dáva do úst?"
  Prihlási sa Maruška a hovorí: "Trebárs chlieb s maslom."
  Potom sa prihlási Karolko a hovorí: "Trebárs čokoláda."
  V tom sa prihlási Janko a odpovedá: "Svetlo."
  "Svetlo?" Pýta sa pani učiteľka. "Ako si na to prišiel?"
  "Včera večer som počul mamičku z spálne ako hovorí oteckovi,  aby zhasol to svetlo a dal jej ho do pusy. "

Pes, najlepší priateľ

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

Táto hus si zaletela trochu južnejšie na zahraničnú stáž medzi tučniakov.

- Včera som chytil rybu ako moja ruka.
- Netáraj, také špinavé ryby neexistujú.

Kto sa bojí, zle mu stojí.

Kto má vo vrecku, nemá v hlave.

Tichá vodka brehy myje.

Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia.
- Akú pokutu? - začuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke.
- Nevymýšľajte si - oborí sa naňho policajt.
- Je to pravda - trvá na svojom pytliak. Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia.
- No to chcem teda vidieť - povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva homáre do vody.
- Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie homáre vrátia - povie po chvíli policajt.
- Homáre? - začuduje sa pytliak. - Aké homáre?

Malé prekvapenie v šálke kávy. Pekná tvárička.

Tu je niečo pre ľudí, čo majú strach z výšok. Práca "ako stvorená" pre nich.

Romantika :D

Chlapi vedia :D

Tento mladý vodič zaspal za jazdy a ohrozil tak bezpečnosť okolo seba.

Telefonát na sekretariát MŠK Žilina:
- Predaj lístkov na zápas Žilina - Chelsea, čo si želáte?
- Dobrý deň, chcel by som objednať 1000 VIP lístkov na daný zápas.
- Prepáčte, ale to si robíte srandu?
- Vy ste s tým začali...

Tomuto drobcovi nevadí, že je iný ako ostatní. Veselo sa spoza ohrady usmieva na svet.

Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav ešte kým žijem to maďarské.
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta:
- Otec, a načo Vám to teraz bude?
- Aby keď umriem, bolo o jedného Maďara menej!

Smart :)

Reportérka vdýchla muchu v priamom prenose. Nepríjemné....

Mačička cez kukátko kontroluje, ktože to zvoní.

Multifunkčná mačka :D

Hlavne v piatok

V plnej zbroji

Nevadí, že nie je tágo, biliard sa dá predsa hrať aj s poriadnym kolom.

Touto smskou ťa chcem len troška vyrušiť. Donútiť ťa chvíľu myslieť na mňa a sladkú pusinku tebe, mojej láske, poslať!

Táto žena si zašla do McDrive-u a bola rozčúlená, že nemajú jej obľúbené jedlo.

Šach je veľmi dobrá hra, ale na strávenie voľnej chvíle je oveľa lepšia dáma.

Aj modelky, ktoré fotili s najznámejšími fotografmi a vyskúšali si stovky umeleckých póz prepadli dobe, kedy stačí ak nevkusne našpúlite pery a na fotke máte hneď x likes. Dúfam, že to bol len úlet :D (Kate Moss)

Prečo sa nefotiť na wc :D

Keď sa chlapi nudia, vymyslia naozaj hlúposti.

Ten drobec je spokojný aj keď ten veľký už má toho zjavne celkom dosť.