Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde je podmienkou pre iniciáciu dvojtýždňová sexuálna abstinencia.
  Prídu na prijímací pohovor a hlavný sektár sa ich pýta, či dodržali túto podmienku.
  Prvý manžel odpovedá: Iste, bez problémov, naša viera je silnejšia ako pudy.˝
Druhy manžel odpovedá: no druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč v obývačke, ale vydržali jsme.˝
Tretí manžel v rozpakoch hovorí: Zo začiatku to išlo, ale pred dvoma dňami sa manželka zohla na policu pre plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol... ˝
-  No, ale to k nám nemôžete˝
- Ja som to tušil. My nakoniec od tej doby nesmieme ani do Kauflandu.˝

Stojí policajt na parkovisku pred barom a čaká na záverečnú.
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša je najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."

Unavený cestovateľ zapadne o polnoci do hotela, oprie sa o recepciu a žiada o jednolôžkovú izbu. Keď sa recepčná začne hrabať v papieroch, chlapík sa rozhliadnite po hale a vidí, že tam na pohovke sedí nádherná blondínka. Povie recepčnej, aby chvíľku počkala, a vyrazí. Za chvíľku je späť so slečnou vedľa seba a hovorí: "To je náhoda, stretol som sa tu s manželkou ... Takže budem potrebovať dvojlôžkovú."

Ráno ide dobrodruh vyrovnať účet a vyvalí oči, keď zistí, že má zaplatiť pätnásť tisíc: "Čo to je za nezmysel? Veď som tu bol len jednu noc! "
"To áno, pane, ale vaša MANŽELKA tu bola tri týždne!"

Chcete vedieť ako vidí svet orol? Stačí len kliknúť

Kde je lepšie jak na slovensku ?

Dvaja poľovníci prechádzajú lúkou. Na jej konci sa objaví zajac.
- Pozri, - šeptá jeden druhému – teraz vystrelím a zajko si môže písať testament.
Zaznie výstrel. Zajac pokojne beží ďalej.
- Ako vidím, - hovorí druhý – už sa ponáhľa k notárovi.

Tento drobec dáva jasne najavo, čo si o nás myslí.

Ešte, že ho opravil

Krásne blonďavé vlasy, okúzľujúci pohľad, nápaditý mejkap, symetrický tvar hlavy, oroginálne kostými- proste Lady Gaga.

Pozostalí sú asi mierne prekvapení. Ktovie kde majú takúto nekompromisnú odťahovú službu.

O trištvrte na tri...
zhoreli Tatry...

Ahoj, volám sa Cyril, zarábam celkom slušne a doma mám kopu nových elektronických vymožeností. Obraciam sa na vás, občanov, s pripomienkou. Stratil som kópiu kľúčov a nechce sa mi vymieňať zámok. Ak ste našli zväzok troch kľúčov s červeným náramkom, budú asi moje. Ten najmenší je zelenej farby a je z brány domu a ten najväčší je striebornej farby a patrí do zámku bytu. Prosím, doneste mi ich na adresu Naivná 6, byť č.8, tretie poschodie, najlepšie medzi 16 a 21 hodinou, pretože inak som v práci. Bývam sám, takže keby ste zvonili a nikto by vám neotváral, nikto nie je doma. Odmena 20 Sk aj s cestou. Veľmi pekne ďakujem.

Sypači :D

Toto :/

Autoportrét... zatiaľ s oboma ušami.

Múdry :)

Idú dvaja policajti po ulici a nájdu hlavu. Jeden ju zdvihne, poobzerá a hovorí:
- Ty, nemohol by to byť Fero?
- Ale kde, Fero bol vyšší.

V sobotu ráno ?! :D

Celkom zaujímavá situácia pre oboch (žraloka aj surfistu).

To ti je už na dve veci

Veľkonočná: Chlapci, chlapci berte biče, vyšibajte ženám ... nohy.

Naše železničné stanice ponúkajú dokonalé služby pre cestujúcich.

Len tak tak to stihol, ale nakoniec sa tomuto slimákovi podarilo stopnúť si korytnačku, ktorá sa okolo neho hnala neuveriteľnou rýchlosťou.

Dobrý výber :D

Jednoznačne :D

Kulturista

Hovorí sa, že na ropu dobre opaľuje? Tak tohto surfistu z Mexického zálivu slnko pekne pripečie.

Ešte nie je neskoro. Môžeme to vyriešiť v kľude a zostať priateľmi. Inak ti urobím dosť veľké problémy. Bude neskoro, keď sa budeš dusiť. Tak zatiaľ, tvoj KAPOR.

Rozprávajú sa dvaja:
- To si počul, že o 7 rokov sa má vrátiť socializmus?
- Mňa nenaštveš, ja mám rakovinu.

Pokemon :D

No Comment