NOVINKY
|
Šéf a sekretárka
Jedného dňa sa šéf cítil tak biedne, že sa pred ňou postavil a povedal: "Dám Vám 1000 eur, keď mi doprajete chvíľku potešenie."
Ona odpovedala "V žiadnom prípade!"
Šéf povedal: "Budem rýchly. Hodím Vám peniaze na zem, Vy sa ohnete a skôr ako ich stačíte zdvihnúť tak budem hotový."
Dievča sa na okamih zamyslela a nakoniec povedala, že by sa chcela poradiť so svojím priateľom.
Tak večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a on ju povedal: "Povedz si o 2000 eur a zdvihni tie peniaze tak rýchlo, aby nebol schopný si stiahnuť nohavice!"
Dievča teda druhý deň súhlasila s návrhom.
Cez pol hodiny čakal priateľ na telefón od svojej milej. Nakoniec po 45-tich minútach zavolal on a spýtal sa: "Čo sa sakra deje?"
Dievča odpovedalo: "On použil drobné!"
Komunistický...
Tak nad tým špekulujú a potom Husák hovorí: "Vieš čo, Ľubomír, bež tam na výzvedy, čo sa tam vlastne deje."
Štrougal sa tak preplíží do temného kostola a vidí na kľakadle v kaplnke babičku, ako sa úpenlivo modlí: "Milosrdný Bože, mám veľké trápenie a prosbu - blíži sa zima a ja v tom svojom pivničnom kamrlíku asi umrznem, z dôchodku sotva vyžijem, nikdy som ťa tak neprosila, ako teraz - spočítala som si to, a keby si mi nejako zoslal tisíc korún, tak by mi to moc pomohlo. Kúpila by som si sveter a nejaké to uhlie, to by mi zachránilo život ... "
Štrougal sa vráti do auta, porozpráva čo a ako, Husák na to, že to je teda hanba, takto dostať ľudí ku konkurencii kvôli pár stovkám. Na, ja jej to dám zo svojho, nech tam neprepadá takýmto bludom. Začne sa šacovat, ale nech hľadá ako hľadá, nedá dokopy viac ako sedem stoviek.
"Tak jej daj, Ľubomír aspoň to, nech už ide preč."
Stane sa, idú už neskoro večer naspäť zo zasadnutia a pri kostola vidí, že sa tam babička stále ešte modlí. Tak zastaví a Štrougal zas ide na výzvedy, prečo tam tá babička ešte straší, keď už dostala, čo chcela. Priblíži sa a počúva tieto slová: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát ďakujem za peniaze, ktoré mi zachránia život, ale nabudúce to, prosím Ťa, neposielaj po tých komunistických sviňiach, oni mi z toho tri stovky zobrali ... "
Skrytá kamera - Dieťa pichnuté vidlami
Nič netušiaci okoloidúci takmer majú len zapichnúť vidly.
Zamestnaci a platy
"Vyššia? Oproti ktorému roka? "
"Oproti budúcemu."
V nemocnici
"U nás je to na nervy, a ako u vás?"
Čmeliak
"Kľud, hneď naň dám mastičku."
"Veď uletel, ako ho chytíte?"
"Ukážte miesto, kde vás uhryzol."
"Pod stromom v parku."
"Mohol by ste povedať rovno, ktorý to bol."
"Odkiaľ to mám vedieť, hneď uletel!"
"Vy mi nerozumiete, kam vás konkrétne uhryzol?"
"Do prsta!"
"No, a ktorý to bol?"
"Neviem, všetky čmeliaky vyzerajú rovnako!"
Vytočený
Najčastejšie priezviská v Európe
Malá zaujímavosť a to najčastejšie priezviská v rôznych štátoch Európy. U nás je Kováč, čo je najčastejšie vo väčšine štátov samozrejme každý to má vo svojom jazyku. Aj Ferrari je odvodené od kováča. Nasleduje ho Mlynár.
Nahá slečna na maškarnom bále
Žena a zlatá rybka
A tá hovorí: "Som zlatá rybka a keď ma hodíš späť do vody, tak tí splním tri želania. Ale je tu jedna podmienka, všetko, čo si budeš priať, splním tvojmu manželovi 10x!"
Žena teda rybku hodí späť do vody vraví: "Súhlasím s tvojou podmienkou. Ako prvé želanie chcem byť tou najkrajšou ženou na svete."
Rybka sa jej pýta: "Si si tým prianím naozaj istá? Tvoj manžel teraz bude 10x krajší ako ty! A bude pre všetky ženy úplne neodolateľný ako Adonis"
Žena na to: "To mi predsa nevadí, bude mať oči len pre mňa, keď budem tou najkrajšou ženou na svete."
"Takže abrakadabra", hovorí rybka a stane sa.
Ako druhé želanie hovorí: "A teraz chcem byť tou najbohatšou ženou na svete!"
Rybka vraví: "Ale to potom tvoj manžel bude 10x bohatší ako si ty!"
"Ale to mi nevadí, je to predsa môj manžel, čo je moje, je jeho, a čo je jeho je moje." hovorí žena.
"Takže abrakadabra", hovorí rybka a stane sa.
"A aké je tvoje tretie želanie?" pýta sa rybka.
"Chcela by som mať ľahší infarkt," hovorí žena.
A akéže z toho plynie ponaučenie?
Ženy sú veľmi šikovné, nikdy si s nimi nezahrávajte!
Upozornenie pre ženy: Tu, prosím, prestaňte čítať, toto je koniec vtipu, a krásne si užívajte pocitu víťazstva.
Mužskí čitatelia pokračujú ďalej.
A jej manžel dostal 10x ľahší infarkt než žena !!
A akéže z toho plynie ponaučenie?
Ženy sú naozaj hlúpe, ale myslí si pravý opak.
Nechajme ich v tom a radujme sa zo života
Nehody ťažkých strojov
Mix extrémnych nehôd rôznych pracovných strojov od bagrov, buldozérov až po miešačky.
Jeden z psychiatrie
Píšem pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať.
Už nebývame tam, kde sme bývali ..... Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v dvadsaťkilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali.
Nemôžem Ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Máme sa dobre a je to tu fajn. ... Minulý týždeň pršalo len dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. ... Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže Ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si včera zabuchol kľúče v aute, dosť sme sa báli, pretože trvalo viac ako dve hodiny, kým ma s otcom z auta vyslobodili.
Ale inak sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.
Tvoja milujúca matka.
P.S. Chcela som Ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.
|
VIAC
|
