NOVINKY
|
Skáče zajac po lese
-Zajko, čože to spievaš?
-Idem na medvede, idem na medvede!
Líška len pokrúti hlavou nad tou odvahou.
O chvíľu ho stretne vlk
-Zajko, čo si to vyspevuješ?
-Idem na medvede, idem na medvede!
Vlk zostane počudovane stáť.
Medveď sa to dopočul, tak ide za zajkom a pýta sa ho
-Zajac, čo to spievaš?
-Ále, idem na maliny, trepem hovadiny.
Tour de France
Volá riaditeľovi: "Nemám nič proti tomu, že ubytovávame Tour de France, ale povedzte tým pretekárom, aby prestali čúrať v záhrade!"
Nedarí sa v manželstve?
Tvoja žena si potrasie rukou s tvojimi rodičmi, pobozká ťa, stiahne ti z prsta snubný prsteň, naskočí do auta a za potlesku tvojich najlepších priateľov odchádza do riti ...
Na nezaplatenie
Faily pri umývaní áut
Niektorí ľudia by nemali umývať autá, a ani ich šoférovať.
Človek vs medveď
"Keď stretnete medveďa, tak mu čo najrýchlejšie nahádže hovná do ksichtu a utekajte!"
Jeden z výpravy: "No dobre, ale kde zoženiem hovná?"
Expert na to: "Keď bude medveď, budú aj hovná!"
Skrytá kamera - Psia búda
Reakcie ľudí na utekajúcich psov z pôvodne prázdnej búdy.
Manžel príde zo služobky
Manžel ide na balkón, vidí tri vrecia, kopne do prvého a ozve sa chrochtanie.
"Á, bude zabíjačka, tá ženuška je ale dobrá," zvolá nadšene a kopne do druhýho vreca. Ozve sa kokokokodák.
"Á, bude sliepočka, to bude báječná hostina," ma si ruky a kopne do tretieho vreca - ticho. Tak kopne ešte raz, potom znova a stále ticho. Nakoniec kopne všetkou silou a z vreca sa ozve:
"Ty debil, keď som ticho, tak som asi ako zemiaky, nie?"
Operácia
"Upravte prosím polohu penisu."
Sestrička to urobí.
Lekár na to: "Super, ďakujem ..... A teraz pacientovi.
Chlap na púšti a džin
Džin na to hovorí: "Nemáš ľahší prianie? Toto je príliš ťažké."
"Tak zmeň tvár mojej žene," hovorí chlapík.
"Ukáž mi jej fotku," hovorí džin.
Chlapík teda vytiahne fotku svojej ženy, podá ju džínovi, ten si ju prezrie, zosmutnie, pozrie sa na chlapíka a hovorí: "Chceš tú diaľnicu dvoch alebo troj prúdovou?"
Skrytá kamera: Pomoc so zlomenou nohou
V skrytej kamere budú tentoraz nič netušiaci ľudia napravovať pretočenú zlomenú nohu.
Kresťan, protestant, moslim a žid
Katolík: Som tak bohatý, že si kúpim ERSTEBANK
Protestant: Ja si kúpim General Motors
Moslim: Tak to ja si kúpim Mincrosoft
Žid dopije: Mám zlú správu, nič nepredám!
Blondína v Prahe
Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na 2 týždne požičať 1000 korún.
Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW.
Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala od neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že vezme auto ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali blondínke, ktorá dá bavorák za 2,5 milióna korún ako záruku na pôžičku 1000 korun.
Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky
.Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 korún ak tomu 17,41 korún ako úrok. A úradník na to: "Slečna, sme veľmi radi, že sme s Vami uzavreli obchody že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta hlavou. Keď máte na bavoráka, tak si snáď nepotrebujete požičať 1000 korún?"
"To nie, ale kde by som v Prahe zaparkovala na 14 dní za 17, -korún ?!
Obrovský zadok
R.I.P
|
VIAC
|
