NOVINKY
|
Sex po dvadsiatich rokoch
Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe. Tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela sa ... a videla, že manžel drží v ruke vibrátor. Kričí na neho: "Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!"
Muž sa jej pozrie do očí a hovorí: "Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a tie vysvetlíš deti ...."
Autobus
Vodič príde k baru, objedná si panáka a kopne ho do seba. Civilista mu položí ruku na plece a v druhej sa zableskne policajný odznak: "Tak, pán vodič, práve ste došiel. Polícia."
Vodič sa usmial: "Ja viem, že som došiel. A vy tiež. Autobus práve odišiel s iným vodičom, ja tu mám padla."
Hypnotizér a telepat
"Stavme sa, že keď sa budem 5 minút sústrediť barman nám prinesie dve pivá a neurobí čiarky !!!"
"No, tak schválne!" zodpovedá hypnotizér.
Telepat sa 5 minút sústredí a fakt, barman priniesol dve pivá a zmizol bez toho aby napísal čiarky.
"Hmmm, dobré," hovorí hypnotizér, "ale ja ťa tromfnem! Budem sa 10 minút sústrediť a tamtá ženská pri tom stole sa začne vyzliekať!"
"Hahaha, tak do toho," hovorí telepat.
Hypnotizér sa 10 minút sústredí a fakt, ženská sa začne vyzliekať.
"To bolo super, ale ja ťa dostanem úplne najviac. Poď von!" hovorí telepat. Obaja zaplatia, vyjdú pred krčmu telepat hovorí: "Tak hej, vidíš tamto to rozsvietené okno v tom paneláku?"
"Vidím." hovorí hypnotizér.
"Tak pozri, budem sa 15 minút sústrediť a ten chlapík, čo v tom byte býva, vyhodí z okna televízor," nasadzuje telepat.
"Tak sa predveď," hecuje hypnotizér. Telepat sa 15 minút sústredí a nič. "No vidíš, si sračka," smeje sa hypnotizér. "Hej, daj mi ešte 5 minút, to je tak nejako v tolerancii," prosí telepat. Hypnotizér súhlasí a telepat sa soutredí ďalších 5 minút. Po 5 minútach vykukne z okna chlap a začne revať:
"NEMÁM !!! NEMÁM !!! KURVA NEMÁM !!! RÁDIO BY nestačilo?
Pečenie na 120 stupňov
Keď máte v návode, že to máte zapiecť na 120 stupňov.
Zábava s počasím
Silný vietor, búrky, sneh, všetko dokáže vytvoriť zábavné situácie.
Dve blondíny
Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich opýta:
"Oceňujem vašu usilovnosť, slečny, ale boli by ste tak láskavé a vysvetlili mi, aký zmysel vaša práca má?
Vy vykopete jamu a vaše kolegyne ju zase hlinou zahádže."
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí:
"Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá. "
Svokra
Kocúr sa opäť pritúli a prosí o kúsok mäsa.
"Vypadni" zareve naňho svokra a odkopne ho do kúta.
zápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra hovorí:
"Uvarila som výborný guláš len pre teba," a naberie mu plný tanier.
Ešte než zať začne jesť, pritúli sa k nemu kocúrik a prosí o kúsok mäsa. Zať mu kúsok mäsa hodí sa slovami:
"Daj si, maznáčik."
Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží natiahnutý na zemi a nedýcha.
Zať sa rozzúri a zareve na svokru:
"Tak otráviť ste ma chcela, vy beštia," a prásk jej jednu po hube, svokra letí do kúta.
Kocúrik pootvorí očko a pomyslí si: "A máš to, sviňa lakomá!"
Batman v Superman - deleted scene
Vymazaná scéna z Batman v Superman s Jimmym Kimmelom. Takže kto je Batman a kto je Superman?
Dievča zatknuté za predaj limonády
To je tak, keď nelegálne predávate tovar na cudzom pozemku.
Leonardo DiCaprio vyhral oscara, rovno mal aj odkaz pre ostatných
Just f*** you all...
Zábavné zvieratá
Pekný mix zábavných zvierat od psov až po kozy a nechýba ani prasa.
Maškarný bál
Manželka nechala svojho tanečníka stáť uprostred sály, a pretože vyzerala sexi, samozrejme pre ňu nebol problém upútať manželovu pozornosť na seba.
Dovolila mu všetko, čo chcel - veď bola jeho poslušná manželka - a tak nie je divu, že jej po chvíli zašepkal do uška jednoznačný návrh. Prijala a na chvíľu zmizli v zaparkovanom aute a pomilovali sa. Pred polnočným odmaskováním sa vytratila domov, schovala masku a šup do postele čakať, ako sa z toho bude neverník vykrúcať. Keď sa manžel vrátil, ženuška sedela v posteli a čítala si. Spýtala sa ho, ako strávil večer.
"Ako vždy. Bez teba ma to tam nebavilo, tak som zaliezol s kamarátmi do ústrania a hrali sme celý večer poker. Kostým som požičal jednému známemu a ten mi potom moc ďakoval, že tak pekný večer už dlho nezažil."
Blondína a snehová búrka
"Vždy, keď ťa stretne snehová búrka, choď za sypačom."
A tak blondínka ide za sypačom 1 hodinu, 1,5 hodiny, 2 hodiny a potom vodič zastaví a hovorí: "Pani, čo to robíte?"
A blondína mu odpovie: "Otec mi hovoril, že keď ma stretne snehová búrka, tak mám ísť za sypačom."
A vodič hovorí: "No, tak parkovisko pri Kauflande mám hotové a ak za mnou chcete aj k Tescu tak môžete. "
Lampa
"Vieš, vždy som si prial sa pozrieť na Hawaii, ale trpím morskou chorobou, takže nemôžem lodí, a v lietadle ma vždy chytí taký záchvat klaustrofóbia, že ma ešte na letisku musí vysadiť. No, takže by som chcel cestu, ktorá by viedla z Ameriky až na Havaj. "
"Človeče, maj rozum, to je hrozne veľa práce. Vieš, ako dlhé by museli byť tie stĺpy, aby dosiahli až na dno oceánu?"
Po chvíľke premýšľania chlapík teda hovorí:
"No, ešte jednu vec som si vždy prial skoro rovnako, ako tú Havaj. Vieš, rád by som porozumel ženám. Vieš, prečo sa smejú a plačú, prečo sú tak náladové a temperamentné, ako to urobiť, aby s nimi človek vychádzal .. . "
Džin zamračil čelo a po chvíli hovorí:
"Chceš dvojprúdovou alebo štvorprúdovú?"
Pred kostolom
"Aaale, umrel mi dedko ..."
"Tak vieš čo?" hovorí kňaz. "Bež za farárom a on ti určite pomôže ..."
Jožko odpovie: "Aaale, otče, sex je to posledné, na čo teraz mám náladu ...."
V lietadle
"Nemohol by si si chvíľu hrať vonku?"
Ako potešiť robotníka
|
VIAC
|
