NOVINKY
|
Kam na dovolenku?
"Šéfe, jedine Taliansko! Choďte do Talianska. To slnko, tie nádherné ženy na tých plážach, no paráda. A ten Rím, tie pamiatky, a navrch tento tu Vatikán!"
Muž ted vyrazí do Talianska. Zima ako v Charkove na stanici, na plážach len pár otužilých dôchodkýň. Ide do Ríma. Tam na uliciach samé demonštrácie, div ho pritom nezašlapali. Ide sa teda pozrieť na toľko velebený Vatikán, lenže tam ho ani nepustí a takmer dostane nakladačku od ochranky.
Vráti sa a ide hneď k holičovi.
"Tak čo, šéfe? Ako bolo v Taliansku?"
"Musím povedať, že presne, ako ste hovoril! Slnko, pláže, krásne ženské. A ten Rím, tých pamiatok, no proste skvelé. Dokonca, predstavte si, som mal to šťastie, že som sa vo Vatikáne dostal na omšu, ktorú celebroval samotný pápež! to sa poriadne ani nedá opísať. Obrovská sláva, v chráme úplne narvané, organ hra. Zrazu pozerám, on sa pozerá priamo na mňa! Všetko to stíchne, aj ten organ, a on si to sunie priamo ku mne. Príde, prezerá si ma zo všetkých strán a zrazu vraví: Teda ktorý debil vás takto blbo ostrihal? "
Policajti
List do nemocnice
Ako sa ti hojí to komplikované zranenie, ako ta prešla tá pättonová tatrovka?
Už viem, že ti zlomila panvu, obe nohy, ruky, tri rebrá, chrbticu, čeľusť a spôsobila tí ťažký otras mozgu.
Už sa na teba teším v škole.
Prepáč, škola vyhorela, pretože si Jaro hral so zapaľovačom. Bol to fakt velký oheň a zo školy ostali len obvodové múry. Prišli tam štyri jednotky hasičov. Všetci hasiči zhoreli. To je smola čo?
Teraz sa učíme v telocvični, pretože tá nezhorela. K tomu si ešte učiteľka zlomila nohu, keď išla z reštaurácie v podnapitom stavu. A to nie je všetko. V jedálni omylom podávali na obed hovädzie mäso nakazené BSE. Nakazilo sa len vedenie školy a preto muselo ísť na bitúnok.
Celá trieda sa na teba teší, ale hlavne ja.
Zdraví ťa Karol
Traja upíri
- Vidíte tamto stádo oviec to som vypil cely ja.
Druhý deň priletí druhý a je ešte viac od krvi a ostatní sa pýtajú kde si bol
- Vidíte tamto stádo kráv tak to som vypil celý sám.
Tretí deň priletí tretí je najviac od krvi a ostatní sa pýtajú kde bol
- Vidíte tamten stĺp? Tak ten som nevidel.
List ježiškovi
Čím by ste chceli byť?
"Milionárom, ako môj otec."
"Tvoj otec je milionár?"
"Nie, ale tiež by ním chcel byť.
Stretnú sa dvaja spolužiaci
"Hej Ty Karol, kde si bol posledných pätnásť rokov?"
"Ale, v base."
"Prosím ťa a kvôli čomu?"
"Kvôli sliepkam."
"Prosím ťa, veď kvôli sliepkam sa nedáva pätnásť rokov ?!"
"Ale oni vyhrabali starú."
Zábavné opice
Kompilácia zábavných príhod s opicami. Ani by ste neverili aké sú drzé.
U doktora
Baštrng - Keď báčik z Chochoľova umrie
Michal Kubovčík si teraz zobral na mušku Kukučínovu knihu Keď báčik z Chochoľova umrie
Traja naraz
Jeden sa schová do kúpeľne, jeden do kuchyne a jeden na balkón.
Manžel otvorí dvere, a tu z kúpeľne vylezie prvý chlapík a hovorí: Tak, panička, kohútik už vám nekvapká, je to opravené, dostanem 100 eur.
Manžel sa zarazí, ale siahne do peňaženky a vytasí stovku, vrazí ho opravárov a ten sa rozlúči a odbehne. Chlapík z balkónu to nenápadne sleduje oknom a hovorí si "Kurva čo to je? On mu za to ešte platí, čo to sakra ..?" Keď vtom z kuchyne vychádza druhý milenec, a rovno spustí: Tak panička, tá umývačka už odteká, bolo to strašne zaprasené, no to musíte tiež čistiť a udržiavať, dostanem sto eúr ... Manžel neveriacky pozerá, ale budiž, zanedbáva domáce práce, a ďalšia stovka v háji ...
Tretí milenec na balkóne už je úplne zmätený, čo to ako kurva znamená toto? Zase mu platí! A tak sotva za druhým milencom zaklapnú dvere, tento sa osmelí, vylezie z balkóna a ide za pozerajúcim manželom s nastavenou rukou: "Ja som ju tiež pichal ..."
Zábavné milé zvieratká
Zvieratkám tiež všetko nevyjde, alebo sa pokúšajú o zvláštne veci.
Dôchodok
"Ako si to urobil?" pýta sa udivene žena. "Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo", hovorí manžel.
"Ty starý blb," rozčuľuje sa žena "To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný. "
|
VIAC
|
