Lietadlo nad atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sobe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká nejprsatejšiu letušku a s výkrikom

- Som Batman! Som Superman! - vyskočí.

Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! - a vyskočí.

Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom
- Nech žije Mozambik! - vyhodí von černocha.

- Slečna, bola by ste veľmi pobúrená, keby som vás chcel pobozkať?
- Samozrejme. Bránila by som sa zo všetkých síl. Ibaže ja som taká slabá.

Hosť sa na návšteve pýta domácej panej:
- Môžem si u vás zapáliť?
- Cíťte sa tu ako doma!
Hosť si ťažko vzdychol a schoval cigarety do vrecka.

- Haló! To je spolok na ochranu zvierat?
- Áno, čo si prajete?
- Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!

Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch a potom hovorí:
- Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky.

Muž sa jedného večera vráti prv ako obvykle a očividne rozladený. Zaľahol k manželke a začal ju hladkať.
Žena mu hovorí: Daj s tým pokoj! Veď vieš, že teraz nemôžem!
Muž ostro reaguje: Čo ste sa dnes všetky na mňa dohovorili, či čo?

Príde chlapík do sauny, vyzlečie sa dohola, uloží si veci do skrinky, zamkne skrinku a na krk si zavesí klúčik od skrinky na špagátiku. Konečne sa dotrepe do sauny, sadne si a začne si vegetiť. Keď zrazu vojde dovnútra taký istý magor tiež s klúčikom na krku. Tiež sa usadí, a potom si začne baliť poriadne tlstého jointa. Zapáli, dá si zopár práskov a potom ponúkne chlapíkovi:
- Šak si daj aj ty zopár práskov.
- Ááále, nééé, ja nehulím.
- A šak si daj.
No tak si dá zopár dobrých práskov, keď vtom zrazu ten druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klúčik aj so šnúrkou a rozbehne sa von. Dobehne ku skrinke, oblečie sa a tomu magorovi vykradne celú skrinku, nasadne do auta a odfrčí. Chlapík najskôr nechápavo pozerá, ale potom holý vybehne von, rýchlo zastaví najbližší taxík a hovorí taxikárovi:
- Nasledujte to auto!
Tak teda sa naháňajú, naháňačka po celom meste, ale nakoniec mu maník zdrhne. Tak taxikár hovorí:
- No tak chlape, zaplať.
- Veď nemám peniaze, som holý, veď mi zdrhol!
Tak taxikár odvezie chlapíka do lesa a tam ho dobre zmláti a nechá tak a odfrčí. Ráno sa chlapík prebere, celý je domlátený, ešte aj na WC sa mu chce, tak si hovorí ja to kašlem, tak sa aspoň vyprázdnim. Keď vtom zrazu mu niekto položí na plece ruku a hovorí:
- Hej, ty magor, sauna nie je WC!

:)

Každý to pochopil inak

Nekrofil ? :D

Málokedy :/

Bear Grylls :)

Ďakujem vám :)

Zlatokopka

Je to tak ?

Nabudúce idem ja :D

Múdro :D

Charlie a jeho hlášky :)

Vymakaná :)

Gympl :)

Blondína ? :D

Sto percentná :)

Vždy sa mi to stane :D

Prefíkaný :D

Už ani Mikuláš nebude taký ako býval :/ :D

To je pravda :)

To som celý ja :D

Dobrá otázka :D

Fúha...

Poznám ten pocit

Chlapi :D

Aj tak na tie časy rád spomínam :)

Vyzerá to na šťastný vzťah :)

Darček odo mňa pre mňa :D

Presne :3

Zriedkavé

Konečne :)

Poznáte takých ?

Ako xerox

Klamal som :D