ZÁBAVNÉ TEXTY
|
Talianska dedinka sa zmenila na Internet
Pokecáme si na Twitter zástavke, skočíme na nákupy do eBay.
Vo vlaku
"Ako to?"
"Vagón, pod ktorým ste išiel, je prvá trieda!"
Ok... a čo teraz?
Niekedy až nakoniec zbadáte, že ste niečo nedomysleli...
Cigánka u doktora
Doktor sa zamyslí a potom zo šuflíka vytiahne prezervatív a podá jej ho zo slovami, aby skúsila toto.
Na druhý deň cigánka znovu príde a veselo vykrikuje: " Pán doktor, ták veľmi ďakujem, ták veľmi tá vaša medicína zabrala."
Doktor sa začuduje, a spýta sa:" A ako ste to použili?"
"Nó, prišla som domov a Dežimu som uvarila polievku a vašu medicínu hodila do nej. Deži všetko zjedol a šiel spať. Ráno vstal a prdol si. Tááka bublina sa mu na zadku urobila - štyri deti mi od smiechu pokapali
Dve babky u doktora
"Predstavte si, pani, ja nemôžem robiť často do druhej do rána zaspať."
"No to ja, keď nemôžem zaspať, Tak rátam robiť piatich."
"Iba do päť?"
"Nie, niekedy aj do pol šiestej."
Skrytá kamera - Au
Mix zábavných scén zo skrytej kamery, teraz s nehodami.
Chuck Norris a steroidy
"A z čoho si myslíte, že steroidy sú?"
Faily mesiaca
Končí sa nám mesiac a tak si zhrňme to najlepšie z failov mesiaca.
Desať prikázaní
Tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí: "Hej, Žid, nechceš prikázania?"
"A za koľko?"
"Zadarmo."
"Tak to ich beriem desať!"
Noví záchranári z Baywatchu už trénujú...
... zatiaľ im to veľmi nejde. Hlavne Zacovi Efronovi.
Jeden krčmový
Známi herci vo svojich najlepších úlohách
Herci Arnold Schwazenegger, Johny Deep, Lenardo diCaprio, Jim Carrey, Tom Hanks, Christian Bale, Matt Damon, Robert deNiro, Jack Black, Sasha Baron Cohen a Will Ferrell v animovaných gifoch.
Stratená manželka
Zo šrotoviska
Keď auto na šrotovisku ešte funguje neznamená to, že na ňom máte aj ísť na cestu.
Ušlo mi....
Faily s ujdenými motorkami, skejtmi ale aj mobilmi a všetkým možným.
Voda pre bežcov
Podarí sa nič netušiacim okoloidúcim podať vodu bežcom?
Baštrng - Štúrovci na Devíne
Michal Kubovčík sa teraz s Baštrngom pozrel na Štúrovcov.
Na Colnici
Colník prehľadá auto a vytiahne sáček s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča: "Heroín?"
A vodič odpovie: "Nie. Jed na potkany."
Kam na dovolenku?
"Šéfe, jedine Taliansko! Choďte do Talianska. To slnko, tie nádherné ženy na tých plážach, no paráda. A ten Rím, tie pamiatky, a navrch tento tu Vatikán!"
Muž ted vyrazí do Talianska. Zima ako v Charkove na stanici, na plážach len pár otužilých dôchodkýň. Ide do Ríma. Tam na uliciach samé demonštrácie, div ho pritom nezašlapali. Ide sa teda pozrieť na toľko velebený Vatikán, lenže tam ho ani nepustí a takmer dostane nakladačku od ochranky.
Vráti sa a ide hneď k holičovi.
"Tak čo, šéfe? Ako bolo v Taliansku?"
"Musím povedať, že presne, ako ste hovoril! Slnko, pláže, krásne ženské. A ten Rím, tých pamiatok, no proste skvelé. Dokonca, predstavte si, som mal to šťastie, že som sa vo Vatikáne dostal na omšu, ktorú celebroval samotný pápež! to sa poriadne ani nedá opísať. Obrovská sláva, v chráme úplne narvané, organ hra. Zrazu pozerám, on sa pozerá priamo na mňa! Všetko to stíchne, aj ten organ, a on si to sunie priamo ku mne. Príde, prezerá si ma zo všetkých strán a zrazu vraví: Teda ktorý debil vás takto blbo ostrihal? "
|
VIAC
|
