NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Kulturista - Výzva pre upratovača Anatolyho
pridané 11.10.2025
pod Video
Nové video s upratovačom, ktorý je skrytým powerbuilderom.
Korona vymenila divákov na štadióne za robotov
pridané 14.7.2020
pod Video
Budúcnosť divákov na štadiónoch?
Keď vám ukážu ako sa to má robiť
pridané 13.7.2019
pod Video
Niekto vie a niekto zase nevie. Pozrime sa teraz na tých čo vedia.
Keď vám v batožine na letisku nájdu vašu hračku
pridané 31.12.2019
pod Video
A ešte ju pred všetkými vytiahnu. Nediskrétna ochranka na letisku.
Keď skúšate a zistíte...
pridané 11.7.2024
pod Video
To poznáte, nie všetko sa podarí a keď sa chcete ukázať, tak sa to určite nepodarí
Keď svoje rozhodnutie hneď oľutujete
pridané 21.3.2019
pod Video
Niekedy si dobre nepremyslíte, čo vlastne idete robiť.
Keď svoje rozhodnutie hneď oľutujete
pridané 6.6.2019
pod Video
Niekedy si chcete zafrajeriť, inokedy len skúsiť a väčšinou to nevyjde.
Zvieratá a ich páni
pridané 19.12.2023
pod Video
Keď sa zvieratá tešia so stretnutia so svojim pánom.
Náboženský humor
pridané 27.12. 2011
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola. Podľa mňa je ale Bohu
milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.
milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.
Svokry
pridané 26.5. 2011
Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
- Tak už si tam, ty suka jedna!
- Tak už si tam, ty suka jedna!
Morbídne
pridané 20.11. 2010
Na dedinskej zábave sa strhla bitka. Jednookému vypichli zdravé oko. Ten sa nasral a zakričal:
- Vy svine! Ešte len teraz bude sranda, keď zhasli svetlo!
- Vy svine! Ešte len teraz bude sranda, keď zhasli svetlo!
V obchodoch
pridané 17.5. 2011
Príde chlapík do obchodu:
- Dobrý deň, máte vedro?
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové?
- Hmm, 7 litrové.
- Máme modré, červené, zelené a žlté.
- Dajte mi modré.
- A na čo ho potrebujete?
- Ále, horí mi byt.
- Dobrý deň, máte vedro?
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové?
- Hmm, 7 litrové.
- Máme modré, červené, zelené a žlté.
- Dajte mi modré.
- A na čo ho potrebujete?
- Ále, horí mi byt.
Prihlúple
pridané 15.1. 2012
Obdobie dospievania je vek, keď chlapec nechce uveriť, že raz bude rovnako hlúpy ako jeho otec.
Počítačové šialenstvo
pridané 25.12. 2010
Vypol sa mi počítač - volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.
Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.
Na návšteve v blázinci
pridané 14.2. 2011
Príde retardovaný Janko ku kaderníkovi a hovorí:
- Ujo, ostriháte ma?
- Samozrejme. A aký účes by si chcel?
- To je jedno. Hlavne, aby som nevypadal ako debil.
- Ujo, ostriháte ma?
- Samozrejme. A aký účes by si chcel?
- To je jedno. Hlavne, aby som nevypadal ako debil.
Športom k trvalej invalidite
pridané 3.10. 2011
Kúpim videonahrávku, kde naši hokejisti vyhrajú.
Značka: To sa často nevidí.
Značka: To sa často nevidí.
Rozprávkoví hrdinovia
pridané 8.8. 2011
Kubko a Maťko sedia pred salašom a fajčia cigaretku. Zrazu k ním zostúpi Boh a prisadne si k ním. Chvíľku len tak bafkajú a zrazu sa Maťko spýta:
- A kto si ty?
- Ja som Boh.
A Kubko na to:
- Dobrá je, dobrá.
- A kto si ty?
- Ja som Boh.
A Kubko na to:
- Dobrá je, dobrá.
Sexuálne harašenie
pridané 29.12. 2011
Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v
minisukni. Veľmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. A ešte si všimne, že blondínka nemá nohavičky! Blondínka zbadala jeho pohľad a pýta sa:
- Páči sa ti moja mušlička?
Chlapec červenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
- Ale to je v poriadku, to je totiž veľmi talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk.
A naozaj, poslala mu bozk.
- A môže na teba aj mrknúť, hovorí blondínka.
Mladík v úžase pozerá, ako naňho mrkla.
- Poď si sem sadnúť, vedľa mňa, hovorí dievča a keď prisadne, hovorí:
- Nechcel by si do nej strčiť dva prsty?
Mladík v úžase vydýchne:
- Chcete mi povedať, že vie aj pískať?!
minisukni. Veľmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. A ešte si všimne, že blondínka nemá nohavičky! Blondínka zbadala jeho pohľad a pýta sa:
- Páči sa ti moja mušlička?
Chlapec červenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
- Ale to je v poriadku, to je totiž veľmi talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk.
A naozaj, poslala mu bozk.
- A môže na teba aj mrknúť, hovorí blondínka.
Mladík v úžase pozerá, ako naňho mrkla.
- Poď si sem sadnúť, vedľa mňa, hovorí dievča a keď prisadne, hovorí:
- Nechcel by si do nej strčiť dva prsty?
Mladík v úžase vydýchne:
- Chcete mi povedať, že vie aj pískať?!
Prihlúple
pridané 9.1. 2012
Ahoj! Jeden miliardár na teba myslel vo svojom závete... Mám ťa pozdravovať.
Svokry
pridané 30.11. 2010
Vrchný kričí na hosťa:
- Jano, poď sem, máš na drôte svokru!
- Telefonuje, alebo visí?
- Jano, poď sem, máš na drôte svokru!
- Telefonuje, alebo visí?
Ženské pokolenie
pridané 11.6. 2011
Pýta sa učiteľka v škole detí:
- Ako sa hovorí mužovi, ktorý chce, ale nemôže?
- No predsa impotent.
- Správne. A ako sa hovorí chlapovi, ktorý môže, ale nechce?
Nastane ticho, do ktorého si po pár sekundách učiteľka vzdychne:
- Sviňa, deti, sviňa je to!
- Ako sa hovorí mužovi, ktorý chce, ale nemôže?
- No predsa impotent.
- Správne. A ako sa hovorí chlapovi, ktorý môže, ale nechce?
Nastane ticho, do ktorého si po pár sekundách učiteľka vzdychne:
- Sviňa, deti, sviňa je to!
Spoza mreží
pridané 7.3. 2012
Pýta sa väzeň policajta:
- Prečo tu máte mreže? Veď tu nie je čo kradnúť.
- Prečo tu máte mreže? Veď tu nie je čo kradnúť.
Na homosexuálnu nôtu
pridané 6.9. 2011
Pánbožko sa rozhodol urobiť dobrý skutok a navrátil späť na svet troch mŕtvych previnilcov - alkoholika, fajčiara a homosexuála. Ale pred prepustením im povedal, že ak budú páchať tie isté hriechy, tak znova umrú. Tak si traja už kráčajú po meste a alkoholik zrazu uvidí nedopitú fľašu piva, chytí ho triaška a uteká smerom k fľaši, aby sa napil. Ako to urobil, hneď aj umrel. Zvyšní dvaja idú ďalej a zrazu uvidia nedopalok. Homosexuál chytil fajčiara za rameno a úpenlivo mu vraví:
- Nie, že sa po to zohneš, lebo umrieme.
- Nie, že sa po to zohneš, lebo umrieme.
Význania lásky - zábavné
pridané 9.12. 2011
To včerajšie rande bolo fajn. Super som sa bavil. Škoda, že si neprišla aj ty.
Poľovnícke
pridané 1.11. 2011
Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:
- Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?
- Len pokoj, - odpovedá hlas na druhom konci, - pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy.
V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
- Hotovo. Čo ďalej?
- Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?
- Len pokoj, - odpovedá hlas na druhom konci, - pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy.
V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.
- Hotovo. Čo ďalej?
|
VIAC
|
OBRÁZKY
