Pokojná ranná show, ktorá skončila nečakanou explóziou.

Správa istej väznice, aby podnietila tvorivos, vypísala súaž o najlepšiu kriminálnu poviedku. Riaditežovi sa jedna práca zažúbila a dal si predvies jej autora - väzňa.\n- Už vám niekde niečo otlačili?\n- Zatiaž všade iba palec...

Malý opičiak predvádza svoje gymnastické schopnosti.

Čierne

Na bývalku :)

Už ani Mikuláš nebude taký ako býval :/ :D

Zbrane sú nebezpečné, našťastie to boli iba rekvizity.

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola. Podľa mňa je ale Bohu
milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo.

Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
- Tak už si tam, ty suka jedna!

Na dedinskej zábave sa strhla bitka. Jednookému vypichli zdravé oko. Ten sa nasral a zakričal:
- Vy svine! Ešte len teraz bude sranda, keď zhasli svetlo!

Príde chlapík do obchodu:
- Dobrý deň, máte vedro?
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové?
- Hmm, 7 litrové.
- Máme modré, červené, zelené a žlté.
- Dajte mi modré.
- A na čo ho potrebujete?
- Ále, horí mi byt.

Obdobie dospievania je vek, keď chlapec nechce uveriť, že raz bude rovnako hlúpy ako jeho otec.

Karma :D

Niečo mi to pripomína :D

Vypol sa mi počítač - volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman!

Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

Príde retardovaný Janko ku kaderníkovi a hovorí:
- Ujo, ostriháte ma?
- Samozrejme. A aký účes by si chcel?
- To je jedno. Hlavne, aby som nevypadal ako debil.

Pre zlatokopky :)

Nie vždy sa tým treba riadiť :D

Jednoduché :)

Kúpim videonahrávku, kde naši hokejisti vyhrajú.
Značka: To sa často nevidí.

Kubko a Maťko sedia pred salašom a fajčia cigaretku. Zrazu k ním zostúpi Boh a prisadne si k ním. Chvíľku len tak bafkajú a zrazu sa Maťko spýta:
- A kto si ty?
- Ja som Boh.
A Kubko na to:
- Dobrá je, dobrá.

Dve dámy, ktoré rozoberajú ich každodenné trápenia

Dúfam, že nie

Hmm ?

Vrchný kričí na hosťa:
- Jano, poď sem, máš na drôte svokru!
- Telefonuje, alebo visí?

Ahoj! Jeden miliardár na teba myslel vo svojom závete... Mám ťa pozdravovať.

Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v
minisukni. Veľmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. A ešte si všimne, že blondínka nemá nohavičky! Blondínka zbadala jeho pohľad a pýta sa:
- Páči sa ti moja mušlička?
Chlapec červenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
- Ale to je v poriadku, to je totiž veľmi talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk.
A naozaj, poslala mu bozk.
- A môže na teba aj mrknúť, hovorí blondínka.
Mladík v úžase pozerá, ako naňho mrkla.
- Poď si sem sadnúť, vedľa mňa, hovorí dievča a keď prisadne, hovorí:
- Nechcel by si do nej strčiť dva prsty?
Mladík v úžase vydýchne:
- Chcete mi povedať, že vie aj pískať?!

To včerajšie rande bolo fajn. Super som sa bavil. Škoda, že si neprišla aj ty.

Pýta sa učiteľka v škole detí:
- Ako sa hovorí mužovi, ktorý chce, ale nemôže?
- No predsa impotent.
- Správne. A ako sa hovorí chlapovi, ktorý môže, ale nechce?
Nastane ticho, do ktorého si po pár sekundách učiteľka vzdychne:
- Sviňa, deti, sviňa je to!

Pýta sa väzeň policajta:
- Prečo tu máte mreže? Veď tu nie je čo kradnúť.