Gluckstein a Rosenzweig sú na popravisku. Veliteľ popravčej čaty sa pýta:
- Kto si praje šatku na oči?
Gluckstein rázne zavrtí hlavou a Rosenzweig mu hovorí:
- Gluckstein, nerob potiaže!

- Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!
- A aké sú ostatné dievčatá?
- Pekné.

Taký kop do televízie nie je nič príjemného. Pokiaľ sa jedná o kvalitnú televíziu, tak toto určite naštve.

Dosť morbídne

Láska na prvý pohľad :)

Dobrá otázka

Žiarlivosť

WASD/šípky: ovládanie jendotiek

Podľa mňa skôr naopak :D

myš

Žena posiela programátora na nákup:
- Drahý, kúp jedno maslo a keď budú mať vajcia, tak kúp desať.
Programátor prinesie domov desať balíčkov masla. Žena kričí:
- Čo ti šibe? Načo si kúpil toľko masla?
- Sama si mi kázala! Veď vajcia mali!

Ženská jedna nepodarená :D

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Fero a Mišo sú drobní podnikatelia a rozprávajú sa o svojich ťažkostiach s novým Zákonníkom práce. Fero hovorí:
- Bol som nútený o polovicu znížiť počet zamestnancov.
- Aj ja. - hovorí Mišo.
- Ale ty si mal iba jednu sekretárku!
- Máš pravdu, ale päťdesiatročnú sekretárku som vymenil za dvadsaťpäťročnú...

Už si sa dnes usmial? Skús to teraz. Tri... Dva... Jeden... Úsmev... Hmmm... Nádhera! Ďakujem. Pekný deň.

Pekné prirovnanie :D

Voda zničila auto akoby bolo z papieru.

Takúto hľadám

Pravda vyšla von :)

Dve mníšky v mäsiarstve:
- Poprosíme si tamtie dve klobásky.
Druhá na to:
- Zober tri, jednu zjeme!

Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
- Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?
- Samozrejme, synku.
- Oco, koľko druhov pŕs existuje?
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
- Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška, stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa.
- Cibuľa?
- Áno, vženú ti slzy do očí!
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
- Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?
- Samozrejme, zlatko!
- Mami, koľko druhov penisov existuje?
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
- No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis muža v otcovom veku je ako vianočný stromček.
- Vianočný stromček, mami?
- Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!

Dúfam, že nie

Baby ?

myš/medzerník: skok