Určite ovládajú bojové umenie, ktoré vždy môže prísť vhod.

Aj vy ?

Kvalitne si naložili

Asi tak vtedy vyzerám

Po prehliadke lekár oznamuje pacientke:
- Žiaľ, plod nemá najlepšiu polohu.
- Bodaj by! Keď si spomeniem na ten trabant.

Život je ako internet. Každý niečo hľadá. Niečo nájdeme a niečo nie...

Vážený zákazník, stali ste sa výhercom našej súťaže "Vianočné ozdoby". Naša vizážistka už je na ceste, aby Vám vlastnoručne ozdobila gule.

Ahoj! Nechceš ísť na kávu? Super! Ak tam stretneš nejakého sympaťáka, tak mu daj toto číslo, nech mi zavolá!

Od malička prefíkaný

Nie vždy sa tým treba riadiť :D

Na slovensku :)

Prateľské varovanie - táto správa obsahuje textový vírus "Biely slon".

Ešte stále je šanca nič nečítať a tváriť sa, ako že sa nič nedeje.

Premiér je na mítingu:
- Ako sa máte občania? - zažartuje premiér.
- Dobre! - zažartujú občania.

Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta:
- Za koľko?
- Začína to za 500 za ručnú prácu.
- 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí.
- Vidíš tú reštauráciu na rohu?
- Áno
- Aj tú o ulicu ďalej?
- Áno.
- No. Tie patria mne, hovorí prostitútka. A ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov.
Chlapík hovorí:
- No čo, žijem iba raz, tak to skúsim.
Zájdu do motela o kúsok ďalej. O chvíľku neskoršie sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála aj za tých 500 dolárov. Je z toho veľmi prekvapený a hovorí:
- Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov.
A prostitútka na to:
- 1500.
- No to by som za orál v živote nedal.
- Poď sem k tomu oknu chlape! Vidíš tam to kasíno cez ulicu? To kasíno je tiež moje. A je moje, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov.
Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce, preto sa rozhodne, že nové auto ešte rok môže počkať a hovorí:
- Tak idem na to.
O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým. Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnuteľný zážitok. Pýta sa:
- Koľko by to stálo na tvrdo?
Prostitútka hovorí:
- Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami rozkladá celé mesto Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce?
- Sakra! Ty vlastníš celé toto mesto?
- Nie, hovorí prostitútka, ale určite by mi patrilo, keby som mal buchtu!

Však my vieme :)

Viete, aký je štandardný postup vojaka po našliapnutí na mínu?
Vyskočiť desať metrov do výšky a rozptýliť sa po okolí.

Manželka podvádza manžela deň čo deň s poštárom. Manžel sa jedného dňa vráti domov, lebo si zabudne tašku. Vtrhne do spálne a vidí tam svoju manželku a poštára. Poštár už mal dole nohavice a vyľakaný hovorí:
- Pani, ešte raz vám hovorím, že ak mi ten papier nepodpíšetem ocikám vám koberec!

Chuck Norris dokáže urobiť z motýľa kuklu.

Aká krásna lavička :D

Už ani Mikuláš nebude taký ako býval :/ :D

Tri stupne odvahy u muža:
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."

Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať. Poklepal ma po ramene a povedal: "Tak pridaj!"

V sedemnástich sa dievčatám mení hlas... z NIE na ÁNO.

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

Zlaté :) :D

Kamarát sa musel tešiť :D

Muži