Aké budú moje vianoce? Kapor na čierno, mama na mäkko a otec na mol.

Viete, ako prebiehalo osídľovanie Záhoria?
Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel.

Poznáte to ? :D

Amerika... :D

Rýchla a zbesilá jazda psa na korytnačke. Veľmi ďaleko nedošli.

Premiér je na mítingu:
- Ako sa máte občania? - zažartuje premiér.
- Dobre! - zažartujú občania.

Keby všetci, čo o mne škaredo hovoria, vedeli, čo si o nich myslím, hovorili by ešte viac.

Bez komentára :D

Včasné studené ráno. Rybár stojí po kolená vo vode s udicou. Druhý ide okolo:
- Už dlho chytáš?
- UHmmmm
- A berú rybky, berú?
- UHmmmm
- A koľko si už chytil?
Ten vypľuje do dlane a hovorí:
- Neotravuj! Nevidíš, že hrejem červíky?

Určite ovládajú bojové umenie, ktoré vždy môže prísť vhod.

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

Chceli by ste ? :)

Na slovensku :)

Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta:
- Za koľko?
- Začína to za 500 za ručnú prácu.
- 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí.
- Vidíš tú reštauráciu na rohu?
- Áno
- Aj tú o ulicu ďalej?
- Áno.
- No. Tie patria mne, hovorí prostitútka. A ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov.
Chlapík hovorí:
- No čo, žijem iba raz, tak to skúsim.
Zájdu do motela o kúsok ďalej. O chvíľku neskoršie sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála aj za tých 500 dolárov. Je z toho veľmi prekvapený a hovorí:
- Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov.
A prostitútka na to:
- 1500.
- No to by som za orál v živote nedal.
- Poď sem k tomu oknu chlape! Vidíš tam to kasíno cez ulicu? To kasíno je tiež moje. A je moje, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov.
Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce, preto sa rozhodne, že nové auto ešte rok môže počkať a hovorí:
- Tak idem na to.
O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým. Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnuteľný zážitok. Pýta sa:
- Koľko by to stálo na tvrdo?
Prostitútka hovorí:
- Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami rozkladá celé mesto Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce?
- Sakra! Ty vlastníš celé toto mesto?
- Nie, hovorí prostitútka, ale určite by mi patrilo, keby som mal buchtu!

Vážený zákazník, stali ste sa výhercom našej súťaže "Vianočné ozdoby". Naša vizážistka už je na ceste, aby Vám vlastnoručne ozdobila gule.

V obchode:
- Dobrý deň! Prosím si kilo pomarančov.
- Budete si ich želať aj zabaliť?
- Nie! Budem si ich kotúlať až domov!

- Mami, mami, prečo je tá voda taká horúca?
- A čo si si myslel, že ťa idem jesť surového?

Asi tak vtedy vyzerám

Aj vy ?

Kvalitne si naložili

Forever alone holub :D

Porádny chlap v kuchyni :D

Po prehliadke lekár oznamuje pacientke:
- Žiaľ, plod nemá najlepšiu polohu.
- Bodaj by! Keď si spomeniem na ten trabant.

Ahoj! Nechceš ísť na kávu? Super! Ak tam stretneš nejakého sympaťáka, tak mu daj toto číslo, nech mi zavolá!

Zlatokopky :D

Prateľské varovanie - táto správa obsahuje textový vírus "Biely slon".

Ešte stále je šanca nič nečítať a tváriť sa, ako že sa nič nedeje.