NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Keď Davidovi Beckhamovi ukážete jeho nepodarenú sochu
pridané 14.3.2019
pod Video
V amerike si spravili z Backhama srandu, ukázali mu veľmi nepodarenú sochu, ktorá má byť vystavená pred štadiónom.
Keď je nieskoro ľutovať - faily
pridané 11.9.2020
pod Video
Niekedy až neskôr pochopíte, že ste to nemali robiť.
Jeseň prichádza aj s failamy
pridané 25.9.2019
pod Video
Nová dávka zábavných failov. Jeseň je tu, pozor na pády.
Ja padáaam - faily
pridané 14.10.2019
pod Video
Nová dávka padavých failov. Študujte, aby ste vedeli, čo nemáte robiť.
Jar prichádza - faily
pridané 24.2.2020
pod Video
Jar sa pomaly blíži a pozrime si čo nás čaká v oblasti failov.
Chaos zachytený kamerou! - faily týždňa
pridané 20.9.2025
pod Video
Zažite výbuch smiechu pri najnovšej kompilácii najlepších failov týždňa, ktoré nás všetkých prekvapili a rozosmiali.
Chaotické scénky zo skrytej kamery
pridané 15.7.2024
pod Video
Pozrime sa na ďalšiu ponuku scén zo skrytej kamery v Just fo Laughs Gags programe.
Idioti mesiaca
pridané 13.9.2025
pod Video
Pozrite si výber najzábavnejších a najhlúpejších momentov mesiaca, ktoré zaručene vyvolajú smiech.
Modrá + fialová = ?
pridané 6.10. 2012
Mám rada pozitývne outfity, ktoré hýria farbami a nie sú tuctové. Toto je ten príklad. Jednoduché, elegantné modré šaty a fialové pančušky ( funny slovo :D) Síce trochu rozmýšľam, či sa tieto dve fraby k sbee hodia, ale dojem je skvelý takže zrejme áno :) Topánky sa mi nepáčia ale to neznamená, že sa k outfitu nehodia alebo že sú zlé... (Diana Agron)
Náboženský humor
pridané 7.12. 2011
Aky je rozdiel medzi vyrážkou a farárom?
Vyrážka sa neurobi na tvári osemročného chlapca.
Vyrážka sa neurobi na tvári osemročného chlapca.
Význania lásky - zábavné
pridané 11.12. 2011
Na Valentína som ti chcel darovať niečo, čo budeš cítiť, že je to odo mňa. Toaletný papier došiel, tak som ti to dal do krabičky.
Politické pobavenie
pridané 12.5. 2011
Premiér je na mítingu:
- Ako sa máte občania? - zažartuje premiér.
- Dobre! - zažartujú občania.
- Ako sa máte občania? - zažartuje premiér.
- Dobre! - zažartujú občania.
Zo Záhoria
pridané 19.11. 2010
Na záhorskej svadbe prišlo náhle chlapíkovi nevoľno a rozbehol sa na záchod - typickú dedinskú drevenú latrínu. Keď dlho nechodil, vybrala sa za ním manželka a našla ho skloneného nad latrínou, celého zababraného od hovna.
- Čo to tu preboha robíš?
- Ale, ako som šabloval, vypadla mi protéza!
- A to ju odvtedy hľadáš?
- Áno, už som našiel tri, avšak ani jedna mi nepasuje.
- Čo to tu preboha robíš?
- Ale, ako som šabloval, vypadla mi protéza!
- A to ju odvtedy hľadáš?
- Áno, už som našiel tri, avšak ani jedna mi nepasuje.
Auto-moto
pridané 22.11. 2010
Po cete idú dve autá oproti sebe. V jednom sedí žena a v druhom muž. Autá sa zrazia. Z jedného vystúpi nazúrený chlap a pýta sa:
- Ženská, vy ste nikdy nerobili vodičák?
Z druhého auta vystúpi nazúrená žena a kričí:
- Tak určite viackrát ako vy!
- Ženská, vy ste nikdy nerobili vodičák?
Z druhého auta vystúpi nazúrená žena a kričí:
- Tak určite viackrát ako vy!
Spoza mreží
pridané 20.12. 2011
Policajt zatvoril chlapa do cely bez záchodu. Tomu sa strašne chcelo srať, tak to švacol na noviny a noviny prilepil o plafón. Policajt ide okolo a hovorí si:
- Chcelo sa mu ísť na záchod, ale ten tu nemá. Prečo sa tvári tak spokojne?
Zrazu zbadá hovno na plafóne.
- Ty kokso! Kto vie, ako sa na tom plafóne pri sraní udržal?
- Chcelo sa mu ísť na záchod, ale ten tu nemá. Prečo sa tvári tak spokojne?
Zrazu zbadá hovno na plafóne.
- Ty kokso! Kto vie, ako sa na tom plafóne pri sraní udržal?
Kedy je najlepšie sa oženiť?
pridané 21.4. 2000
O lásce (všechny otázky zodpovězeny dětmi ve věku 5 až 10 let)
Počítačové vtípky
pridané 21.8. 2000
- Pocitac bez Cobolu a Fortranu je jako cokoladovy dort bez kecupu a horcice.
- Ztratil jsem hlavu. Doufam, ze ji mam zazalohovanou na nejake pasce.
- "Virtualni" znamena, ze nikdy nevite, odkud prijde nasledujici bajt.
- Umela inteligence: Znamena donutit pocitace, aby se chovaly tak, jak je to k videni ve filmech.
- Prodavac pocitacu a prodavac aut se lisi v tom, ze ten druhy vi, kdy lze.
- Abychom mohli definovat rekurzi, musime nejprve definovat rekurzi.
- Ja jsem ten pocitac, pred kterym te tva matka varovala.
- Prisel jsem, videl jsem, smazal jsem tve soubory.
- 2 + 2 = 5 pri extremne velkych hodnotach dvou.
- Jestlize vlakova stanice je misto, kde se vlak zastavuje, co je potom pracovni stanice?
- Zivot by byl mnohem jednodussi kdybychom k nemu meli zdrojovy kod.
- "Hardwarove nezavisly" znamena, ze nebezi na zadnem pocitaci.
- Urciti programatori jsou schopni psat FORTRAN v jakemkoliv jazyce.
- Tati, co to znamena "Formatuji disk C"?
- Muze byt cteni ve vane povazovano za multitasking?
- Vase posta byla vracena kvuli nedostatecnemu napeti v siti.
- Tento mail bude prenasen na 100% recyklovatelnych elektronech.
- #define OTAZKA ((byt) || !(byt)) // Shakespeare.
- Opravdovi programatori pisi program takto: COPY CON PROGRAM.EXE
- Oprava: Opravdovi programatori pisi program takto: COPY CON PROGRAM.ARJ
- Jstlz jst schpn prcst tt, mzt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.
- Definujte vesmir a reknete mi tri priklady.
- Udelejte to blbumvzdorne a zitra nekdo vymysli jeste vetsiho blba.
- Realni matematici jsou podmnozinou komplexnich matematiku.
- !byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etivulm ot hcabyhc hcykaj O
- "E=Mc^5...nene...E=Mc^4...to taky ne...E=Mc^3....sakra, ja uz se na to vykaslu"
- A)bortovat, Z)kusit znova, U)derit velkym kladivem?
- ASCII za ASCII, DOS za DOS.
- Od pristiho tydne budete zadavat heslo v morseovce.
- Osmickova soustava je totez, co desitkova kdyz vam chybi dva prsty.
- SSSR:>format SSSR: /u
- VVyyppnneettee ssii dduupplleexx!!
- Pocitace jsou nespolehlive, ale lide jeste vice.
- Pocitace jsou k nicemu. Umeji davat jen odpovedi. - Pablo Picasso
- Zakaznik: Primitivni forma zivota na konci potravniho retezce.
- Smrt je nemaskovatelny interrupt.
- Nejsou soubory uvedeny do rozpaku, kdyz jsou rozzipovany?
- Ridit praci programatoru je jako past kocky.
- Mami! Ten kursor na me mrka!
- Muj pocitac neni tak nervozni, je jen trochu ANSI
- Samozrejme, ze je to uzivatelsky privetive - kdyz vite, co delate.
- Nejlepsi akcelerace Macintoshe je pri 9.8m/sec^2
- Chybovat je lidske; ovsem delat skutecne hanebne chyby, to uz vyzaduje pocitac.
- Na co potrebujeme inteligentni terminaly, kdyz je tady tolik hloupych uzivatelu?
- Slovnik zpracovani dat:
Nekonecna smycka: viz Smycka, nekonecna
Smycka, nekonecna: viz Nekonecna smycka
V obchodoch
pridané 11.9. 2011
V reštaurácii:
- Je tá vaša slimačia paštéta naozaj zo slimákov?
- Áno.
- A skutočne iba zo slimákov?
- No, keď sa už tak pýtate, pravdupovediac miešame k tomu aj trochu bravčoviny.
- A koľko?
- Pol na pol, jeden slimák jedno prasa.
- Je tá vaša slimačia paštéta naozaj zo slimákov?
- Áno.
- A skutočne iba zo slimákov?
- No, keď sa už tak pýtate, pravdupovediac miešame k tomu aj trochu bravčoviny.
- A koľko?
- Pol na pol, jeden slimák jedno prasa.
Futbalové bitky
pridané 31.1. 2012
Futbal je niekedy až veľmi tvrdá hra. Tu je zostih najlepších bitiek.
Zo života
pridané 22.10. 2010
V živote každého muža existuje jedna žena, ktorá je jeho osudom. Ak sa mu podarí vyhnúť sa jej, je zachránený.
Sexuálne harašenie
pridané 19.10. 2011
- Oci? Ako som prišiel na svet?
- Mnooo, teba doniesol bocian.
- Ale oci. Mama taká krásavica a ty bociany preťahuješ?
- Mnooo, teba doniesol bocian.
- Ale oci. Mama taká krásavica a ty bociany preťahuješ?
Automat na chipsy
pridané 31.7. 2011
Chcel niečo z automatu zadarmo. Nakoniec sa mu to podarilo a mohol si toho zobrať, koľko chcel.
Vojenské
pridané 18.12. 2011
Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny.
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny.
Zo Záhoria
pridané 26.4. 2011
Viete, ako prebiehalo osídľovanie Záhoria?
Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel.
Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel.
Nemocničné pochúťky
pridané 6.2. 2011
- Pán doktor, môj penis meria v stoporenom stave 3 centimetre. Mohli by ste sa k tomu nejako vyjadriť?
- Bohužial nie. Mám opar, nemôžem sa smiať.
- Bohužial nie. Mám opar, nemôžem sa smiať.
|
VIAC
|
OBRÁZKY
