Chuckov telefon :)

Asi to mali dopredu dohovorené... sranda musí byť, aj keď je to bolestivé.

Niečo tu je zle. Žeby malý priestor na parkovanie?

Žena sa vráti z práce, muž je už doma. Žena už v predsieni zacíti príjemnú korenistú vôňu a hovorí nadšene manželovi: "Mmmhm, ešte nikdy si mi nenavaril!" Muž z kuchyne odpovedá: "A už ti ani nenavarím, rozdrbal som ti dózy s korením!"

Na Valentína som ti chcel darovať niečo, čo budeš cítiť, že je to odo mňa. Toaletný papier došiel, tak som ti to dal do krabičky.

Aky je rozdiel medzi vyrážkou a farárom?
Vyrážka sa neurobi na tvári osemročného chlapca.

Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky:
- Čo je toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
Policajt sa nahnevá a vykríkne:
- Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?

Rozprávajú sa dvaja vyrastkovia:
- Dedko mal pravdu, keď mi povedal, že nemám chodiť do erotického klubu, lebo sú tam veci, ktoré by som nemal vidieť.
- A čo si tam videl?
- Dedka.

Pýta sa Róm gadža:
- Koľko by si dal za moju ženu?
- Ta ani korunu, odvetí gadžo!
- V poriadku, je tvoja.

Ak ti príde táto SMS, tak ma neprezvoň. A ak ti nepríde, tak ma prezvoň jedenkrát.

:)

Nemôžem z neho :D

Tréner Jim Playfair dostal nervu v priebehu zápasu po vylúčení jedného kľúčového hráča.

Kňaz sa prechádza po zničenom Krakove, keď zrazu spoza rohu vyskočí nemecký vojak a chce kňaza zastreliť. Zrazu sa však roztvoria nebesá a ozve sa Boží hlas:
- Nerob to človeče! Tento muž sa raz má stať pápežom! Nezabíjaj ho, nezhreš! Radšej si niečo želaj!
A Nemec na to:
- Tak dobre! Nech je pápežom najprv tento Poliak a potom ja!

Optimistická správa pre všetkých pesimistov: Aj keď NÁDEJ umiera posledná - ale aspoň, že umiera...

Je to pravda, muži naozaj niekedy strácajú hlavu.

Smutná pravda

Oko volá ten malý vták, čo sladká vazelína nosí a celofáné krídlo letí.
Čella.

Smutná rómka sa sťažuje susedovi:
- Jooj, ta mój muž ma asi podvádza.
- A ako si na to prišla, pýta sa sused, ti niekto niečo povedal?
- Ale veď som žena, ta vidím ne? Toho mesiaca si už druhýkrát nohy umýval.

Stretne sa americký a ruský vojak. Rus vraví:
- My v armáde máme denne stravu obsahujúcu 1000 kalórií.
Američan:
- To je nič. My máme denne stravu obsahujúcu 3000 kalórií.
Rus:
- To nie je možné! Nikto sám nezje denne vrece zemiakov!

Veľmi sa precenil a nezvládol svoj stroj. Toto sú zbytočné pády...

Z neba padali veľké krúpy. Dostať nimi do hlavy, no neviem, čo by sa robilo.

Vykukne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
- Berú, berú?
- Ale kdeže, ani ťuk...
- Tak sa na to vykašli a poď sa vykúpať.

Stalo sa vám už ?

Chuck Norris v spreji :D

Uhol pohľadu :D

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá.