Futbal je niekedy až veľmi tvrdá hra. Tu je zostih najlepších bitiek.

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra!

Veľmi sa precenil a nezvládol svoj stroj. Toto sú zbytočné pády...

Žena sa vráti z práce, muž je už doma. Žena už v predsieni zacíti príjemnú korenistú vôňu a hovorí nadšene manželovi: "Mmmhm, ešte nikdy si mi nenavaril!" Muž z kuchyne odpovedá: "A už ti ani nenavarím, rozdrbal som ti dózy s korením!"

Fuj :D

Chudák :D

myš

Čo myslíte, je to podvrh? Vyzerá to celkom dobre.

Chuckov telefon :)

Žena je ako kvet... Odtrhneš, ovoniaš, zahodíš.

Rozprávajú sa dvaja vyrastkovia:
- Dedko mal pravdu, keď mi povedal, že nemám chodiť do erotického klubu, lebo sú tam veci, ktoré by som nemal vidieť.
- A čo si tam videl?
- Dedka.

Deti v škole dostanú nové šlabikáre, keď tu sa prihlási malý Jožko a pýta sa:
- Pani učiteľka a na diskete náhodou nemáte?

2.svetová vojna, sovietsky vojaci v zákopoch. Veliteľ zrazu vyskočí na zákop a velí - Orly, vperjod!!!
Vojaci sa s výkrikom "huráá" ženú vpred a veliteľ sa ešte vracia do zákopu skontrolovať, či sa niekto neulial. Vidí tam dvoch vojakov ako hrajú karty.
- A vy ne orly? - zreve na nich.
- Njet, my ne orly, my lvi. Ja Lev Ivanovič i on Lev Nikolajevič.

Poznáte také ? :D

Ten pohľad hovorí za všetko :D

Pán Kaliňák :D

Niektoré mladé tínedžerky to už preháňajú...

Lenin leží na smrteľnej posteli a pri ňom stojí Stalin. Lenin hovorí Stalinovi:
- Súdruh, bojím sa len jedinej veci, či ťa bude ľud nasledovať.
- Neboj súdruh, ľudia ma budú nasledovať.
- A čo ak predsa len nebudú?
- Potom budú nasledovať teba, súdruh.

Aký je to cigánsky hemendex?
Bez šunky, bez vajíčka - len tak s chlebíkom...

Ak ti príde táto SMS, tak ma neprezvoň. A ak ti nepríde, tak ma prezvoň jedenkrát.

Optimistická správa pre všetkých pesimistov: Aj keď NÁDEJ umiera posledná - ale aspoň, že umiera...

:)

V živote každého muža existuje jedna žena, ktorá je jeho osudom. Ak sa mu podarí vyhnúť sa jej, je zachránený.

Asi to mali dopredu dohovorené... sranda musí byť, aj keď je to bolestivé.

Z neba padali veľké krúpy. Dostať nimi do hlavy, no neviem, čo by sa robilo.

Kňaz sa prechádza po zničenom Krakove, keď zrazu spoza rohu vyskočí nemecký vojak a chce kňaza zastreliť. Zrazu sa však roztvoria nebesá a ozve sa Boží hlas:
- Nerob to človeče! Tento muž sa raz má stať pápežom! Nezabíjaj ho, nezhreš! Radšej si niečo želaj!
A Nemec na to:
- Tak dobre! Nech je pápežom najprv tento Poliak a potom ja!

To vystihol :D

Vôbec nepoznám názov tohto tanca, každopádne je to zaujímavé a zábavné.

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá.

Smutná rómka sa sťažuje susedovi:
- Jooj, ta mój muž ma asi podvádza.
- A ako si na to prišla, pýta sa sused, ti niekto niečo povedal?
- Ale veď som žena, ta vidím ne? Toho mesiaca si už druhýkrát nohy umýval.