Sme v bare, servírka má na tvári také malé, nie úplne zreteľné tetovanie.
Kolega v podpito stavu: „Čo máte za sprostosť na tvári?“
Servírka: „To je ochranné znamenie proti k...tom a k...tským otázkam“
Kolega: „A funguje to?“
Servírka: „Dneska očividne moc nie“

Predám obchod - potraviny s krásnym výhľadom na rómsku osadu.
Zn: Rýchlo, už idú!

Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu.

Šéf sa obracia k zamestnancovi:
- To viete, pán Šebesta, že od práce ešte nikto nezomrel?
- Viem, ale aj tak sa bojím, že budem prvou obeťou.

Originálna rodinná foto :)

Nestihol to prejsť, bohužial skončil na zemi ako aj jeho miláčik skúter.

Niečo tu je zle. Žeby malý priestor na parkovanie?

Tak teraz je otázka, či je toto zamaskovaná kamera alebo zamaskovaná čajka.

Na Valentína som ti chcel darovať niečo, čo budeš cítiť, že je to odo mňa. Toaletný papier došiel, tak som ti to dal do krabičky.

Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky:
- Čo je toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
Policajt sa nahnevá a vykríkne:
- Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?

Vnučka sa pýta dedka:
- Dedko, ako zistím, že som opitá?
Dedko pozrie cez okno a vraví:
- Keď uvidíš tamtie dve, ako štyri.
- Dedko?
- Čo?
- Tam je len jedna!

Pýta sa Róm gadža:
- Koľko by si dal za moju ženu?
- Ta ani korunu, odvetí gadžo!
- V poriadku, je tvoja.

Veselé Vianoce a šťastný Nový rok, nech vám z pece odpadne bok a z hrnca rúčka a chytí vás horúčka.

Ďalšie zábavné video, v ktorom Helperi bojujú proti cigaretám a fajčeniu.

Uhol pohľadu :D

Super pocit :)

No, to určite :D

Zlatá mamina :D

Kúpili by ste si ?

Koment nehorázne zabil :D

U psychiatra:
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.

- Oký to ták, čo lúbi mad a robiť brum brum?
- Já, to madmed!

Tak to už hej :)

Futbal je niekedy až veľmi tvrdá hra. Tu je zostih najlepších bitiek.

Pápež dostal do daru nové Porsche. Raz povie svojmu vodičovi:
- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.
Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:
- Ospravedlňte ma na moment.
Pribehne ku kapitánovi a hovorí:
- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.
Kapitán:
- Je to azda predseda parlamentu?
- Kdeže, väčšie zviera.
- Hádam sám prezident?
- Nie, niekto oveľa vačší!
- Tak to môže byť len pápež.
- Pápež? Ten mu robí len šoféra!

Veľmi sa precenil a nezvládol svoj stroj. Toto sú zbytočné pády...

Žena sa vráti z práce, muž je už doma. Žena už v predsieni zacíti príjemnú korenistú vôňu a hovorí nadšene manželovi: "Mmmhm, ešte nikdy si mi nenavaril!" Muž z kuchyne odpovedá: "A už ti ani nenavarím, rozdrbal som ti dózy s korením!"

Fuj :D

Chudák :D

Čo myslíte, je to podvrh? Vyzerá to celkom dobre.

Chuckov telefon :)

Žena je ako kvet... Odtrhneš, ovoniaš, zahodíš.