2.svetová vojna, sovietsky vojaci v zákopoch. Veliteľ zrazu vyskočí na zákop a velí - Orly, vperjod!!!
Vojaci sa s výkrikom "huráá" ženú vpred a veliteľ sa ešte vracia do zákopu skontrolovať, či sa niekto neulial. Vidí tam dvoch vojakov ako hrajú karty.
- A vy ne orly? - zreve na nich.
- Njet, my ne orly, my lvi. Ja Lev Ivanovič i on Lev Nikolajevič.

Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho:
- Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej?
- Ako často? Nóóó, tak raz za rok?
- Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu?
- Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.

To nemal povedať :D

Na Slovensku :D

Radšej nech je ticho :D

Nemôžem z neho :D

Trefné :D

Čo počul posledné terminátor, keď prechádzal cez Sečovce ?
- Dyk, železo !

Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve, - odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade, - obráti sa muž k manželke, - zlato moje, zostávaš doma.

Prišiel som na to, že k robote nemám odpor, ale impedanciu.
Je to totiž komplexná vec, ktorá má reálnu zložku (fakt sa mi nechce) aj imaginárnu zložku (predstavujem si, že iná robota by ma bavila viac).

Čierna diera

Nestihol to prejsť, bohužial skončil na zemi ako aj jeho miláčik skúter.

Ďalšie zábavné video, v ktorom Helperi bojujú proti cigaretám a fajčeniu.

Tak teraz je otázka, či je toto zamaskovaná kamera alebo zamaskovaná čajka.

Podriadený nadriadenému:
- Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď.

Hovorí kamarátka kamarátke:
- Vieš, tak ako starnem, tak sa menia moje nároky na mužov. Dnes pokladám za hlavné, aby on bol dobrý, ľudsky, láskavý... Čo myslíš, zostali ešte takí bankári?

Pri vojenskej vetrieske v parku stojí čatár. Ide okolo plukovník a čatár nič. Plukovník sa vráti a vraví:
- Nezdravime?
Čatar na to:
- Pán plukovník, my, také šarže, sa budeme medzi sebou buzerovať?

Rok 1969. Cigáň uteká do Nemecka a na hranici ho chytia vojaci.
- Kam utekáš, cigáň?
- Do Sovietskeho zväzu.
- Neklam, veď to by si musel ísť na východ.
- Láska k Sovietskemu zväzu nepozná hraníc.

Vôbec nepoznám názov tohto tanca, každopádne je to zaujímavé a zábavné.

Čo je maximálny dážď?
Keď môžeš zobrať svoju rybku na prechádzku.

Chuckov zajac

Smiešny pád z vírivky, to sa len tak nevidí...

Skúška v autoškole. Riešia sa križovatky. Inšpektor sa pýta:
- Tu je križovatka, tu ste vy, tu autobus, tu nákladné auto a tu motorka. Kto pôjde prvý?
- Taxikár - odpovedá adept motorizmu.
- Prečo taxikár? Kde by sa tu vzal taxikár?
- Kristushovie, odkiaľ sa tí taxikári berú...

Otázka na futbale v Dunajskej Strede:
- Vedieme?
- Vedieme a vedieť budeme!

Vydávajte zvuky závodných áut, keď niekto nastupuje alebo vystupuje.
Vysmrkajte sa a ponúkajte ostatným cestujúcim prehliadku vašej vreckovky...

Tak toto je naozaj sila, blbé čistenie auta.

Čo myslíte, je to podvrh? Vyzerá to celkom dobre.

Bodaj by ťa do rána morky globali.

Jedine Chuck Norris sa dokáže obariť studenou vodou.