Toto zabil

Ide rybár okolo jazera a vidí druhého rybára. Pýta sa:
- Tak čo, aká je voda?
A druhý odpovedá:
- Výborná, rybám sa ani nechce von.

Nepríjemný žartík uprostred noci...

Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Ty, počúvaj, včera sa na mňa nalepil homoš.
- Áno? A čo si spravil?
- Ale, tak som ho buchol kabelkou, až sa mi rozbil rúž.

Podriadený nadriadenému:
- Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď.

Hádanka:
Keď sa na to pozrieš z vrchu, tak z boku nevidíš spodok.

Nauč sa povedať nie, inak skončíš na protidrogovom.

Na Slovensku :D

Nad týmto im ostáva rozum stáť, nič také ešte nevideli.

Tak čo, stretlo ťa dnes šťastie? Áno? Mimochodom, to bola jeho rozlúčka.

V tomto videu určite neuvidíte, ako správne zaobchádzať s vysávačom. Ale za to uvidíte, ako sa na ňom dobre rozsekať.

Tento nápad je skvelý.

Práca reportéra je niekedy naozaj dosť nebezpečná. V tomto prípade to nakoniec dobre dopadlo.

Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Skúška v autoškole. Riešia sa križovatky. Inšpektor sa pýta:
- Tu je križovatka, tu ste vy, tu autobus, tu nákladné auto a tu motorka. Kto pôjde prvý?
- Taxikár - odpovedá adept motorizmu.
- Prečo taxikár? Kde by sa tu vzal taxikár?
- Kristushovie, odkiaľ sa tí taxikári berú...

Nebezpečné hry s benzínom, z ktorého bol následne požiar.

Výborná hádka :D

Pri vojenskej vetrieske v parku stojí čatár. Ide okolo plukovník a čatár nič. Plukovník sa vráti a vraví:
- Nezdravime?
Čatar na to:
- Pán plukovník, my, také šarže, sa budeme medzi sebou buzerovať?

Rok 1969. Cigáň uteká do Nemecka a na hranici ho chytia vojaci.
- Kam utekáš, cigáň?
- Do Sovietskeho zväzu.
- Neklam, veď to by si musel ísť na východ.
- Láska k Sovietskemu zväzu nepozná hraníc.

Prišiel som na to, že k robote nemám odpor, ale impedanciu.
Je to totiž komplexná vec, ktorá má reálnu zložku (fakt sa mi nechce) aj imaginárnu zložku (predstavujem si, že iná robota by ma bavila viac).

Hovorí kamarátka kamarátke:
- Vieš, tak ako starnem, tak sa menia moje nároky na mužov. Dnes pokladám za hlavné, aby on bol dobrý, ľudsky, láskavý... Čo myslíš, zostali ešte takí bankári?

Čo je maximálny dážď?
Keď môžeš zobrať svoju rybku na prechádzku.

Trefné :D

Smiešny pád z vírivky, to sa len tak nevidí...

Čo počul posledné terminátor, keď prechádzal cez Sečovce ?
- Dyk, železo !

V nemocnici sa pýta sestrička pacienta:
- Máte župan?
- Nie, ja mám žltačku.

Vydávajte zvuky závodných áut, keď niekto nastupuje alebo vystupuje.
Vysmrkajte sa a ponúkajte ostatným cestujúcim prehliadku vašej vreckovky...

Bože ľudia, už si uvedomujete, akí ste trápni s tými smskami od operátorov? Myslím to vážne... Váš operátor.