Viete, čo je najväčšie umenie?
Strčiť do zadku zatvorený dáždnik a vytiahnuť ho otvorený.

Stretli sa dvaja somráci, Dežo a Mižo, niekde v horúcovode. Dobre si vypili a dobre zaspali. Keď sa prebudili Mižo hovorí:
- Jedna - nula.
- Čo jedna - nula? - pýta sa Dežo.
- Jedna - nula. Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť.
Dežo sa samozrejme riadne nahneval. No časom sa zasa stretli, zasa riadne nadrúľali. Ráno hovorí Dežo Mižovi:
- Jedna - jedna.
- Čo jedna - jedna? - pýta sa Mižo.
- Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť.
- Ty debil! Veď ja som vtedy iba žartoval!
- Aha?! Tak potom jedna - nula.

Príde chlapík do drogérie a jemným, tichým hláskom hovorí:
- Prosím si jednu Niveu.
Predavačka sa ho na to pýta:
- A prečo to hovoríte tak potichu?
Chlapík tichým hláskom, - pretože ju nepotrebujem na ruky.

- Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!
- A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!
- Klameš, sviečka vo vode nehorí.
- Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!

Najlepší liek na zlomené srdce

Kvety bez lupeňov. Všimli ste si to vôbec?

šípky

Chudák Voldi :D

Šikovný

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad "podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho:
- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:
- Čo ja viem, žena ma sem postavila.

Ide feťák okolo mora a na brehu vidí metať sa zlatú rybku. Tá naňho kričí, že ak ju hodí naspäť do mora, splní mu 3 želania. Feťák ju teda kopne do mora.
Ide prvý deň a rybka naňho:
- Praj si prvé želanie.
Feťák nahlas rozmýšľa:
- Ja všetko mám, nič nepotrebujem, tak si teda šlahnime.
Šlahnú si a to sa opakuje po tri dni.
Na štvrtý deň sa rybka vynorí a kričí na feťáka:
- Feťák, nešlahneme si?

- John, koľko je stupňov?
- Šesťnásť, pane.
- John a koľko stupňov je vonku?
- Štyri, pane.
- John, tak otvor okná, nech je tu dvadsať.

Bodaj by ti naklonovali svokru.

Domolácia rodinného domu prebehla celkom v kľude. Až na to, že hrozilo poriadne nebezpečenstvo.

Muž zachránil svoje dieťa pri hrozivej autonehode. Je to hrdina.

Čierna diera

Toto zabil

Ide rybár okolo jazera a vidí druhého rybára. Pýta sa:
- Tak čo, aká je voda?
A druhý odpovedá:
- Výborná, rybám sa ani nechce von.

Nepríjemný žartík uprostred noci...

Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Ty, počúvaj, včera sa na mňa nalepil homoš.
- Áno? A čo si spravil?
- Ale, tak som ho buchol kabelkou, až sa mi rozbil rúž.

Podriadený nadriadenému:
- Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď.

Hádanka:
Keď sa na to pozrieš z vrchu, tak z boku nevidíš spodok.

Nauč sa povedať nie, inak skončíš na protidrogovom.

Na Slovensku :D

Nad týmto im ostáva rozum stáť, nič také ešte nevideli.

Tak čo, stretlo ťa dnes šťastie? Áno? Mimochodom, to bola jeho rozlúčka.

V tomto videu určite neuvidíte, ako správne zaobchádzať s vysávačom. Ale za to uvidíte, ako sa na ňom dobre rozsekať.

Tento nápad je skvelý.

Práca reportéra je niekedy naozaj dosť nebezpečná. V tomto prípade to nakoniec dobre dopadlo.