Slovensko to isté :D

Zle ! :D

Mal potrebu prejsť na druhú stranu a skrátil si to cez U-rampu.

Ako spoznáš veselého motorkára?
Medzi zubami má mušky.

V moskovskej galérii visí obraz, na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe.
- Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník.
- Lenin vo Fínsku.
- Aha. A tie nohy špičkou hore sú Leninove?
- Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej.
- Takže tie nohy špičkou dole sú Leninove?
- Nie, to sú nohy Leonida Trockého.
- A kde je potom Lenin?
- Vo Fínsku.

Zásah, nečakaný, v kuchyni. Musela to byť veľká rana, keď pri tom spadla.

1.Na bicykli mozes jazdit cely mesiac.

2.Bicykel nemoze otehotniet.

3.Bicykel nepride do ineho stavu, ak vcas neprestanes jazdit.

My sme tampony :D

Idú dva zajace popri rieke. Zrazu sa z rieky vynorí krokodíl a schmatne jedného zajaca do papule tak, že mu trčí von iba hlava. Druhý zajac na to:
- Ty máš od kedy spacák Lacoste?

Bubny tvorené človekom. Znie to veľmi dobre...

Chuck Norris čaká na električku :D

Nepochopenie :D

Takto si originálne spríjemnili deň v práci.

- Vieš, ako sa volá moja svokra?
- Nie.
- VEGETA.
- A to už prečo?
- Mieša sa do všetkého!

Otázka na rádio Jerevan: Ak z lásky zožeriem svokru, budem považovaný za kanibala?
Odpoveď: Nie, pretože vaša svokra je riadna sviňa!

Ktorý prípad ste vy ?

Pes nie je veľmi nadšený z motýľa, ktorý veselo pristál na jeho čele.

Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:
- Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!
- Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
- Ale ja som sa teraz.

V Čechách stretne skupina skínov chlapca a pýtajú sa ho:
- Koľko ti je?
- Patnáct.
- To je dobrý, nás taky.

- Šéf občas rozpráva vtipy, - vysvetľuje pracovník novému kolegovi.
– Hlasný smiech považuje za bláznovstvo, keď sa smejete normálne, myslí si, že ste arogantný, a keď sa nesmejete vôbec, domnieva sa, že ste hlúpy. Orientuje sa podľa toho!

Dobre ho to vystrelilo, musel ho poriadne bolieť zadok.

Táto naša pýcha

Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.
Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.

Na dovolenke stretne Ovečkin Malkina a pýta sa ho:
- Halák?
Malkin odpovedá:
- Da da.

Ďalší diel mágie v uliciach s Davidom Blaine-om. Tentoraz Vám ukáže, ako vie oživiť hmyz.

Prevetraj mi moje dierky!
Tvoje sitko.

Ako sa číňania bavia v reštauráciách? Chvíľkami to vyzeralo na bitku.