Pacient sa preberá po operácii a doktor sa ho pýta:
- Ako sa cítite po operácii?
- Teraz už je to dobre, ale jednu chvíľu som mal pocit, ako by ma ovalili po hlave polenom.
- A čo sme mali robiť, keď nestačila narkóza?

 

• O medveďovi a zajačikovi:
  Medveď stretne zajačika v lese a hovorí:
  „Zajačik, ty si mi ukradol med!“
  Zajačik sa bráni: „Ja? Ani som ťa nevidel!“
  Medveď odpovie: „Tak prečo máš lyžičku za uchom?“

• O blondíne a telefóne:
  Blondína volá na servis:
  „Môj počítač sa pokazil!“
  Technik sa pýta: „A čo sa stalo?“
  „Zapojila som myš, ale neviem, kde sa dávajú baterky!“

• O škole a žiakovi:
  Učiteľka sa pýta: „Jožko, čo je väčšie, slnko alebo zem?“
  Jožko odpovie: „Zem, lebo slnko svieti iba na nás, ale zem nás všetkých nosí!“

• O lekárovi a pacientovi:
  Pacient: „Pán doktor, mám pocit, že som neviditeľný!“
  Doktor: „Áno? Kto je ďalší, nech vojde!“

• O policajtovi a zápalkách:
  Policajt nájde krabičku zápaliek, otvorí ju a vidí, že je prázdna.
  Zamyslí sa a hovorí: „Hmm, niekto už vybral dôkazy.“

• O starenke a obchode:
  Starenka v obchode: „Máte tu maslo?“
  Predavač: „Áno, máme.“
  Starenka: „A kde ho máte?“
  Predavač: „Tam, na tom regáli.“
  Starenka: „A to ho mám ja tam ísť zobrať?“

• O manželoch pri televízii:
  Manželka sa pýta muža: „Pozeráš ten futbal, alebo len spíš?“
  Manžel: „Samozrejme, že pozerám!“
  Manželka: „Tak čo bolo práve teraz?“
  Manžel: „Polčas.“

• O zajačikovi a rebríku:
  Zajačik sa vyšplhá na rebrík a kričí: „Som najvyššie v lese!“
  Veverička na strome hovorí: „A čo ja?“
  Zajačik: „Ale ja mám rebrík!“

• O Matovi a čokoláde:
  Mato si kúpi čokoládu a hovorí kamarátovi:
  „Polku ti dám, ak uhádneš, čo mám v ruke.“
  Kamarát: „Čokoládu!“
  Mato: „Nuž, dobre, uhádol si. Polku si nechám!“

• O učiteľke a slohu:
  Učiteľka: „Napíš sloh na tému: Čo by som robil, keby som mal milión eur.“
  Žiak po minúte odovzdá prázdny papier.
  Učiteľka: „Prečo si nič nenapísal?“
  Žiak: „Lebo by som nič nerobil!“

 

Policajt nájde na zemi zrkadielko:
- Aha, našiel som fotografiu.
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
- A je dokonca moja.

Prejde červená Corsa na červenú. Za semaforom ju zastaví policajt. Vystúpi mladá kočka.
Policajt:
- Viete akého priestupku ste sa dopustili?
- Áno, viem. Nemohli by ste tentokrát prižmúriť oči? Viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím. Nemám peniaze nazvyš.
- No dobre, že ste vysokoškoláčka, choďte.
O rok ten istý policajt, tá istá križovatka, ten istý priestupok, ale v podaní zelenej Corsy. Opäť mladá vodička:
- Pán policajt, nemôžete prižmúriť oči, viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím.
- Mňa neodžubete, vysokoškoláci končili minulý rok.

Angry WTC

Sklad zničený takmer v okamihu. Video je zachytené bezpečnostnými kamerami.

Kričal ako malé dieťa. Nabudúce už takú blbosť neurobí.

Keď je nuda cez pracovnú dobu, dá sa to jednoducho vyriešiť. Viac povie video.

Korytnačka je celkom uvolnená, pes až tak veľmi nie. Toto video je lepšie ako akčný film.

Urobí všetko podľa vás. Viac vo vnútri videa.

Ty chceš bábo, však? Tak to aby sme už začali nacvičovať, ako sa to robí.

V tomto prípade bola polícia zbavená svojho policajného auta. Hlavne, že sa chlapci zabavili.

Dvaja rómovia- Dežko a Jožko spadnú do blata a Dežko hovorí : "Čo budeme robiť ? "
: ,,Si 2 minúty biely a už
chceš robiť ?!

Učebňa vybavená multimediálnou tabuľou. Niekto si chcel vystreliť z učiteľa.

Samec je žrebec, samica kobyla, mladé je žriebä - tak prečo ich voláme kone?

Skutočný fanúšik

Ako nasrať hocjakú ženu...

Ide sa babka vyspovedať a otvorí dvere a hovorí! Boha tu je ale tma! A farár spoza stola: "Babko jako to vyprávate?" "Ech ty k.k.t čierny ale som sa ta zľakla"

Podarená reklama Vodafone. Viac vo videu.

Dievča a jej bojové umenie Karate. Veľmi by sa tým neubránila.

Však načo :D

Sama sa odrovnala :D

Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal nápis MADE IN CHINA.

3050 př.n.l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a
zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní
etice.

Chceli by ste také dieťa ?

Trošku čierne :D

Čo urobi blondínka, keď ráno vstane?
Oblečie sa a ide domov.

Všetky :DDDD

Malý vydierač :D

Messi :)

Piatkové :)

Brazílska liga je najsledovanejšia v Brazílii. Všetci ľudia skoro žijú futbalom. Na trávniku bolo trochu dusno, preto polícia musela zakročiť slzným sprejom.

Saudská Arábia a jazda idiotov v aute.