Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno."
- Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?
- Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

Policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
- Čo je to nad nami, čo sa točí?
- To je ventilátor.
- Áno? A ako si na to prišiel?
- Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť.

Na záhorskej svadbe prišlo náhle chlapíkovi nevoľno a rozbehol sa na záchod - typickú dedinskú drevenú latrínu. Keď dlho nechodil, vybrala sa za ním manželka a našla ho skloneného nad latrínou, celého zababraného od hovna.
- Čo to tu preboha robíš?
- Ale, ako som šabloval, vypadla mi protéza!
- A to ju odvtedy hľadáš?
- Áno, už som našiel tri, avšak ani jedna mi nepasuje.

Hovorí Ďuro Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča. No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zasexovali. Potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak. Vypili sme si, zase sme si zasexovali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu.
- Ach tá... tá neprišla.

Tak toto muselo naozaj bolieť. Ku skúsenému gymnastovi má ešte ďaleko.

Úžasný pes, ktorý dokáže tancovať so svojim majiteľom.

Smutné, ale pravdivé ? :/ :D

Poznáte ?

Česi :)

Čakal som iný koniec, ak mám pravdu povedať :D

:D Milé

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

Kúsoček :)

Asi tak :D

Povídají si dvě kamarádky:
"Umíš plavat?"
"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."

Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.

To nie je veľmi dobré :D

Frajer :D

Podarený žartík s elektrinou. Skoro mu z toho padol banán.

Záchvat smiechu vo výťahu...

Netsky (Hospital Records) sa zase ukázal v dobrom svetle. Výborný song, ktorý dopĺňa voice podobný šmolkom (poznáme z programu ClownFish) s videoklipom kde malý černoško ukazuje "dospelácke" gestá, dokáže roztancovať naozaj každého :)

Ale, čo si niééé

Najlepší návod :)

Pesnička od skupiny O-Zone roztancovala tohto človeka.

Ozrkadlovky nie sú pre každú :D

Klasika :/

Vo videu máte jasne ukázané, ako nerobiť výmenu motora.

Je to červené a kazí to zuby. Čo je to?
Tehla.

Dve babky sa rozprávajú:
- Môj manžel je hrozný. Včera volal do susedov, aké majú číslo telefónu.
- No môj je ešte horší. Predal auto, aby mal na benzín!

Všetkých päť členov rodiny si urobilo taký menší výlet na motorke.

Šiesta časť Sector TV relácie ponúka recenzie na Rise of The Triad, Shadowrun Returns a Pacific Rim a nechýbajú ani novinky.

Čo dodať, jednoducho sa s tým niekto poriadne vyhral.