Nastúpi babička do autobusu, všetky sedadlá sú obsadené a priamo pred ňou sedia dvaja mládenci. Urazene sa na nich pozerá. Na to sa jeden z mládencov ozve:
- Babka a máte lístok?
Babka sa prehrabe vo vrecku, vytiahne lístok a podá ho mládencovi.
Mládenec pozrie na lístok a vypotí:
- Babka,ale to máte na zadnú plošinu na státie.

Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených:
- Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?
- Noo. Boli.
- A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?
- Noo. Správali.
- Heej. Dobre. A ako bolo?
- Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja.

Kopal som v záhrade, keď som našiel truhlicu plnú zlatých mincí. Už som chcel bežať rovno dnu aby som to povedal manželke, ale potom som si spomenul, prečo som kopal v tej záhrade.

Čo sa opýta blondínka tesne po tom ako porodí dieťa?
Je naozaj moje?

Ak môžeme doporučiť, neskúšajte to. Od toho sú tu profíci.

Stojka :D

Ak ste si myslíte, že mu újdete, tak sa mýlite, on ku vám vyskoči všade.

Nie, radšej knihu

Auto na pohon 4x4 je síce veľmi silné, ale čo je veľa, to je veľa.

Štrnásť ľudí sa natlačilo do malého auta Smart Car. Jazdiť by sa ale v takom počte nedalo.

Traja chlapci pred hodinou telesnej výchovy:
- Kam ideme?
- Von.
- ...kosiť trávu.

Tučné modelky na mólo určite patria. Je to zaujímavejšie a hlavne zábavnejšie.

Poučenie do života :)

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!
- A aké batérie do toho idú?

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.

Kána Galilejská

Ani sa mu nečudujem...

If u know, what i mean

Výborné skóre :D

Wrr :D

Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!

- Prosím si deväťdesiat červených ruži.
- Preboha, čo ste vyviedli?

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chôdcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Realita je krutá :D

Poznáme

Tento rok nič :D

Mám naozaj rád Vianočné prekvapenia. Len škoda, že ma v tejto dobe už nič neprekvapí...

Bodaj by ti každý týždeň zarastený necht na nohe rezali!

Ten vie, ako to roztočiť...

Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?

- Včera som sa priznal svojej nastávajúcej neveste zo všetkých svojich hriechov.
- No a?
- Nepomohlo to! O týždeň je svadba.

Adam a Eva sa rozprávajú v raji:
- Adam, povedz, miluješ ma?
- Do puče a koho iného by som mal asi milovať?

Zaujalo ju to

Martin si ide svoje :D