Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Príbehne pán Novák k doktorovi.
- Dobrý deň, pán doktor, ako sa dnes máme?
- Dobry deň, pán Novák, poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa.
Po pol hodine rozhovoru.
- Tak ja pomaly pôjdem, pán doktor, dovidenia!
- A ozaj, ako sa darí vašej pani?
- Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!

Muž príde domov ožratý ako činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
- Čo tam stojíš, veď si sadni!
- Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!

Keď zomriem, chcem zomrieť ako môj starý otec, ktorý zomrel pokojne v spánku. Nekričal ako všetci pasažieri v jeho aute.

Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.

Mačka na schodoch je tak trochu lenivá.

Bodaj by ťa guľa na bowlingu zlomila.

Princezná Lindsay čaká na pusu od rozprávkového princa. Už veľmi dlho...Zľutuje sa niekto? Veď sú Vianoce!

Táto mačka <3

Vždy pri mne sedí :)

Testovanie ruskej vojenskej helmy na človeku. Dopadlo to negatívne.

Úžasná animácia. Niekomu sa optické klamy a ilúzie naozaj páčia.

Bez komentára :D

Za záchodom trošku vzadu, nie je kefa na parádu. Trošku šuchni, potom spláchni, keď odchádzaš, svetlo zhasni. Veď kultúru národa, spoznáš podľa záchoda!

Vyleze opilá moucha z hospody:
Bzzzz bzzz bzzz. A nic.
Bzzzz bzzzz bzzz. Zase nic.
"Kašlu na to, jdu pěšky."

Ako to bolo v skutočnosti :D

Nezášam to :D

Trošku nasnežilo. Zobrať lopatu a šup šup na rannú rozvičku.

OZNAM: Pri sčítaní ľudu ste boli navyše. Zastreľte sa prosím, aby sme v tom nemali bordel. Ďakujeme.

Kto vie ako robí žirafa ? :D

Bodaj by ťa gumená Anča podviedla!

Ten to vychytal

Pýta sa Dežo Joža:
- Do koľko vieš počítať?
- Do F.

Nadrzenej jak stepni koza.

Jsi blbej jako rusky hracky.

Jsem votravenej jako zrni na potkany.

Mam hlad jako polska vyprava.

Milučké :)

Silvester :D

Život je ako pohár a je len na tebe, čím si ho naplníš, pretože si to všetko nakoniec vypiješ ty sám.

Zistili sme, že vaše hovory nie sú ničím zaujímavé. Končíme odpočúvanie.

Co je to absolutni opilost?
.
.
Když už nemůžete bez pomoci ani ležet na zemi.

Vojaci ako sa patrí. Keď už pád na zem, tak dvojitý.

Prečo ľudia pijú a potom šoférujú, keď môžu húliť a lietať?

Mačka vs. Pes. Poriadne sa posaďte, box začína!

Rýchlosťou 50km/h naráža nákladné auto do betónovej prekážky. Je to iba crash test.

Móricko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Nie, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...

Nie všetko treba brať doslovne :D

:)

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani: - Zlaté retiazky máte?
Rusi: - Nemáme.
Taliani: - A dvojposchodové vily máte?
Rusi: - Ani to nemáme.
Taliani: - A mercedesy máte?
Rusi: - Fúúú ani to nemáme.
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: - Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!