Príde žena k lekárovi, že ju má príliš veľkú. Ten jej povie, aby sa vyzliekla a on ju prezrie. Žena sa rozkročí a keď jej ju lekár roztvoril, padla mu tam pinzeta. Najprv jej tam strčil celú ruku, potom hlavu, potom tam vošiel celý. Po hodine blúdenia v nej stretne 2 robotníkov a pýta sa ich:
- Nevideli ste tu moju pinzetu?
Robotníci sa začnú strašne smiať a jeden mu povie:
- Ty blázon však my tu už dva roky hľadáme traktor!

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
- Nie.
- Tak mi každý dá korunu!
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
- Nie.
- Tak každý po korune a môžete ísť.
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
Vystúpil vlk:
- Je. A čo má byť?
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
- Tvrďas stovku a ostatní po korune!

Ideálny chalan: nefajčí, nepije, neflirtuje, neexistuje!

Keď ťa oserie holub, ďakuj bohu, že krave nedal krídla.

Určite :D

Manželka volala svojej mamičke: 
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!

Dve susedy ohovárajú tretiu:
- Neverili by ste, aká je to neporiadna gazdiná!
- Nevravte, ako to viete?
- Koľkokrát si k nej idem niečo požičať, nikdy to nemá!

V gatiach mám taky problém... ale keď sa na teba dívam, zlepšuje sa to.

Šialený vtáčik a jeho ďaľší song, ktorý naspieval pre veľký úspech.

- Polhodinu som s tou rybou bojoval, kým som ju vytiahol! - chváli rybár kamarátovi.
- Hm... to aj ja poznám. Tiež mám problémy s otváračom na konzervy!

Tento chlapík Vám zaspieva veľmi rýchlu pesničku.

Tohoto člověka by ste na Halloween asi neradi videli.

Neznášam to

Prispôsobil sa :D

Vodič automobilu tento súboj prehral a dokonca prišiel o poznávaciu značku.

Miláčik ty máš také erotické ruky - pojebeš všetko, čoho sa len chytíš.

Vyzerá to na slušnú frajerinu takto si zaviazať šnúrky od topánok.

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.

Skvelý tanečník, ktorý si tanečný parket hneď privlastnil.

Pokusy na hodine chémie skončili veľmi zaujímavo. Viac vo videu.

Tréner nemeckej futbalovej reprezentácie Joachim Low a jeho nechutný olovrant.

Asi nie :D

Kto nie ? :D

Tento fotograf môže hovoriť o veľkom šťastí. Určite sa druhý krát narodil.

Za komunizmu príde chlapík do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.

Pri skúškach sa pýta policajt babky:
- Babka, aký olej dávame do motora?
- Ná, nevím.
- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
- Fritovací?
- No vidíte, a do motora?
- Ná žeby též?

Takto to vyzerá, keď sa niekto nechá uniesť hudbou.

Asi 15 centimetrov :D

Neuveriteľné, skoro som im rozumel :-).

Rádio: -Presný čas, o 10 minút bude 8 hodín.
Záhorák: -Somári, co mňa je po tem, koľko bude za deset minut, mňa zaujímá kolko je fčil.

Na Záhorí v reštaurácii:
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?

Bez komentára :D