Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?
- No dobre, zíde sa.
A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?
- Dobre.
- A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?
- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?
- Bol.
- A dal ti výplatu?

Počas lovu sa v lese stratia tri ženy (blondínka, ryšavka a brunetka). Každá z nich má brokovnicu s 2 nábojmi. Zakladajú oheň.
Ryšavka vstane a ide na lov. Vracia sa s 2 králikmi. Ďalšie dve hovoria: „Wow, ako si to ulovila?“
Ryšavka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Uvidela som králikov. Králiky bežali. Strelila som na nich. Králiky sa zastavili.“
Potom brunetka odchádza a vracia sa s jeleňom. Ďalšie hovoria: „Wow, ako si to ulovila?“
Brudentka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Zbadala som jeleňa. Jeleň bežal. Strelila som na neho. Jeleň sa zastavil.“
Blondínka odchádza a vracia sa späť, krvavá, čierna a modrá. Ostatné hovoria: „Wow, kde sa ti to stalo?“ Blondínka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Videla som vlak. Vlak išiel. Strelila som na neho. Vlak sa nezastavil.“

- Cigán, čo robíš?
- Ako vždy, zase nič.
- Tak ti pomôžem, chceš?

Vymením babičku za tenisovú loptičku.
Zn.: málo skáče.

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej.

Keď ťa oserie holub, ďakuj bohu, že krave nedal krídla.

Testovanie áut bowlingovými guľami na ulici.

S tatkom viacej srandy :D

Ale úplne :D

Aj tak sa to dá povedať

Najsilnejšie dieťa na svete, ktoré je držiteľom svetového rekordu. Kľuky s nohami nad hlavou nie sú pre neho problém.

Až ťa studený pot zamrazí, či žeravá peterda zadok rozmrazí a budeš svätých okolo počuť hrať, tak ti bude neskoro šťastie priať. Preto zavčasu Šťastný nový rok.

Smutné

Načo gril? Načo drevené uhlie? Stačí jedna naparovačka.

Maľuje, čo vidí a nezaleží na tom, ako to vyzerá.

Nadpis hovorí za všetko, aj pes môže mať divoké sny.

Viete, kto je najsprostejší človek na zemi?
Blonďatá policajtka zo Záhoria.

Ideálny chalan: nefajčí, nepije, neflirtuje, neexistuje!

Ako nám fandia v USA

- Polhodinu som s tou rybou bojoval, kým som ju vytiahol! - chváli rybár kamarátovi.
- Hm... to aj ja poznám. Tiež mám problémy s otváračom na konzervy!

Takto sa vytešuje pes, ktorý už dlho nebol na prechádzke.

Telefonát na pevnú linku:
- Prosím?
- Čau, kde si?

Miláčik ty máš také erotické ruky - pojebeš všetko, čoho sa len chytíš.

Veľmi jednoduchý spôsob, ako ukradnúť bicykel. Ale radšej to neskúšajte.

Šofér autobusu bol aspoň taký ohľaduplný, aby sa ospravedlnil.

Menší zostrih zábavných videí so zvieratami.

Posilňovanie nečakane skončilo zábavne. Nabudúce treba radšej navštíbiť posilňovňu.

- Ako sa dáva dieťa do mixéru?
- Predsa nohami napred.
- A prečo?
- Aby si videl, ako sa tvári.

Škodoradosť... :D

Tak a je to tu. Hollywood definitívne prehral boj s Youtube.

Žartík s klaksónom na aute, chlapík bol celkom v šoku.

Ľudia boli celkom šokovaní, takto stretnúť v uliciach mesta klokana.

Tento chlapík Vám zaspieva veľmi rýchlu pesničku.

Prispôsobil sa :D

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.