Dvaja poľovníci sú v lese, keď jeden z nich skolabuje. Jeho lovecký kamarát okamžite volá 112. „Môj priateľ nedýcha,“ kričí do telefónu. "Čo mám robiť?"
"Uvoľni sa," hovorí mu operátor. "Môžem pomôcť. Najprv sa ubezpečme či je mŕtvy."
Nastane ticho a potom výstrel.
Chlapík opäť zavolá a hovorí: "OK, čo teraz?"

Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel s návrhom, aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov, ani vypnúť.
Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol.
Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcovi zariadenia:
- Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí.
- To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo.

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?
- No dobre, zíde sa.
A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?
- Dobre.
- A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?
- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?
- Bol.
- A dal ti výplatu?

Počas lovu sa v lese stratia tri ženy (blondínka, ryšavka a brunetka). Každá z nich má brokovnicu s 2 nábojmi. Zakladajú oheň.
Ryšavka vstane a ide na lov. Vracia sa s 2 králikmi. Ďalšie dve hovoria: „Wow, ako si to ulovila?“
Ryšavka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Uvidela som králikov. Králiky bežali. Strelila som na nich. Králiky sa zastavili.“
Potom brunetka odchádza a vracia sa s jeleňom. Ďalšie hovoria: „Wow, ako si to ulovila?“
Brudentka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Zbadala som jeleňa. Jeleň bežal. Strelila som na neho. Jeleň sa zastavil.“
Blondínka odchádza a vracia sa späť, krvavá, čierna a modrá. Ostatné hovoria: „Wow, kde sa ti to stalo?“ Blondínka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Videla som vlak. Vlak išiel. Strelila som na neho. Vlak sa nezastavil.“

V gatiach mám taky problém... ale keď sa na teba dívam, zlepšuje sa to.

Škodoradosť... :D

Menší zostrih zábavných videí so zvieratami.

- Polhodinu som s tou rybou bojoval, kým som ju vytiahol! - chváli rybár kamarátovi.
- Hm... to aj ja poznám. Tiež mám problémy s otváračom na konzervy!

Šialený vtáčik a jeho ďaľší song, ktorý naspieval pre veľký úspech.

Prispôsobil sa :D

Tento chlapík Vám zaspieva veľmi rýchlu pesničku.

Tak a je to tu. Hollywood definitívne prehral boj s Youtube.

Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
- Jezišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
- Vidíš, to je meno a nie Hugo!

Miláčik ty máš také erotické ruky - pojebeš všetko, čoho sa len chytíš.

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.

Manželka volala svojej mamičke: 
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!

Určite :D

Rádio: -Presný čas, o 10 minút bude 8 hodín.
Záhorák: -Somári, co mňa je po tem, koľko bude za deset minut, mňa zaujímá kolko je fčil.

Za komunizmu príde chlapík do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.

Bez komentára :D

Vodič automobilu tento súboj prehral a dokonca prišiel o poznávaciu značku.

Chceš byť debil?
Buď sám sebou.

Tohoto člověka by ste na Halloween asi neradi videli.

Zákon schválnosti

Na Záhorí v reštaurácii:
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?

- Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako Fero,
nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám najnovšiu Ladu ako
Fero, ale veľmi ťa milujem a nemôžem bez teba existovať.
- Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?

Pokusy na hodine chémie skončili veľmi zaujímavo. Viac vo videu.

Tento fotograf môže hovoriť o veľkom šťastí. Určite sa druhý krát narodil.

Pri skúškach sa pýta policajt babky:
- Babka, aký olej dávame do motora?
- Ná, nevím.
- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
- Fritovací?
- No vidíte, a do motora?
- Ná žeby též?

Chceš si chytiť vtáka?
Daj si redbull a volne lietaj.

Bodaj by sa ti do žaluďa kliešť zavŕtal!

Vyzerá to na slušnú frajerinu takto si zaviazať šnúrky od topánok.

Takto to vyzerá, keď sa niekto nechá uniesť hudbou.

Skvelý tanečník, ktorý si tanečný parket hneď privlastnil.

Tréner nemeckej futbalovej reprezentácie Joachim Low a jeho nechutný olovrant.