Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník.
Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie:
- No mníšky, mať tak vašu vieru.

Mladá slečna zavolá na erotické služby. Po hodine niekto zaklope na dvere. Dievčina otvorí a pred dverami stojí lilipután. Dievčina sa ho opýta, čo si praje a on na to, že je z erotických služieb a že prišiel, aby vykonal svoju prácu. Na to dievča hovorí:
- Ale ja som si žiadala svalnatého, tmavého, vysokého chlapa.
- Čo nie je, môže byť a luskol prstami.
Vtom momente sa premenil na svalnatého, vysokého krásavca. Pri milovaníi dievčina premýšľa, ako sa mohol z takého malého liliputána stať taký krásavec. Na to sa ho hneď opýta:
- Počúvaj, to mi nejde do hlavy.
Ani nedopovedala a muž luskol prstami a povedal:
- Čo nie je, môže byť.
Akonáhle dopovedal, roztrhlo jej hlavu.

Viete prečo muži masturbujú?
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.

Pýtali sa Lenina, či je správne, aby mal ženatý muž milenku.
- Je to skvelá vec, - odpovedal Lenin.
- Ja poviem manželke, že som u milenky, milenke, že som u manželky a ja šup do knižnice.

Ako sa blondína dostane k norkovému kožuchu?
Tak ako norka k mladým.

Dvaja na pustom ostrove:
- Chcelo by to ženskú!
- A poriadne rozpálenú.
- A s pekne chrumkavou kôročkou.

Lekár sa pýta storočnej babky:
„Máte vo vašom veku nejaké problémy?“
„A viete, že ani nie? Odkedy je dcéra v domove dôchodcov, nemám žiadne.“

Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky?
Žiadny – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temným miestom.

40-ročný vnuk volá svojej babke:
„Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi to cédečko, čo som nechal u teba na povale?“
Babka: „Čo je to cédečko?“
Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi:
„Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!“
Synovec: „Čo je to cédečko?“

Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Žiadneho. Sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť a vymieňať sa samy.

Otec: „Mladí nemajú rešpekt! Za mojich čias sme sa správali s úctou, pomáhali si!“
Syn: „Oci, idem pomôcť kamarátovi, šikanujú ho, lebo je gej.“
Otec: „Čože? Haha, buzik? Zmláť ho!... Čo som to hovoril? Aha, áno, ako som vravel, naša generácia mala rešpekt a súcit!“

Mama dcére: „Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!“
Dcéra: „Moment, musím dofilmovať, ako pečiem chlieb z bio špaldovej múky, a dať to na TikTok. Kam ideš, mami?“
Mama: „Kúpiť pizzu na večeru.“

Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Traja. Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.

Dajme si najlepšie vtipy s Chuckom Norrisom

• Chuck Norris nečíta knihy. Díva sa na ne, kým nedostane informácie, ktoré chce.
• Čas na nikoho nečaká. Pokiaľ tým mužom nie je Chuck Norris.
• Na Počiatku nebolo nič...potom Chuck Norris kopol do ničoho a povedal mu, aby si našiel prácu.
• Keď Boh povedal: "Buď svetlo!" Chuck Norris povedal: "Povedz prosím."
• Dinosaury sa raz pozreli na Chucka Norrisa zle. A vieš, čo sa im stalo.
• Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
• Ak sa spýtate Chucka Norrisa, koľko je hodín, vždy povie: 'Ostávajú dve sekundy'. Potom, čo sa spýtate: 'Dve sekundy na čo?'
• Chuck Norris nevlastní sporák, rúru ani mikrovlnku, pretože pomsta je jedlo, ktoré sa najlepšie podáva za studena.
• Chuck Norris nespí. On čaká.
• Hlavným exportným artiklom Chucka Norrisa je bolesť.
• Chuck Norris raz dostal nápad predávať svoj moč ako nápoj v plechovke. Teraz sa volá Red Bull.
• Ak papier porazí kameň, kameň porazí nožnice a nožnice porazí papier, čo porazí všetky tri naraz? Chuck Norris.
• Na 7. deň Boh odpočíval ... Chuck Norris prevzal vedenie.
• Chuck Norris vie driblovať bowlingovou guľou.
• Ak chcete zoznam nepriateľov Chucka Norrisa, stačí si pozrieť zoznam vyhynutých druhov.
• Chuck Norris nepoužíva kontrolu pravopisu. Ak náhodou preklepne slovo, Oxford zmení pravopis.
• Niektoré deti cikajú svoje meno do snehu. Chuck Norris vie vycikať svoje meno do betónu.
• Kalendár Chucka Norrisa ide rovno od 31. marca do 2. apríla, pretože Chucka Norrisa nikto neoklame.
• Chuck Norris napočítal do nekonečna... dvakrát.
• Chuck Norris vie hovoriť Braillovým písmom.
• Chuck Norris môže mať obe nohy na zemi a kopať do zadku súčasne.
• Raz kobra uhryzla nohu Chucka Norrisa. Po piatich dňoch ukrutných bolestí kobra zomrela.
• Chuck Norris rozplače cibuľu.
• Chuck Norris dokáže postaviť snehuliaka z dažďa.
• Keď sa Chuck Norris pozrie do zrkadla, zrkadlo sa rozbije. Pretože ani sklo nie je také hlúpe, aby sa dostalo medzi Chucka Norrisa a Chucka Norrisa.
• Vesmír existuje, pretože sa bojí byť na jednej planéte s Chuckom Norrisom.
• Chuck Norris nenosí hodinky. On rozhodne, koľko je hodín.
• Veľký čínsky múr bol pôvodne vytvorený, aby zabránil vstupu Chucka Norrisa. Nefungovalo to.
• Chuck Norris môže nastúpiť do vedra a zdvihnúť ho so sebou do vedra.
• Chuck Norris zničil periodickú tabuľku, pretože Chuck Norris rozpoznáva iba prvok prekvapenia.
• Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Neboli sme pred jeho prvou vesmírnou expedíciou.
• Chuck Norris raz skočil padákom, ale sľúbil, že to už nikdy neurobí. Jeden Grand Canyon stačí.
• Žijeme v rozpínajúcom sa vesmíre. Všetko sa to snaží dostať preč od Chucka Norrisa.
• Predtým, ako zabudol na darček pre Chucka Norrisa, bol Santa Claus skutočný.
• Chuck Norris vynašiel lietadlá, pretože ho unavovalo byť jediným človekom, ktorý vie lietať.

Dvaja poľovníci sú v lese, keď jeden z nich skolabuje. Jeho lovecký kamarát okamžite volá 112. „Môj priateľ nedýcha,“ kričí do telefónu. "Čo mám robiť?"
"Uvoľni sa," hovorí mu operátor. "Môžem pomôcť. Najprv sa ubezpečme či je mŕtvy."
Nastane ticho a potom výstrel.
Chlapík opäť zavolá a hovorí: "OK, čo teraz?"

Najprv sú pohľady, potom bozky, sex a nakoniec nevieš, čo s deckom.

Prosím ťa utri si čelo, lebo potíš samé chujoviny.

Pilot hlási, že sa lietadlo zrúti, nech sa cestujúci pripravia na pád do mora. Američanka začne na seba vešať všetko zlato, čo má. Spolusediace sa jej pýtajú:
- Čo to robíš???
- No, keď padnem do mora, uvidia ako sa blýskam a vytiahnu ma.
Vedľa ruska začne okolo seba viazať fľaše vodky. Opäť sa jej pýtajú, že prečo...
- No, keď uvidia koľko mám chlastu, vytiahnu prvú mňa.
Vedľa sa cigánka začne vyzliekať do hola. Pýtaju sa jej, čo to znamená?
A ciganka:
- Dievčatá, prvú budú hľadať čiernu skrinku.

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.

Brno veľkomesto :D

a on ich naozaj aj splnil :)

Milé :)

Konečne som pochopil, čo znamená spojenie "ako v lete na saniach".

Žabie stehienka a ich tanec na tanieri. Veľmi pekne to nevyzerá...

Taký žartík s laserom dokáže poriadne zabolieť.

Na tejto budove si veľmi hlavu nelámali, keď sa ju snažili urobiť bezbarierovo.

Babka :) :D

Rok 1950. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva.
- Klobásu máte?
- Máme.
- Aj údenú?
- Áno.
- A červený kaviár máte?
- Máme.
- Aj čierny?
- Áno.
- Vy si robíte zo mňa posmech!
- Vy ste si začali!

Krutá realita

Peniaze nekazia charakter, iba mu umožňujú, aby sa prejavil!

Hmm...

Bláznivú strelu videl hádam každý. A kto nie, tak tu je jedna podarená scénka.

Ukrajina Got Talent a talent má aj krásna Anastasia, ktorá predviedla perfektný pool dance.

Pravda :D

Určite Rusko :D

Kto veľmi vyberá, masturbuje.

Som mladá atraktívna, sebavedomá žena vo veku 22 rokov, miery: 90-60-90. Ja a moji rodičia hľadáme mladého, svalnatého a atraktívneho chlapca na pomoc pri sadení zemiakov. Značka: Len na sezónu.

Srať na lásku :D

Vidno

Skromnosť

Jeden iniciativny blbec je horší ako koordinovana skupina záškodníkov!

Vás účet v banke presiahol nečakanú výšku: konečne je v pluse.

Vymením izbového psíka za trojizbového.

Ten koniec :D

Keď ťa chytí smäd, vštko ide bokom. Čo na tom, že v tej fontáne sa možno pred chvíľou kúpali holuby.

Už nebudem len tá bezvýznamná osoba...
Už nebudem len ten neviditeľný vietor...
Už nebudem len tá veľká nula...
Budem už len tým, čím som vždy chcela.