Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!

Karkulka dostala prvýkrát menštruáciu a má strašný strach, lebo nevie, čo to je. Rozmýšľa, s kým by sa mohla o tom poradiť a rozhodne sa, že s tým zájde za vlkom. Príde teda k vlkovi, že má taký problém, či by sa vlk nemohol na to pozrieť. Vlk sa jej pozerá medzi nohy, neveriacky krúti hlavou a po chvíli povie:
- Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule.

Nastúpi krásna slečna do taxíka a pýta sa:
- Môžem fajčiť?
- Čoby nie, keď sa vám zmestí hlava pod volant!

Manželka pobúrene hovorí svojmu manželovi:
- Naša dcéra sedí svojmu priateľovi na kolenách a ešte k tomu v tmavej izbe!
- Ten mladík sa mi páči, - hovorí otec. – Používa len jednu stoličku a šetrí aj drahý prúd!

Ceckýý

Zomrel

V reštaurácii:
- Prečo sa ten guláš volá arabský?
- Pretože ten pes sa volal Sultán.

Nevadí, že zbabreš. Hlavne, že riešiš. Tak rieš, kurva, nie?

Vieš, aký je rozdiel medzi čokoládou a najcitlivejšou časťou mužského tela? Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká!

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky.

Chudák :/ :D

Niéééé :D

Celý ja :D

Skvelé riešenie

Originálne požiadanie o ruku :)

Toto nemôžete premeškať, pes riadi auto :)

Pozvaný hosť v TV show mal taký menší problém. Vlasy sa zachytili o mederátora.

Ako zistí slepý parašutista, že je meter nad zemou?
Prestane mu šponovať vodítko na psa.

ZVUK NUTNÝ. Skvelá reklama na Hondu, ktorá sa pohrala so zvukom formule Ayrtonu Sennu a svetlom. TREBA VIDIEŤ.

Maľovanie oboma rukami priamo pred zrakmi ľudí. Klobúk dolu.

Hmm :)

Jedu bomby :DD

Baby,ktorý ? :)

Už nesie pivo :)

WTF ? :D

Troll mamka :D

Ani omylom :D

Hlavu hore :)

Predám mechanické rýpadlo.
Zn: prsty od šušňov.

V mäsiarni nakupuje policajt:
- Prosím si kilo cigánskej pečienky.
Za ním stojí róm a urazene kričí.
- Mne dajte jednu žandársku hlavu.

Nepríjemný pád. Skateboardista sa buchol do lavičky...