Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj.
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.

Traja stavbári sú na sedemdesiatom piatom poschodí nedokončenej budovy.
Talian otvorí svoj obedár, nájde v ňom pizzu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz dostanem pizzu skočím z tejto budovy!"
Číňan otvorí svoj obedár, nájde ryžu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz nájdem na obed ryžu skočím z tejto budovy !"
Blondín otvorí svoj obedár, nájde v ňom cheeseburger a hovorí: "Človeče, ak  ešte raz dostanem cheeseburger skočím z tejto budovy!"
Na druhý deň všetci dostali ten istý obed a všetci skočili z budovy.
Cez víkend na pohrebe, talianska a čínska žena plače a hovoria: "Keby som mu na obed dala niečo iné, ale nikdy by to nespravil."
Obe ženy pozerajú na ženu blondína a obe sa pýtajú, prečo nie je smutná z toho, že jej manžel zomrel. Ona odpovedá: "Nepozerajte sa na mňa, on si balil obed sám."

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
-Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.
-No a čo, a chudoba sa má posrať?

Na čo myslia chlapi :D

Skúšali ste ?

Hollister ? :D

V gatiach mám taky problém... ale keď sa na teba dívam, zlepšuje sa to.

Vojde žena do vlaku, posadí sa oproti mužovi, čo číta noviny, vyberie z košíka melón, roztiahne nohy a začne jesť. Po chvíli muž zloží noviny a hovorí:
- Pani, že tu žeriete ako prasa a mliaskate ako teľa mi až tak veľmi nevadí! Ale aspoň by ste si mohli kultúrne sadnúť a dať nohy spolu.
- To by sa vám hodilo. Ja dám nohy spolu a všetky muchy sa vrhnú na dyňu.

Muži vždy vedia, čo chcú

Počas surfovania v Kalifornii neobyčajne vysoké vlny narazili na breh a zmietli stovky divákov.

Formula 1 v Monacu. Občas bolo ťažké vybrať niektorú zákrutu.

Typická teroristka :D

Áno, aj tak chceme psíka :)

Chlap si vie domyslieť :D

Neznášam to

Hovorí jeden chlapec druhému:
- Tí dospelaci sú ale čudní. Vravia, že je zlé fajčiť trávu, ale oni ju pred výplatou žerú.

Tá tekvica má nejaký smutný výraz v tvári. Asi tuší, kde skončí.

Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:\n"Daj mi pivo, pičo"\nUzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:\n"A co takhle kouzelné slovíčko"\na cikán zadrmolí:\n"Abrakadabra, pivo pičo"

Ako to býva :DDD

- Žid ja ťa vidím, si za rúčkou hrablí, vylez!
- Nejdeme!

Mňam

Bez komentára :D

Trošku morbídne :D

Láska je ako telefón. Dlho naň čakáš a keď konečne zazvoní, zistíš, že to bol omyl.

Perfektný spoločník na každú párty.

Zaujimavá reklama na nový Nissan Juke.

Tak isto ako žena :D

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

Poznáme

Štrajk doktorov :D

Fuj :D

Viete, ako sa krúžkujú vtáky?
No predsa rúžom.

Malý to vystihol

Ktosi tu našiel strateného brata :D (Taylor Lautner)