Ženský magazín uverejnil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Paľko Nový,\nvek 10 rokov. Rozčúlený čitateľ napísal do redakcie. "Je to smiešne,\nmám 65 rokov, celý život poznávam ženy aj keď som s tým začal až v\n20-tich rokoch a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapčisku!!!"\n\nRedakcia odpovedala: "Prvú otázku nášho kvízu - Kde majú ženy\nnajkučeravejšie vlasy? Paľko odpovedal správne - v centrálnej Afrike.\nČo ste odpovedali vy? A ešte aj nakreslili?!!!\n\nNa druhú otázku nášho kvízu - Názov najdôležitejšieho orgánu žien?\nPaľko odpovedal tiež správne - Celosvetová federácia žien. Čo ste\nodpovedali vy? A ešte aj nakreslili?!!!\n\nPoslednú, tretiu otázku - Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac?\nPaľko zodpovedal opäť správne - nové číslo nášho časopisu. Čo ste\nodpovedali vy? A vďaka bohu, že ste nič nenakreslili!"

Zajko známy podrývač príde k hadovi a hovorí:\n„Ti had, mne je strašne ľúto, že som si s teba minule robil srandu že nemáš nohy“\n„To je v poriadku, nestojí to za reč“ odvetí mu had.\n„Ale keď mne to nedá pokoj, cítim sa kôli tomu blbo“ nalieha naň zajac.\n„Vážne je to v poriadku“ odpovedá had.\n„Tak ruku na to“ povie zajac.

Dedko s babkou si žijú dobrý sexuálny život. Jedného dňa príde dedko domov a vraví:\n,, Babka mám novú polohu " a Babka nato: ,, A akú ?" No ty sa postav ku gauču a ja ku zárubni. No dobre a ďalej? a teraz sa rozbehni a ja ťa chytim. Babka sa rozbehne a skáče na dedka ale dedko sa uhne a vraví: Babka ale som ťa ojebal.......

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do\nvody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na\ngreen. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky. Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy.\nNež se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.\nOzve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne,\npustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.\nJežíš se v tu chvíli podívá na nebe:\n"Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

PAN NOVÁK SE UTOPIL PŘI POTÁPĚNÍ NA IBIZE.\nPO DVOU LETECH DOSTALA PANÍ NOVÁKOVÁ TELEGRAM:\nPOBŘEŽNÍ HLÍDKA NAŠLA MRTVOLU VAŠEHO MUŽE.\nVYPLAVENÉ TĚLO JE OBROSTLÉ MOŘSKÝMI MUŠLEMI A V NICH JSOU PERLY V HODNOTĚ 15 MILIONŮ KORUN.\nPANÍ NOVÁKOVÁ ODEPISUJE:\nPERLY PRODAT, PENÍZE ZASLAT A NÁVNADU HODIT ZPÁTKY DO MOŘE!!

Raz, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva jedna mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi:\n- Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?\nNakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso\nzadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu:\n- Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.\nSyn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví:\n- Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... a pozeraj sa ako sa bude tváriť.

Idu dve blondinky vo vlaku a jedna sa pyta takeho typka: Odvezie ma tento vlak do Trnavy? A typek hovori nie tento vlak ide do Viedne. A druha sa pyta: A mna odvezie?

Manželský pár sa pripravoval na oficiálnu zmenu viery. Sú na poslednom stretnutí u ortodoxného rabína. Dávajú mu posledné otázky:\n- Rabi, je pravda, že muž a žena nemôžu spolu tancovať?\n- Nemôžu! Z dôvodu cudnosti tancujú každý zvlášť. - poučí ich rabín.\n- Teda nemôžem tancovať so svojou ženou?\n- Nie.\n- A čo sex?\n- Nič zvláštneho. V manželstve je to normálne.\n- A čo rôzne polohy pri sexe?\n- Bez problémov.\n- Žena hore?\n- Bez problémov.\n- … a čo zozadu?\n- Bez problémov.\n- … a čo sex postojačky?\n- To nie! V žiadnom prípade! Mohlo by to zvádzať k tancu!!