Chlap mal zlatu zilu a bol na vysetreni u doktora. A vecer v krcme sa\nho ostatní spytuju, ako prebiehalo to vysetrenie.\nA on hovori:" No chytil ma od zadu lavou rukou za lave plece a ukazovak\npravej ruky mi strcil do zadku ....Nie, nie, pockajte, pravou rukou ma chytil\nod zadu za prave plece a do zadku mi strcil ukazovak lavej ruky....\nnie, nie, pockajte, oboma rukami ma chytil za plecia a ...... to je hajzel!

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá:\n"Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru."\n"Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz.\n"A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání."\nS těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá:\n"Vy se nenapijete???"\n"Ne, já raději počkám na policisty."

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:\n"Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!"\nKohn mu cvakne pohlavek a říká:\n"Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec nežíká 'Ježíšmarjá.'"

Ucitelka vraví ziakom v skole:\nTak deti dnes sa budeme rozprávat o bozku. Viete, ked sa majú dvaja ludia radi...\nV zadnej lavici sa prihlási Móricko:\n- Pani ucitelka, tí ktorí uz jebali, môzu íst von fajcit?

Motto dna: za problemy v manzelstve mozu obidve strany : Aj zena aj svokra.

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací.\nJak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic\nnemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít,\ntak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."\nPán se objevil hned druhý den:\n"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul.\nPistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69.\nJak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat.\nManželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou ..."

Dcéra sa príde velmi neskoro domov!Matka ju vyhreši a potom jej povie:A teraz šup-šup do postele!-čože?už zas?

Manžel sa pyta ženy:-Kúpila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!