NOVINKY
|
Grafik spĺňa požiadavky na úpravu fotiek
Prosím môžeš mi spraviť väčšie prsia?
Medvede sa hrajú s balónom
Milé video nám ukazuje medvede, ktoré práve objavili balón.
Sa mi zdalo, že sa zmestíme
...ale v tej 200km/h rýchlosti sa to ťažko spozná.
V kostole
"Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča je s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnice. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
"Madam ..." Hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."
Blondína v elektre
"Nie, blondínkam ho nepredávame."
Druhý deň sa blondínka naštve a nafarbí si vlasy na čierno.
Takto sa vydá znovu do toho istého elektra.
Zase počuje od predavača rovnakú odpoveď: "Blondínkam nepredávame."
"Ako viete, že som blondínka?"
"Pretože to nie je televízia ale mikrovlnná rúra."
Opustená tehotná žena
Nechali by ste tehotnú ženu a išli sa zabaviť s priateľmi? Prečo nie?
Jeden volebný
- Marienka: "Áno, naši sa hneď poobede pekne obliekli, išli na prechádzku a cestou sa zastavili u volieb."
- Učiteľka: "Tvoji rodičia si veľmi pekne splinili svoju občiansku povinnosť Marienka."
- Janko: "Moji rodičia mali cez deň veľa práce, ale navečer sa tiež vybrali k voľbám."
- Učiteľka: "Veľmi dobre, Janko!"
- Móricko: "Naši cez deň nemali čas, tak myslím, že volili až nejako o druhej v noci."
- Učiteľka: "No ale veď v noci sú už volebné miestnosti zatvorené, kdežeby volili takto neskoro?"
- Móricko: "Doma! ....Ja som išiel o druhej ráno na WC a počul som ako mamička v spálni hovorí tatkovi - No strč už tam konečne toho Róberta!"
Neviem, ako to dnes robia tie gramofóny
Už ani tá technika nie je čo bývala.
Zimné faily
Zima už končí a tak si zhrňme faily snehové a ľadové zábavné pády a katastrofy.
Keď myš chce byť súčasťou skutočného sveta
Kreslená myš a skutočný svet.
Na love
Blondína a papagáj
V lietadle
A každý rok na to Marta: "Ja viem, Jano, ale taká cesta lietadlom stojí desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Jeden rok išli zasa Jano a Marta na veľtrh a Jano hovorí: "Marta, mám 71 rokov. Ak nepoletím tento rok, možno už na to nebudem mať ďalšiu príležitosť. "
Marta na to: "Jano, taký let by nás stál desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Náhodou je začul okoloidúci pilot a povedal: "Ľudia, urobíme dohodu. Vezmem vás oboch lietadlom a ak zostanete počas celého letu ticho a nepoviete ani slovo, nebudem vám nič účtovať. Ale keď padne jedno jediné slovo, bude to za desať dolárov. "
Jano a Marta s tým súhlasili a vyrazili hore do oblakov. Pilot robil všetky druhy otočiek, premetov, výkrutov a letel aj strmhlav, ale nebolo počuť ani slovo. Urobil znovu všetky svoje triky, ale oni furt ani slovo. Pristáli a pilot sa obrátil na Jana: "Páni, urobil som všetko, o čom som si myslel, že vás rozkričí. Ale vy nič. "
Jano mu na to odpovedal: "No, ja sa chystal niečo povedať, keď Marta vypadla, ale desať dolárov je desať dolárov."
Zahoďte ho do smetí
V skrytej kamere nechajú neštastníka vysypať do smetí.
Sex po dvadsiatich rokoch
Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe. Tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela sa ... a videla, že manžel drží v ruke vibrátor. Kričí na neho: "Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!"
Muž sa jej pozrie do očí a hovorí: "Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a tie vysvetlíš deti ...."
Autobus
Vodič príde k baru, objedná si panáka a kopne ho do seba. Civilista mu položí ruku na plece a v druhej sa zableskne policajný odznak: "Tak, pán vodič, práve ste došiel. Polícia."
Vodič sa usmial: "Ja viem, že som došiel. A vy tiež. Autobus práve odišiel s iným vodičom, ja tu mám padla."
|
VIAC
|
