NOVINKY
|
Krížovka
Vrchný hlási: Páni, predsa p*ča.
Ten buzik sa otočí na druhého a hovorí: Som ti predsa povedal, že to nie je Riť!
Najlepší kamoš
"Prosím? Ahoj, zlato ... Naozaj? Tak to je skvelé ... Celkom ti závidím. Tak si to uži."
Chlapík sa pýta: "Kto to bol?"
"Ále, manžel. Rozprával mi, že s Tebou hrá karty."
Krčmár
"Vy máte nejaký smäd", hovorí krčmár. "No ja vonku pichám v aute nejakú buchtu a ona je hrozne vášnivá, ja už úplne odpadávam."
"Sakra, to by som si tiež dal", hovorí krčmár.
"Tak ja to za vás tu vezmem, bežte, ona to v tme nespozná."
Krčmár vpadne do auta a začne si to s buchtu rozdávať. V tom ide okolo policajt, posvieti do auta a kričí: "Čo to tu robíte?"
Krčmár vraví: "Ale súložím tu s manželkou." "
Prepáčte, to som nevedel", hovorí policajt.
Krčmár na to: "Ja tiež nie, kým ste neposvietil."
Blondína a TV
Brunetka vraví: Hej, vsadíme sa? Ja vsádzam, že ten chlap skočí.
Blondínka: Tak dobre ja vsadzam, že neskočí.Dali 10 eur na stôl a ten chlap skočil.
Lenže brunetka povie: Haha, ja som ten film už videla a vedela som to.
A blondínka nato: No, ja som ho tiež videla, ale myslela som že druhýkrát už neskočí!
Detektor kovov so sprchou
Prejdú návštevníci obchodného dobu detektorom kovov?
Rus na rybách
Náhle, dvadsať metrov od neho, začne ľad hrozivo praskať, z praskliny sa vynorí vrchol americkej ponorky, odklopí sa poklop, vylezie dôstojník, zbadá rybára. Chvíľu na neho neisto pozerá, ale ten pre zmenu zíza nazad na neho ... takže dôstojník vytiahne ďalekohľad, rozhliadne sa s ním všetkými smermi, potom sklopí hlavu dole a zakričí: "Nový kurz: severo-severo-západ"
Ponorka sa uzavrie, klesne pod hladinu a zmizne.
Rybár pokračuje v chytaní. O päť minút neskôr z tej istej praskliny vylezie vrchol ruskej ponorky, opäť sa otvorí poklop, a z neho vykukne ruský dôstojník. Zbadá rybára a zakričí na neho: "Hej, chlape! Nebola tu americká ponorka ?!"
- "Áno, bola !!"
- "A ktorým smerom odplávala?"
Rybár si spomenie, čo kričal ten americký dôstojník, a odpovie: "Kurz severo severo západ!"
Rus sa zamračí a zakričí na neho: "Nerob machra a ukáž rúk!"
Opitý
"Sakra, že by som bol tak opytý? Tak si dám kávu."
Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Ty si bol včera zas pekne sťaty, čo?"
"Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu ..."
"Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!"
Top 10 zakázaných reklám na kondómy
Pozrime sa ako sa výrobcovia snažia zákazníkom predať kondómy.
Eva v rajskej záhrade
"Čo sa deje, Eva? ˝ spýtal sa Boh.
"Viem, že si stvoril mňa a túto krásnu záhradu. Ale som sama - a už ma nebaví jesť jablka.˝
"Dobre, v tom prípade ti stvorím muža, odpovedal Boh.
"A čo je to muž? ˝
"To je chybujúca bytosť s agresívnymi sklonmi, obrovskú samoľúbosťou a neschopnosťou počúvať. Ale je veľký, rýchly a svalnatý. Je vynikajúci v boji, v kopaní do lopty a v love zveri - a nie je zlý v posteli.˝
Znie to skvele zaradovala sa Eva.
Mám ale jednu podmienku upozornil ju Boh.
"Musíš ho nechať, nech si myslí, že som stvoril najskôr jeho.˝
Komandovanie od manželky
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a povie:
"Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše .... "
"Asi niekto z pohrebného ústavu," hovorí žena ...
Faily týždňa
Mix nových failov týždňa. Pozrime sa čo sa nám od začiatku roka nazbieralo.
Svetoví vodcovia v podobe transformerov
Svetoví vodcovia v podobe transformerov na artoch Gunduz Aghayeva.
Internet
U lekára
Lekár na to: Pani ja to chápem. Vášho syna som prezrel, tomu už nepomôžem, ale Vám hneď urobím druhé.˝
Chrobák medzi chrobákmi
Niekto si v zbierke chrobákov v múzeu spravil sradnu, pridal tam Chrobáka.
Toy Story 19
Ako to bude vyzerať keď bude Pixar aj naďalej pokračovať so svojou rozprávkou?
Zvýšenie platu
Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"
Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."
Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."
Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."
Pani: "Kto to hovorí?"
Marie: "To hovorí váš manžel."
Pani: "A druhý dôvod?"
Marie: "Pretože varím lepšie než vy."
Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."
Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."
Pani: "A tretí dôvod?"
Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."
Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"
Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."
Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"
Manželský vtip
"Milý Karol. Nehnevaj sa, ale čakala som od manželstva viac. Je to stále rovnaké, stereotypné, nič sa nedeje a ma už to nebaví. Odchádzam k mamičke a podávam žiadosť o rozvod. Božka." Položí list na stolík, aby bol na očiach a schová sa pod posteľ. V tom prichádza Karol. Prečíta si list a nahlas uvažuje.
"No čo sa dá robiť. Všetko zlé je na niečo dobré." Dvíha telefón a volá:
"Ahoj, miláčik, tak tá stará krava to už asi pochopila a podáva žiadosť o rozvod. Len jej tú napíšem a list a za chvíľu som pri tebe."
Vezme list, pripíše k nemu niekoľko viet a zabuchne za sebou dvere.
Boženka vylezie spod postele celá uplakaná, cez slzy nevidí a vrhne sa na list, kde je pripísané:
"Tiež som si robil srandu. Išiel som na pivo, boli ti vidieť nohy. Karol."
McPenicilin
Toto jednému neštastníkovi naservírovali v McDonalde. Nový hamburger McPenicilin.
Lezby sa prvýkrát dotkli penisu
Zábavné video nám ukáže ako to vyzerá, keď sa lezbická žena prvýkrát dotkne penisu?
|
VIAC
|
