NOVINKY
|
Najlepšia krčma
Nemec sa chváli:
"U nás, keď ste štamgast, máte prvé pivo zadarmo!"
"To nič nie je" hovorí Poliak
"U nás, keď vypijete desať panákov, máte potom už každý druhý zadarmo!"
Čech sa len zasmeje: "U nás prídete do úplne cudzej krčmy, kde vás nepoznajú,
len si sadnete už do vás zadarmo lejú pálenku až ste ožratý a
potom ešte hore v izbičke môžete zadarmo šukať až do rána! "
"Hej tak to už trošku preháňaš," komentujú to obaja oponenti.
"Tebe sa to snáď niekedy už stalo?"
"No, mne priamo nie, ale sestre ..."
Telefonát
Keď dohovorí a zavesí, otočí sa muž pred ňou a povie: "Nechcel som vám hovoriť do telefonovaniea ale tu ste v Amerike, tak by ste mali hovoriť anglicky."
Žena: "Prosím?"
Muž (veľmi pomaly): "POKIAĽ CHCETE HOVORIŤ mexicky, VRÁŤTE SA DO MEXIKA. TU V AMERIKE Hovoríme anglicky."
Žena (veľmi pomaly): "TO BOL JAZYK KMEŇA NAVAHO. AK CHCETE hovoriť anglicky, VRÁŤTE SA DO ANGLICKA."
Storočný bača
Bača hovorí: "No ráno vstanem, dám si panáka ..." "Tak moment, to nemôžeme vysielať, že ráno vstanete a hneď chlastáte. Keď budete chcieť povedať, že pijete, povedzte namiesto toho napríklad, že si prečítate knihu." "Tak dobre. No ráno vstanem, prečítam si knihu, potom si prečítam ďalšie, dám ovciam a potom čítam a čítam. Keď mám všetko doma prečítané, tak idem k Francovi a tam čítame jeho knižky. Keď prečítame aj tie jeho, ideme spolu čítať do knižnice a keď nás vyhodia z knižnice, tak deme spolu za Matúšom, no a ten má doma tlačiareň ... "
Hovnocuc
Skrytá kamera - Zavolaj mi
Dievča dá mužom v autách telefónne číslo, potom sa však stane niečo strašné...
Podnikateľ a bezdomovec
Len tak si sedí, potom natiahne ruku, luskne prstami a objaví sa pred ním čerstvo natočené pivo. Bezdomovec ho vypije a zase natiahne ruku, luskne, objaví sa pivo. Podnikateľ príde k nemu a pýta sa, ako to robí. No viete, raz som prehrabával smetiaky, našiel som takú divnú lampu a ako som ju začal čistiť, objavil sa džin, no a tak si teraz dávam pivko ".
Podnikateľ si v duchu hovorí "blbá socka" a nahlas hovorí: a nepredal by ste mi tú lampu? Tu ti dám kľúče od nového džípu, tu sú kľúče od novej vily, tu je banková karta, na účte je milión ".
Bezdomovec vraví: "No keď chcete ..." a buchnú si. Sotva bezdomovec odíde, podnikateľ začne leštiť lampu objaví sa džin a podnikateľ spustí: "Chcem vrtuľník, zámok, kontrolný balík akcií, firmy ..." "ZADRŽ!" hovorí džin. "Aj medzi nami džinmi došlo k špecializácii, nerobíme všetci všetko; takže čo si dáš Corgoň alebo Radegast?"
Skrytá kamera - Bageta
Zábavná skrytá kamera s dieťaťom, ktoré prepadlo obchodníka.
Zoznámenie
Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti.
Afrika
Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa.
A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať. Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť.
Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: "To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?"
Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si:
"Fuj, ale to bolo o fúz!"
Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť.
Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj.
Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí:
"Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!"
Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: "Čo urobím teraz, preboha?"
Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluchu hovorí:
"Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ........!"
Policajti
"Madam, váš vodičák."
"Ten vám ale dať nemôžem."
"Ako to?"
"Zabavili mi ho."
"Čože?"
"Štyrikrát som šoférovala pod vplyvom."
"Aha ... tak mi dajte papiere od auta."
"Ty ja nemám."
"Robíte si srandu?"
"Nie, zabila som majiteľa a auto ukradla. Ten blb je nasekaný na kúsky v kufri. "
Policajt zavolá posily. Netrvá dlho a druhý strážnik je na ceste.
"Pani, vystúpite si, prosím?" Hovorí jej.
Žena sa len usmeje a bez slova vystúpi z auta.
"Smiem vidieť váš kufor? Vraj ste obvinená z vraždy a v kufri je telo. "Pýta sa jej ten nový policajt.
"Pravdaže, samozrejme." Súhlasí žena. Lenže v kufri je len niekoľko tašiek s nákupom.
Policajt sa škriabe na hlave. "Smiem vidieť papiere od toho auta? Kolega tvrdil, že ste vozidlo ukradla. "
"Žiadny problém!" Uzávierky žena a vytiahne je z jednej z priehradiek.
"A váš vodičák? Máte ho? Vraj vám ho zabavili za jazdu pod vplyvom! "
Žena však z kabelky vyloví peňaženku a podáva svoj preukaz policajtovi. "Nechaj ma hádať." Mlaskne otrávene. "Ten váš kolega vám beztak aj tvrdil, že som išla moc rýchlo a ďalšie blbosti."
Šofér kamiónu
Keď v tom prídu traja chlapi na Harlejoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutie oka vstane, zaplatí a odíde.
Harlejáci sa na seba nechápavo pozerajú a jeden hovorí:
- "Ten chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť."
Čašník to počul a povedal:
- "Naozaj bol nejaký divný. A podľa mne ani nevie šoférovať. Práve vonku prevalcoval tri motorky."
Návrat do budúcnosti vs realita
Dnes je deň do ktorého sa Marty McFly presunul v roku 1985 vo filme Návrat do budúcnosti. Pozrime sa ako to vyzeralo tam a ako to vyzerá v skutočnosti.
Prečo máme u nás toľko pekných žien?
Pretože máme veľa opitých mužov.
|
VIAC
|
