NOVINKY
|
Gay v pekle
Ubehne rok a svätý Peter si príde do pekla pre gaya. A ako stojí v pekle tak je mu zima a cencúle sú na strope, pod kotlami nikto nekúri a čerti sa chúli uprostred.
Sv. Peter. "Prečo si tú nezakúrie?"
Vylezie Lucifer a hovorí: "No, zohni sa pre polienko"
Olympiáda failov III.
Tretia časť športových failov. Teraz pekný mix pádov do bazéna, koní, bežcov...
U lekára
Lekár na to: "Pani ja to chápem. Vášho syna som prezrel, tomu už nepomôžem, ale Vám hneď urobím druhé.˝
Aha, takže sa to nestáva len v rozprávkach
Nabudúce poprosím parkovať si klavír na voľné miesto, ďakujem.
5 kanibalov
Kanibali súhlasili a sľúbili, že nebudú nikoho obťažovať. Po štyroch týždňoch prišiel za nimi šéf a hovorí:
"Pracujete veľmi dobre, ale chýba nám jedna upratovačka, neviete čo s ňou je?"
Všetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, že s tým nemajú nič spoločné.
Keď šéf odišiel, spýtal sa vrchná kanibal:
"Kto z vás zožral tú upratovačku?"
Zozadu sa nesmelo ozve: "To som bol ja!"
A najvyšší kanibal sa nahnevá: "Ty si idiot. My sme už zožrali vedúceho oddelenia marketingu, hlavného manažéra kontrolingu, polku oddelenie ľudských zdrojov a nikto nič nespozoroval a tie, debil, zožereš práve upratovačku!"
Sochy
Keď tu tak dlho stojíte, dám vám pre radosť pol hodiny ľudského života. Môžete si robiť, čo chcete.
Sochy ožijú mrknú na seba a už upalujú do krovia. Po chvíli sa ozývajú rôzne zvuky, chechtanie a za štvrť hodiny vylezú, celé šťastné vylezú. Anjel im hovorí: Ešte máte štvrť hodiny, môžete ísť znova. Tak sochy idú znova a tá jedna hovorí: Ale teraz to urobíme obrátene, ty budeš držať holuba a ja sa na neho vyserem.
Športové skryté kamery
Ďalší z olympijských skrytých kamier, teraz s behom a bicyklovaním.
Faily týždňa
Tentoraz od pádov na doskách, po nebezpečné vtáky až po šialeného učiteľa, ktorý vyskočí von oknom.
Olympíjska skrytá kamera
Niekoľko scénok zo skrytej kamery s témou športov.
V škole
Pani učiteľka v škole: Tak deti, kto pozná nejakú vetu, v ktorej je slovo ananás.
V bare
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do decového pohára.
Barman s údivom hovorí: "Jeeé, vy ste kúzelník?"
Zákazník na to: "Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia ..."
Cenzúrovaný plážový volejbal vyzerá najlepšie
Ako to vyzerá keď zcenzúrujete plážový volejbal?
Harry Potter Go?
Ako by mohla vyzerať Harry Potter verzia Pokémon Go? Hrali by ste ju?
V nemocnici
"Čo si prajete dedo?"
"Ale, náš obvodný doktor ma k vám poslal!"
"V poriadku, ale najskôr si skočte ku kolegom na chirurgiu!" odpovie patológ
Dejiny Zeme
2900 pr.n.l. - Údiv nad tým, prečo Egypťania nazvali tú novú vec "Sfinga" sa stal prvým zo siedmich divu sveta.
1850 pr.n.l. - Británci vyhlásili operáciu Stonehenge za úspech. Konečne sa im podarilo tie šutráky zoskupiť v dostatočne nezmyselnom tvare, aby tým dokázali vedcov miasť po celé stáročia.
1785 pr.n.l. - Prvý kalendár, pozostávajúci z roku s 354 dňami, Babylonskí vedci predstavili.
1768 pr.n.l. - Babylončania zistili, že je niečo zle, keď zima začala v júni.
776 pr.n.l - Prvé peniaze na svete sa objavili v Perzii, čo malo za následok, že hneď na druhý deň sa v Perzii objavil prvý falšovateľ.
525 pr.n.l. - Boli usporiadané prvé Olympijské hry na svete. Ukázalo sa, že sú podobne tým moderným, s tým rozdielom, že Rusi sa nesnažili zapísať dvojmetrovú osobu s fúzikmi do ženského vrhu guľu. Namiesto nich to urobili Egypťania.
410 pr.n.l. - Rím ukončil prax vrhania dlžníkov do otroctva, čím odstránil najväčšiu prekážku vzniku kreditnej karty.
404 pr.n.l - Peloponézska vojna trvala už dvadsiaty siedmy rok, pretože ani jedna zo strán nedokázala nájsť pisára schopného do mierovej zmluvy správne napísať "peloponézsky".
214 pr.n.l. - Desaťtisíce Číňanov pracovali desiatky rokov na výstavbe 2 800 kilometrov dlhého Veľkého Čínskeho múru. A po tom všetkom sa ukázalo, že ani to nedokáže udržať susedovho psa vonku.
1 pr.n.l - Výrobcovia kalendárov zistili, že sa absolútne nemôžu
zhodnúť na tom, ako sa bude nazývať budúci rok.
79 n.l. - Nákup pozemkov v Pompejach sa ukázal ako dosť blbá investícia.
432 n.l. - Patrik priniesol do Írska kresťanstvo, čím ďalej domorodcom zaujímavý dôvod k vzájomným masakrom po celý zvyšok ich zaznamenanej histórie.
1000 n.l. - Leif Ericsson objavil Ameriku, ale povedal si, že to ani nestojí za zmienku.
1125 n.l. - Arabské číslice boli prvýkrát predstavené v Európe, čo dovolilo roľníkom vyriešiť najviac mätúci problém: Koľko dlhujete na daniach z MMMDCCCLX, keď ste zaradení v XXXVI percentnej daňovej skupine?
1233 n.l. - Je zavedená Inkvizícia, aby mučila a zabíjala každého, kto by nesúhlasil so zákonmi Cirkvi svätej. Avšak tieto praktiky sú tak nekresťanské, že je ju dovolené pokračovať len budúcich 600 rokov.
1297 n.l. - Prvá burza na svete otvorená, ale nikto nebol tak prezieravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. - Portugalsko odštartovalo obchod s africkými otrokmi, čo ukázalo, čo dokáže malá ambiciózna zemička s troškou dôvtipu a množstvom zlých úmyslov.
1456 n.l. - Anglický sudca revidoval prípad Johanky z Arku a zrušil rozsudok smrti. Bohužiaľ pre obžalovanej bol rozsudok vykonaný už v roku 1431.
1492 n.l. - Kolumbus dokázal ako veľmi sa stratil, keď pristál na Bahamách, pomenoval ich San Salvador a miestni obyvatelia nazval Indiánmi.
1497 n.l. - Amerigo Vespucci sa stal ôsmym alebo deviatym objaviteľom skutočnosti, že sa jedna o Nový Svet, avšak prvým, ktorého napadlo nazvať ho po sebe ... Spojené Štáty Vespuccijské!
1508 n.l. - Michellangelo konečne súhlasil s tým, že vymaľuje strop v Sixtínskej kaplnke, ale stále odmietal potom umývať zašpinené okná.
1522 n.l. - Vedci, ktorí dobre vedeli, že svet je rovný, urobili záver, že Magellan uskutočnil cestu okolo neho tak, že sa plazil po spodnej strane.
1568 n.l. - Smutný nad pošpinením svojho dobrého mena, vyvraždil Ivan Hrozný ďalších 100 000 roľníkov, aby ho prestali nazývať Ivanom Hrozným.
1618 n.l. - Budúce generácie boli odsúdené k záhube, keď Angličania popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakové rastlinky nechali na pokoji.
1642 n.l. - Deväť študentov obdržalo úplne prvé tituly bakalára umenia na americkom kontinente a okamžite zistili, že nie sú žiadne voľné miesta pre chlapcov s pokrokovým umeleckým vzdelaním.
1670 n.l. - Puritáni boli natoľko zabráni do upaľovania falošných čarodejníc, že ani neoslávili okrúhle výročie získania svojej náboženskej slobody.
1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvý anglicky slovník, čím konečne poskytol deťom knižku, v ktorej mohli nájsť všetky sprosté slová.
1758 n.l. - New Yersey je vybrané, ako miesto pre prvú americkú indiánsku rezerváciu. To malo Indiánom ukázať ako mizerný život ich od tejto chvíle v podobných zariadeniach čaká.
1763 n.l. - Francúzsko-Indiánska vojna skončila. Ako Francúzi tak Indiáni prehrali.
1770 n.l. - Zastrelenie tri ľudí počas Bostonského masakru zapálilo plameň revolúcie. O 200 rokov neskôr by zastrelení tri ľudí v Bostone bolo považované za priemer pre sobotnú noc.
1773 n.l. - Kolonisti v bostnoskem prístave nahádzali do mora náklad čaju. Briti tento čin nazvali barbarstvom, pretože nikto k tomu nepridal mlieko.
1776 n.l. - Napoleon sa rozhodol udržiavať neutrálny postoj k Americkej revolúcii. Primárne preto, že mal iba sedem rokov.
1779 n.l. - John Paul Jones Britom oznámil: "Len teraz začínam bojovať!", Načo sa začal cítiť trocha trápne po zistení, že jeho loď sa potápa.
1793 n.l. - Najslávnejšiou vetou, Marie Antoinette bola: "Dajte im nažrať olova!". Bolo to prvé diplomatické prehlásenie, ktoré kedy predniesla. A tiež posledná vec ktorú vôbec predniesla.
1799 n.l. - Preklad nápisov na rosettskom kameni učencom konečne prezradil, že egyptské hieroglyfy nehovoria nič dôležité: "Dráhy Ramses, ako sa máš? Ja sa mám dobre"
1805 n.l. - Robert Fulton vynašiel torpédo.
1807 n.l. - Robert Fulton vynašiel parník, takže mal konečne niečo, čo mohol vyhodiť do povetria torpédom.
1815 n.l. - Sú stanovené pravidlá Poštové služby. Stalo sa tak potom čo Andrew Jackson zvíťazil v bitke o New Orleans mesiac po skončení vojny 1812-1814, o čom ho mal informovať dopis, ktorý však dostal až po bitke.
1850 n.l. - Henry Clay prehlásil: "Dávam prednosť tomu mať pravdu, než sa stať prezidentom", čo vyvolalo búrok smiechu, lebo to predniesol človek, ktorý na prezidenta neúspešne kandidoval päťkrát.
1859 n.l.
Na pustom ostrove
"Ste tu už dlho?" Pýta sa.
"Štrnásť rokov." Odpovedá.
"Ako dlho ste nemal cigaretu?" Pýta sa.
"Štrnásť rokov."
Žena rozopne kapsičku na svojej mokrej kombinéze, vytiahne krabičku Cameliek, jednu zapáli a podá mu ju. Muž dychtivo šlukuje.
"Ako dlho ste nemal panáka whisky?"
"Štrnásť rokov."
Rozopne ďalšie vrecko a ponúkne mu fľašu. Muž si poriadne logne a láskyplne na ženu pozrie.
"A ako dlho ste si to s nikým nerozdal?" Opýta sa žena placho.
"Štrnásť rokov" Odpovie muž roztúžene.
Žena si začne rozopínať kombinézu.
"To ma podrž," vyhŕkne muž, "snáď tam nemáte golfové palice?"
Skrytá kamera - mix
Nový mix skrytej kamery, teraz prdy, šialený tréner a ďalšie.
Manželia hrajú golf
"Ste majiteľom domu?" Pýta sa ho manžel. Muž chvíľu hľadí na pár a potom odpovie: "Nie, ja som bol 1000 rokov uväznený v tejto fľaši a niekto strieľal na golfovom ihrisku, fľašu rozbil a ma oslobodil."
Manžel: "Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše!"
"Úplne správne. Splním vám dve želania, tretie by som si nechal pre seba!"
Manžel si teda rýchlo praje: "Super! Takže ja by som chcel plat 1.000.000 Eur zdanených ročne!"
"Splnené! A druhé prianie?"
Manželka: "Aby sme mali stále na stole len najlepšie jedlá a nápoje!"
"Zaiste !!! No a teraz moje želania ..." Na to duch.
"1000 rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou ženou!"
Manželia rozpačito súhlasili, on šiel späť na golfové ihrisko, ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
"Ako starý je tvoj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ešte verí na duchov z fľaše?!"
|
VIAC
|
